плохо сплю......без тебя....
вчера вспоминались песенки.......мара и эта фраза "ты течешь" не давала покоя и мигель, где он поёт ".......но такой как ты не нашёл.." и вот они поют каждый своё у меня в голове и спать мешают. днём я прихожу в себя, а ночью вовсе становлюсь сумасшедшая......
а сегодня проснулась от дикого приступа совести вперемешку с головной болью.........дико мучалась..........а потом мысли ствли сгущаться где ото вокруг твоего лица.....и твоего дыхания когда ты кончаешь и чего то ещё.............не помню.........розоватый мутный свет и так зловеще колыхались занавески в длинном коридоре не принося прохлады......
потом выдумала хокку про Лео..........щас фиг вспомню.
.......два стальных шара металлическим блеском вспыхнув столкнулись и разлетелись в разные стороны........
помниться это творение завершало продолжительные размышления о бесах во мне.
...одна драла чужую душу вклочья, яростно и дико.......зубами разгрызая там где не хватало остроты когтей.......оставляя лоскутки, не оставляя надежды........другая рыдала........громко, захлёбываяясь от ужаса и безысходности, от жалости........и они были одним!целым!они есть я.
эта сука она целыми днями соображает, анализирует, ищет возможности и варианты...её хочеться слёз, криков, боли.....она ненасытна, её всё мало.....я не могу унять её........а та, та что больше я, она не даёт мне спать по ночам, превращаясь в кашмары или головную боль.....шепчет мне о чужих страданиях и о том как это ужасно. будьто я сама не знаю.......или не знает она.......отвалите от меня.....вы меня достали обе.я хочу покоя.......но их не прогнать, ведь они -я.только если засунуть руку в голову в районе бровей куда то и вытащить эту изматывающую ноющую боль.........
чем больше я измучаю тебя, чем больше выматаю нервов, тем сильнее ты тянешься ко мне, тем больше нуждаешься во мне.потому что я даю тебе зрение.......я даю тебе цвета........позволяю почувствовать что же есть настоящая боль......и тонда ты видишь что есть наслаждение, только тогда ты можешь оценить когда хорошо.....иначе всё серо.
это типа рассказ, где ты-образ собирательный и обобщённый.
если убрать сонный бред то думается, что они так говорят, что время проведённое со мной было лучшим в их жизни и так цепляются потом за меня, когда я не хочу уже больше и заберу их свет, потому что........ну опять к той мысли о васаби.......что не перебив вкус, не почувствуешь другой......что я, живя своими крайностями приношу частичку своего способа чувствовать жизнь.и она обретает вкус........вне меня-серость.поэтому плохо, хоть и мучительно, зато ярко.люди любят ярко и ещё люди любят больно.боль проявление высшего чего то, что над всем, непостижимого, что есть в человеке. я теряюсь одна......вот и сйчас я гоню, потому что сижу весь день дома и типа учу экзамен.люди знает что то, чего я не знаю.у них это в голове, неосознанно.их радуют радости и они знают как надо.и чувствут друг друга,что то вроде некой солидарности.......а меня нет среди них........и мне мтранно всегда,чему они радуются и о чём заботятся.они чувствуют......и бояться меня или просто не любят.но это было раньше так.сейчас я научилась скрывать свои мысли и не позволять им узнать меня и ненавидеть. и мне надо смотреть как они живут. тогда и я могу.и в голове слегка прясняется, а если я одна то я вовсе проваливаюсь куда то в свои странные образы.
и ещё подумала .......не есть ли случай-бог.всё же.всё, всё-случайность.всё вокруг.и вот, может буду думать постарому, что бог такой же как я на вид. вроде человека и он формирует случай, а может буду и так как придумала.но я всё же загадала, что если щас одеяло окажется ко мне нужной стороной, то я всё делаю правильно.......и она оказалось.....хотя вроде и неиправильно, потому что совесть меня замучила