Вот только что пришла. Собрались идти с подругой гулять. Встретились и поехали в город. Погуляли по магазинам. Сходили в виру кескус, потом в стокман, опять в виру. Вообщем погуляли. В конце уже сидели на скамейке и думали куда пойти. А до этого Он обещал, что позвонит и встерит меня. Ну мы с ней собрались и поехали в ласна( в наш район). Сходили в один магазин и уже пошли до школы, чтобы пойти домой. Подходим к школе, как звонит Он. Как я обрадовалась, когда услышала его голос в трубке. На лице сразу появилась идиотская улыбка) Он предлагал прийти на днюху к его другу. Я подруге тихонько говорю *Пошли в нему на днюху*. Ну она отказывалась, но в итоге я согласилась. Договорились встретиться около садиков. Было уже 8, хотя мне домой к 9. Встретились и пошли к Нему(его другу). Ню подруга мне *нееет.. не пойдем!* Отвела меня в сторону и говорит, типа иди одна. Я говорю *пошли!*. Ню она согласилась и мы пошли. Пришли к нему. А они стоят (5 человек и все парни из параллельного класса)на лестнице и курят. Ну я атм всех знала, кроме одного. Ну мы втроем прошли в квартиру. Пошли фоткаться. Я им говорю, типа мне домой через час. Они не, не.. раньше 11 не отпустим. Ню я их попугала, типа уйду раньше). Пофоткались чутка и пошли на кухне. А у них там весь алкогольный магазин скуплен. Ну мы с ней не пили. Посидели, поболтали ну я и говорю, что мы домой с Ленкой идем. Он меня держит, не отпускает. Звонит мама с криками *ты где?!*. Я отмазываюсь до пол 10 а в квартире орет на всю драм и мат из соседней комнаты. . Хе.. еле унеслись с подругой. Ну они все собрались и пошли нас провожать. Подруга шла и болтала о садике с парнем, с которым была в одной группе. Ну а мы с Ним пошли впереди и шли там болтали. Проводили меня и пошли ей провожать, а я домой.

Лю его. Очень лю! Он лучший. даже подруга сказала, что он оооч классный! Боже, я счастлива!!

Эхх.. что-то я размечталась. Думаю о тебе. Вчера вечером засыпала с мыслями о тебе, проснулась думая о тебе. Приснился мне ты и Он. Тот, кто считаЛся моим другом. Обидно. Мы гуляли с ним за руку по району. Он мне говорил, что хочет быть только со мной. Кошмар. А я шла и думала, что у меня есть Ты. Потом мы поцеловались. Поцелуй был таки медленным и сладким. Я до сих пор помню те ощущения. Зачем? Ведь это сон это то, о чем мы думаем на протяжение дня. Но я не думала о нём. Хм.. странно...


***

Новый Год. Осталось пару дней.. 13 дней. Хочу, чтобы наступил этот праздник. Правда просижу всю ночь дома с родителями или где-нить с ними и их фрэндами в ресторане. Но я хочу пойти гулять. Гулятьс друзьями, с Ним. Фак. Но мне нельзя.. мне ведь только 14 лет. Обидно..

Еще ооочень хочу украсить свою комнату, как на картинке. Чтобы вся комната была в таких золотых, красных, желтых тонах. Яркие, новогодние тона. Люблю их! Такое сразу настроение новогоднее. А на окне горит 7и свечник. На улице нет снега. Только ветер и дождь. Почему? Что за новый год? Хотя мне такое тоже нравится. На следущй неделе пойду покупать подарки всем, разные новогодние штучки, пледы, свечки... всё, что связано с новым годом, а сегодня искать всё ибо денег у меня сегодня не будет. Воот.. Вечером может встречусь с Ним. Надеюсь.

Пожалуй и всё. Всё что хотела, то и написала. Пойду собираться в город и гуляятьки с подругой)

Current music: Дискатека Авария - новогодняя

Соскучилась..
Жду нашей встречи...
Хочу быть с тобой...
Хочу поцеловать тебя...
Люблю тебя!

Да.. у меня именно так. В сердце зима, на душе вьюга, но мне всё равно тепло от мысли, что у меня есть ты.
Я запуталась. Я не понимаю себя. Как-то странно ощущать, что ты со мной. Я не одна в этом пустынном городе. Мы вместе.. рядом. Непривычно ловить на себе твои взгляды, трогать твои руки, чуствовать губами твои поцелуи. Да, я тебе знала давно, но мы были свободны, а теперь. Всё поменялось. Всё! Поменялся мой мир.. духовный мир... внутренний.
У меня сейчас столько эмоций. Мы с тобой почти неделю. Неделю вместе. Я рада. Я хотела этого, я добилась. Вместе и навсегда. да!

а впереди выходные. Планов куча. Один из них.. мм.. завтра посидеть дома до обеда, собраться и поехать в город. Пройтись по магазинам и пойти на дискатеку (или просто пойти гулять, а совсем вечером встретиться с зайцем). А в воскресение пойти гулять с ним. Да! Это мои выходные! Это моя жизнь! Я люблю её!

Я счастлива! Я с ним! Мы вместе.. рядом.
Я чувствую его дыхание... его запах... его..
Солнце, я с тобой!


и опять повторяется многоточие... устала.....

Я счастлива! Все-таки может все будет хорошо с Ним. Может это я себя просто так настраивала, что он не любит и т.д. Хотя.. завтра он едет в Палдиски. Буду ревновать.. там такие шлюшки водятся. Хныыыы.... Ревнивая я... Эхх... Но все ранво, Боже.. как же я счастлива. Меня сейчас просто распирает. На лице такая идиотская улыбка. Хахах.. А завтра иду на днюху к подруге. Ммм...
Люблю вас!

мне сейчас тааак хочется танцевать.. мм... *ушла танцевать под попсу)*

Всё.. мы расстались конкретно. Он понял, что это не временно. Это - навсегда! Он сказал, что любит меня и хочет всё вернуть. Я сказала, что это будет хуже для нас двоих. Будут опять ссоры. Но я буду очень скучать по нему. Ведь я тааак привыкла к нему. Он опять сказал, что хочет меня вернуть. Боже.. ну зачем? Ё моё.. Прощай, Ленчик! Буду по тебе скучать и никогда, поверь никогда, тебя не забуду. Ты был мой первый парень..

Вторая сторона

Он... он.. хм... Я его не понимаю. Ладно. Пусть будет так: Я ему нравлюсь. Может Он хочет со мной встречаться. Завтра вроде как собираемся идти гулять второй раз. Да Он позвал меня в кино. Но зачем тогда рассказывать о том, как Он шлепнул одноклассницу по заднице и терь у его друга проблемы с парнем этой девчонки, т.к. она подумала, что шлепнул её его друг, но не Он. Вот вы мне объясните пожалуйста. Может мне это объяснит какой-нить парень на этих дневниках? Плиз, это что своеобразное мужское заигрывание. Хмм.. ну хоть убейте, не понимаю.
Ланенько.. завтра иду с ним гулять, в пятницу в школу не иду, т.к. выступаю на выставке со своей студией. В субботу иду к подруге на днюху, а во воскресение гулять с Ним и в кино.
Вот такой будет конец недели)
всё.. я ушла.. спати...

Под улыбкой слезу скрывая,
Я в ночи о тебе мечтаю,
Я люблю, я кричу, я плачу,
Что же я в твоей жизни значу?


fuckin love!

Мои эмоции...
они меня сейчас просто преполняют. Как же я хотела чего-то хорошего, милого, приятного.... ХотеЛа.. эхх..
А началось всё с того, что когда-то летом познакомилась с парнем. Классный такой, друг знакомого моего. Он веселые, прикольный, симпотичный. Он мне понравился, я ему тоже очень. Судьба? Может.. Но в тот момент я уже встречалась с Ленчиком. Я более менее забила на Него. Общались только по нету. Предлагал гулять, но я отказовалась, ссылаясь на то, что у меня есть парень. Забываем на всё. Живем раной жизнья. Он своей, я своей.
И тут начинают развиваться события.... *вторая часть этой истори...*
У меня, спустя много месяцев, начинают портиться отношения с парнем. Разлюбила? Да! Он всё еще хочет быть со мной. Я не могу.. мне не хватает сил, но и расстаься тоже не могу. Сликом уж привязана к нему. Он, видя моё состояние, спрашивает, хочу ли я еще встречаться. Я отвечаю, мол двай расстанемся на некоторое время. Мы расходимся. Теперь мы свободный люди, но ты всё еще надеяшься на продолжение. Спустя несколько часов, я веселая, сообщаю это подруге. Она говорит, замути че-нить с Ним. И в этот вечер, пишет мне ОН. Предлагает встретиться. Соглашаюсь. Слишком уж хотелось чего-то нового. Подурги все твердят разное. Одна *Оставайся с Ленчиком*, вторая *иди с Марком*.
Щас поссорилась из-за этого с одной. Послала её в жопу! Заколебала.

Мои эмоции закончились.

Ушла...

У нас метель...
холодно...
сижу дома...
извините...

Только что он пришел в асю и всё. Молчит, не пишет. Начинает забывать? Или пытается забыть? Да, раньше такое было, что он приходил, а писал только через пол часа где-то. Но когда это было? Да когда мы только начали с ним встречаться. Всё.. приехали. Я доигралась. Я одна.. всё..

Хотя подруги говорят, что я - молодец... держусь. Сегодня весь день веселая, и была веселой до того момента, как он пришел в асю.

Должна сегодня пойти гулять, если подруга не задержится в городе. Хотя может просижу весь день дома.

Состояние: так себе

*Ты сумашедшая! Дурочка ты! Ксюха - ты идиотка!*
Мило, да? Это мне Ленка сказала минут 15 назад, когда я ей сказала, что расталась с Ленчиком. Да,я расталась с ним. Боже, это кошмааар. Я до сих пор не могу поверить. Я сумашедшая идиотка. И теперь я одна. Никому не нужная. Да, я сама хотела предложить. Даже сегодня когда гуляли, возникла такая мысль. Но когда он спросил у меня, хочу ли я еще встречаться.. блиин... мя дернуло и я сказала *так себе.. точнее нет*. Вроде как решили отдохнуть друг от друга на месяц где-то.
А щас сижу... чуть не плачу, но улыбаюсь. Я не понимаю сама себя. Я забуталась. ХЗ че в моей голове щас.
До меня начинает доходить весь смысл произошедшего. Глупо. Это точно: теперь я точно одна. Он ушел из моей жизни, но может еще вернется. Может, если захочу я. Так и он сказал. Он хочет меня вернуть, хотя бы к новому году. А потом он ушел (из ай-си-кью) кататься на великах с друзьями(эт он так сказал, хотя у нас уже зима, но снега особого нет, да и 9 вечера уже..).
Но я узнала одно. Подтвердилось то, что я сильная. Сказала ему *Нет*.
Сильньная, но дико глупая.

Снег. Как же я его люблю. Им покрыт весь город. На землю опускаются аккуратные хлопья.
Даа... Сижу щас, а настроение просто суупа : )
Хочу много мандаринов. Сесть на диван с чашкой чая в любимых теплых носках. Включить фильм, типа *Один дома* или какую-нить рождественскую комедию и провести так весь поздний, зимний вечер. И никуда не найти, только если в магазин за закончившимися мандаринами и в прокат за очередным фильмом.

Я ушла в себя. У меня очередная депрессия. Не хочется выползать из дома. Хочется запреться в комнате и думать, думать, думать. Но скоро надо будет одеваться, краситься и идти гулять. С ним. Что-то я не горю желанием. Я себя мучаю тем, что до сих пор гуляю, встречаюсь с ним. Просто мучаю и всё. Мне не доставляет никакого удовольствия идти с ним, хотя порой начинаю скучать по нему, когда невижу долгое время. Вот сейчас я не видела его 2 недели, я не скучаю по нему никапельки. Но если я сейчас не пойду, будет большой скандал. Тем более надо еще с ним в stоckmann (магазин) заскачить. Купить подарок подруге на днюху.

Сегодня ничего писать не буду. Ничего новго за сегодня не было. Сижу щас вся больная: горло болит, пресс или живот(внутри) болит, даже кашлять не могу..больно дико.. : ( шея болит. вчера на тренировке дернула. Сегодня повернуть не могу: ( И главное болит там где пульс. Страшноо... Эххх... скоро пойду смотреть сериал.. хыы... настроение сегодня сравнительно хорошее. Можно даже без сравнительно) Просто хорошее : ) Ушла.. Всем всего самого)

грустно...


одиноко..


одна.

Завтра начичинается новый день, новая неделя. Для кого-то даже и новая жизнь, но не для меня. Для меня всё продолжается. А жизнь то продолжается... Да, я согласна. Значит будем жить дальше. Этот кусочек жизни остался в моей душе навсегда. Навсегда и твои глаза, твоя улыбка, твои теплые и крепкие руки. Долгии и нежные поцелуи...

Начинается новая неделя и новая жизнь! С тобой или без тебя, но она начинается.. Да! Я справлюсь! Поверь, солнышко! Я сильная. Никто, никогда не увидит моих слез и того, как мне плохо. Меня не возможно сломать. Я сильная, но это только снаружи. Внутри я очень хрупкая и нежная. Дай мне только капельку своего тепла, и я стану навсегда твоей. Запомни это, а пока что прощай..

люблю, целую, помню и скучаю.. Ты навсегда в моем сердце...

Снова. Снова эти слезы. Захлебываясь, убегаю от всего. От всего того, что происходит вокрут меня. Сложно! Да, я знаю, но мне надо. Тяжело, больно, противно... я верю! Можете мне не говорить. Сижу с мокрыми и крансыми глазами от слез, на кухне.. на полу. В ногах сидит, преданная мне, кошка. С глаз катятся слезы. Горячие слезы. Ниочем не думаю. Вы спросите от чегоя плачу. ОТ боли. От того, что накопилось внутри. Все неготивное. Любой всплеск эмоций, любой крик на меня - слезы. Сложно? Очень! Поверьте, не каждый выдерживает. Don't fix me, i'm not broken. Температура? Брежу? А может это сон? Нееет.. это реальность. Мой реальность, моя жизнь. Несправедливо? Конечно, а что в этой жизнь может быть справедливым? Да ничего! Слышу шаги, доносящиеся из коридора. Заходит на кухню отчим. Торопясь вытираю слезы, вскакиваю с пола, хватаю чашку горячего, обижагающего руки, чая и бегу к себе в комнату. Интересно, заметил ли он моих слез, оставшихся на полу? Прибегаю к себе. Слезы дико обжигают лицо. Но эта боль заставляет жить. Заставляет двигаться, дышать...

навеяно в порыве обиды, горечи и любимой песни hello...

Что-то у мя сейчас очень зимнее настроение. Хочу зиму. Хочу гулять, как прежде той зимой. Чтобы было темно, светили лишь одни фонари. Гулять по набережной. Чтобы шел снег. Мягкий и красивый. Была метель. Идти ирадоваться этому дню. Радоваться и веселиться. Валяться в снегу, кидаться снежками и улыбаться каждому встречному человечку. И всё это с приятным и интересным человеком. Можно и подругой. А потом, замерзнув, пойти в тихое и уютное кафе в старом городе. Пить там горячий капучино и улыбаться, улыбаться, улыбаться... обязательно исполню свою маленькую мечту...

Это жизнь! Ею нужно гордиться и радоваться. Нужно прожить каждый день, будто это ваш последний день в этой жизни. Никогда не унывайте! Даже когда вы уверены, будто это совсем уже безвыходная ситуация, огленитесь! Вы обязательно найдете выход. Поверьте мне! Я вас лю всех!

Current music: Тутси - самый, самый

Зима время для знакомст,
весна для флирта,
лето для встреч,
осень время ратсаваний.

Схожу с ума... у мя всё сходится с этим, кроме последнего.. хмм... У мя будет всё никак у всех. Потому что я такая! Я сволочь, белая и пушистая, мягкая и веселая. Я такая. Да! Привыкайте ко мне!