Как обедает в ресторане мужчина

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*. Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - " Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

******************************

Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.
В pезультате ЦК начал пеpегpеваться, давать сбои и окончательно упал в down; некотоpые ячейки паpтии подвисли; а также пpишлось менять всю матеpинскую платфоpму паpтии.

******************************

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

******************************

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

"Ежедневно 42 минуты под землей..."

В тот день метро никак не поддавалось,
Но я попытки штурма повторял,
И, наконец, толпа утрамбовалась,
И я, как кость, внутри нее застрял.

Вначале мне хотелось звать на помощь,
Но победил спортивный интерес.
Я понял, что испытывает овощ,
Который отправляется под пресс.

Но, несмотря на это, в бочке дегтя
Нашлась и меда парочка пудов.
И дело не в банальном чувстве локтя
И вовсе не в сплочении рядов.

Зажатый плотно в женском окруженье,
Я ощущал такой подъем внутри!
Такой простор был для воображенья!
Я чуть не лопнул, черт меня дери!

Прилив восторга! Аж мороз по коже!
И до сих пор сжимается нутро.
Не даром, теснота - друг молодежи!
Да здравствует московское метро!

отредактировано: 24-10-2004 03:31 - Буча

Для самостоятельной самооценки своего интеллектуального потенциала Вам предлагается ответить на вопросы нижеприведенного теста, разработанного в НИИ милиции на кафедре "закрытых спортивных мероприятий в открытом космосе".
Примечание: К тесту допускаются люди, сдавшие зачет по прыжкам с парашютной вышки.


ТЕСТ ПО ВЫЯВЛЕНИЮ КОЭФФИЦИЕНТА ИНТЕЛЛЕКТА.
1.Случалось ли Вам прыгать с парашютом?
ДА
НЕТ

2.Если Вам случалось прыгать с парашютом, всегда ли он раскрывался?
ДА
НЕТ

3.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

4.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он не раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

5.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он раскрывался и Вы при этом испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

6.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он не раскрывался, но Вы при этом не испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

7.Если Вам случалось прыгать с парашютом, хотя он при этом и не раскрывался, несмотря на то, что Вы не испытывали радость полета, но несмотря ни на что, назло всем, завидовали птицам, не приходила ли Вам в голову в тот момент мысль, что Вы зря занялись парашютным делом и лучше было бы посвятить свою жизнь орнитологии?
ДА
НЕТ

8.Если Вы посвятили свою жизнь орнитологии, но при этом зачем-то как-то раз сиганули с самолета с парашютом, а он при этом не раскрылся, однако Вы при этом не испытали радость полета, хотя от всей души позавидовали в тот момент птицам, проверяли ли Вы перед вылетом правильность укладки парашюта?
ДА
НЕТ

9.Если Вы - профессионал-орнитолог, тщательно проверивший перед вылетом тщательность укладки своего парашюта, который однако почему-то после прыжка не раскрылся, несмотря на то, что Вы не испытали никакой радости от свободного полета и еще больше укоренились в своей закоренелой неприязни к пернатым, завидовали ли Вы в этот момент профессиональным укладчикам парашютов?
ДА
НЕТ

10.Если Вы, профессионал-орнитолог с навыками профессионального укладчика парашютов, совершили прыжок с тщательно уложенным и неоднократно перепроверенным парашютом, однако не ощутили никакой радости свободного полета даже после того,как парашют не раскрылся, а Ваша детская мечта парить птицей в небе так и осталась мечтой, завидовали ли Вы в тот момент летчику самолета, с которого совершили прыжок?
ДА
НЕТ

11.Вы, профессиональный заслуженный летчик, доктор орнитологических наук, по совместительству много лет работаете экспертом по укладке парашютов. Во время пролета над открытым морем у Вашего самолета кончился керосин. Вам приходится прыгать со своим скрупулезно проверенным накануне парашютом, однако он, зараза, почему-то не раскрывается. Никаких радостей от свободного полета Вы не испытываете, при этом от всей души завидуете нахальным морским чайкам, особенно после того, как Вас сильным шквалистым ветром отбрасывает на скалы. Каким-то чудом Вам все-таки удается удачно приземлиться. Ощупав себя, Вы не обнаруживаете ни одной царапины, и вдруг к Вам подходит патрулирующий скалистый берег дежурный милиционер и требует заплатить штраф за посадку в неприспособленном для нее месте. Случайно у Вас не оказывается с собой денег, а казенный парашют залогу не подлежит. Милиционер грозится вызвать патрульную машину и отправить Вас на 15 суток за нарушение установленных им правил. На Ваши оправдания по поводу того, что Вы чуть не разбились, милиционер резонно отвечает, что если бы Вы разбились, то он отправил бы Вас в больницу, а если нет денег на штраф - другой разговор. Завидуете ли Вы милиционеру в тот момент, когда Вас отвозят на желто-синем газике на 15 суток?
ДА
НЕТ

12.Вам повезло: Вы прыгнули с самолета, Ваш парашют не раскрылся, однако вместо того, чтобы разбиться, Вы залетели на 15 суток. Завидуете ли Вы в этот момент птицам или ощущаете радость полета?
ДА
НЕТ

13.Случалось ли Вам залетать на 15 суток?
ДА
НЕТ
ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ

Расшифровка результатов тестирования

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

отредактировано: 07-06-2006 21:47 - Free Frag

Объявления

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

отредактировано: 20-10-2004 19:26 - Буча

Как-то Она сказала ему, что ей скучно. Она позвонила Ему.
"Заведи собаку!" - ответил Он.
Она - "Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!"
Он - "Хорошо".
Прошло минут 15.
Она - "Ну и что?! Что?!"
Он - "Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные"
Она - "Ты что?? А я??!!! А как же я??!!"
Он - "Ну, а ты дома...Извини..."
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - "Милая!"
Она "Что!!!? И я тебе не милая!"
Он - "Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду."

Больше Она никогда не скучала....

****************************************************************

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

****************************************************************

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Я тоже... Но к делу это не относится!

Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

---------------------------------------------------------------

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"

---------------------------------------------------------------

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

---------------------------------------------------------------

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

---------------------------------------------------------------

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

---------------------------------------------------------------

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

---------------------------------------------------------------

В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские ставки один к семи.

---------------------------------------------------------------

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира,
в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы",
и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

******************************************************************

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

******************************************************************
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе*емся

******************************************************************

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять."

******************************************************************

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время после того, как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джеффер-сона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.

тяжелый день:

отредактировано: 07-06-2006 21:48 - Free Frag

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

___________

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетр@ханый!

___________

Крокодил гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно, я просто бл@ть пытаюсь понять что это!

отредактировано: 07-06-2006 21:50 - Free Frag

отредактировано: 07-06-2006 21:48 - Free Frag

О курении

О рекламе

Ссылки подарены Night Lynx'ом

отредактировано: 07-06-2006 21:48 - Free Frag

Много обложек переизданий ивестных книг

Голубой вагон

(post-nuke версия)

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль —
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив восемнадцать мегатонн —
Но зато обломки полетят, горя,
Где разрушен город Вашингтон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Колизей окутал ядовитый дым,
Воды Тибра мутны и мелки.
«Ты прости нас, бывший вечный город Рим!» —
В такт шагам поют мотострелки.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак,
Вновь аборигены обрели права —
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди:
Даже если в землю закопаешься —
От волны ударной не уйти!

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Алый гриб упорно в небо тянется —
Это уничтожен Пентагон.
После то, что от него останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.