Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-----

Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

-----

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!

-----

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

------

Вчера проблемы с мышью были. Попробовал починить ее сам. Час чувствовал себя Вуглускром

------

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Командир набрал в Yandex.ru фразу "Бить фашиста настоящим образом" и решительно нажал "НАЙТИ!" На экране немедленно появилось 23 240 документов. Командир принялся методично читать.

******************

Трижды ударил колокол и из репродуктора рявкнуло: "ВНИМАНИЕ! Минералку привезли!" Партизаны, тяжело стеная, с трудом поползли к бочке.

******************

- Что трезвому канава, то партизану магистраль! - орал Подопригора. - Держись, Олеся!!!
Юная партизанка на водных лыжах метко стреляла из ППШ по офигевшим фашистам.

******************

Оглядев диковинную зверюшку, партизаны почесали репу:
- Ежонок, что ли?
Колобок мрачно сплюнул:
- Хорошо хоть в любовный роман не попал!..

******************

Олеся задумалась:
- А ЛОЖИСЬ - это короткая команда?
Командир засмеялся:
- Эх, Олеся... Это вообще не команда. Это ПРОСЬБА!

******************

Оглушительно гогоча, партизаны прикрепили к письму снимки с последнего празднования Дня Победы, вставили адрес [email]hitler@reihstag.de[/email] и нажали конпку "ОТПРАВИТЬ".

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

**************************************

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

**************************************

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать
выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в
часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.
Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной
самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все
желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в
самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки
к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других
видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже
кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть
мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие
происходило во время Великой Отечественной войны, а суть
сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале
и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую
нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди
родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном
бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос
диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за
кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут
проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению
замполита-режиссера.

читать подробнее

отредактировано: 26-11-2004 00:36 - ND