...

Совершенно неожиданно чаши весов клонятся в другую сторону. Но все еще не полностью, появился лишь легкий крен.
Что бы это значило?..

Чувствуешь, с каждым вздохом, что что-то неуловимо ускользает от тебя. И каждую секунду оттенки меняются. Так было всегда, но раньше не было так больно.
И странно.
Потому что я не понимаю себя, я не понимаю других. Я не нравлюсь себе, и другим.
Взгляд со стороны на себя, и становится противно. Хочется быть другой, но я знаю, что ничего не изменю.

Обидно.

Я конечно понимаю, что не имею права ничего требовать, но все равно ощущение, что меня обманули.
И почти до слез обидно...

Чувствую себя настолько хреново, что кажется - нормальный человек давно бы сдох. Хотя я, конечно, утрирую. Это всегда так, когда хреново.

Голова болит, озноб, температура 38.9, желудок, мать его, туда же - рассчитываешь в уме расстояние до "белого камня". Похоже на желудочный грипп. Или просто на то, что мне комплексно не повезло.
Холодно, даже под пуховым одеялом. Хочется, чтобы кто-то сидел рядом, кто-то, кого хочешь видеть - здесь и сейчас. Сидел рядом, на краю кровати, и просто разговаривал с тобой, рассказывал что-нибудь. Или молча гладил по голове.
А дома нет никого. Даже чтобы сбегать в аптеку мне за лекарствами. Потому что из того, что есть у нас в аптечке, кроме аскорбиновой кислоты, ничто даже приблизительно помочь не может - уж точно мне ни активированный уголь, ни валидол, ни йод-актив не помогут.
А завтра еще на работу идти. Ехать на метро через всю Москву, с температурой 38, а потом еще переться полчаса пешком.

Да, вот такая я несчастная, пожалейте меня.

Ну что за...
Только я обрадовалась, что все устаканилось - откуда ни возьмись еще новые подводные камни.

Идешь на компромиссы, соглашаешься даже на заведомо неудачные для себя расклады - и все равно обязательно кто-то пойдет на перекор - из принципа.
Иногда хочется взять что-нибудь тяжелое и стукнуть таких принципиальных по голове. Побольнее.
Извините, компромиссы кончились, начался жесткий эгоизм.

Я так не могу больше, правда не могу!
Прийдет день - и я сорвусь. А может я уже сорвалась - просто пока не знаю об этом. Сюрприз!..
У меня сейчас ощущение, что я бегаю по плохо уравновешенным весам. На одной чаше уравновесила, вроде все - нет, другая стала перевешивать.
Зачем?...
Вы, наверное, даже не подозреваете, что подкидываете груз на чаши весов в самый неожиданный момент.
Хочется плакать от собственного бессилия, кричать и бить стекла. А ведь понимаешь, что никуда ты от этого не денешься - зареклась, так неси свою ношу.
Пока у меня есть небо. И солнце еще не зашло за горизонт, потому что лунная скрытнее.

Когда всегда знала, что можно ничего не делать, и все будет - вот так внезапно выпадает самостоятельность. Вроде, спонтанных тренировок перед большой жизнью.
А кто знает, может они мне и пригодятся.
Однако, начинаю входить во вкус. Сколько, говорите, осталось?..
Чуть меньше года. Потом уже все другое, хотя рубеж 18-ти лет - это не главное, конечно.
Важно, как ты ощущаешь себя сам, насколько крепко поднялся на крыло, и насколько уверен, что это правильно.
Потому что потом уже никто не будет подхватывать у самой земли - пеняй на себя.
Иногда становится страшно, зная, что скоро так и будет. Но еще это предвкушение.
Как впервые за рулем автомобиля - сначала неуверенно и всего боясь, но как только почувствуешь, что машина слушается тебя, тогда получаешь уверенность. И случается первая авария за самоуверенность. Щелчок по носу.

Не люблю подводить людей.
Но чем больше стараешься этого не делать, тем чаще получается именно так, и ставишь себя в дурацкую ситуацию, а люди обижаются.
Иногда хочется повеситься или зарыться ниже уровня плинтуса.
Например, сейчас...

Однако есть люди, которые лишь парой фраз по аське могут вывести из депрессии и тоски.
Люблю таких людей.
Потому что они не начинают из вежливости подстраиваться под настроение разговора, убирая смайлы из своих фраз и пытаясь сделать грустное лицо. Иногда это раздражает, но чаще всего - ты просто задумываешься, а так ли оно все плохо, чтобы хоронить себя?