Три поросенка

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеофигня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не фиг делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
читать подробнее

отредактировано: 03-12-2004 21:49 - Буча

Клубняки... Хорошо.

Когда до скатывания в депрессию остается один шаг, я понимаю что надо же как-то себя развлечь. Я не занимаюсь чем-либо целенаправленно. Какой клуб тебя больше вштыривает? Здесь для тебя достаточно говенно?

Унылый клуб не в самом центре Москвы. Танцпол, подобие кабака, барная стойка, несколько диванчиков. «Ну что ж ты страшная такая» «Патаму чта мы банда»
«Море зовет, волна поет, когда же нахер мы утонем?» Замечательные песни. «Скажите диджею» только не хватает.

На входе меня не стали обыскивать. Видимо, я произвел на охрану хорошее впечатление.
Подошел к барной стойке, взял себе мартини, отказался от трубочки (фу, мерзость какая) и залез в уголок, на диван.

Водка+водка+водка. Буквально час, и два брателлы начинают выяснять отношения. Их по-быстрому выводит охрана. А вот и девочки. В кривых джинсах. Со стразами. Звезды танцпола.

Барышня, еще мартини. Пепельницу поменяйте. Офицантка меня презирает, но старается виду не подавать. Меня обсчитать сложно, а на чаевые она не расчитывает, общий контингент клуба на такси червонцами наскребает.

По залу проходит сотрудник милиции. В штатском. Внимательно смотрит на меня.

А что, вполне себе я похож на представителя драгдиллеров. Нет, не на тех, чьи образа затаскали по голливудским боевикам и расейским сериалам. А на тех, кого обычно по ящику не показывают.

Студенты, выдающие себя за успешных менеджеров или подпольных воротил шоу-бизнеса.
Самопрезентация у них не клеится, разговор с девочками обламывается. Девочки удаляются в одиночестве своей стайки. Студенты пытаются залить обиду обильной дозой алкоголя, у них это получается.

Не спросив разрешения, ко мне подсаживается тот самый сотрудник в штатском. Задает пару наводящих вопросов. Нет-нет, не употребляю и не знаю. А чего не веселюсь? А это веселье?
Вот это вот внизу, на танцполе? У нас, наверное, разные представления о ценностях. Могу рукава закатать. Сотрудник не стал вникать в подробности, встал и ушел отсюда. Обиделся?

Кто-то из брателл заказал «владимирский централ». Этапом из твери, пальцы веером. Началась ротация тел. Те, что приняли ударную дозу алкоголя, пошли либо к стойке, завязывать новые знакомства, либо на танцпол, подрыгать конечностями под невыразительный хаус, наконец-то сменивший этот «музыкальный привет от радио шансон».

Новоприбывшие из окрестных клубов. Нет, вход по 200 рублей, еще не означает, что тут будет клево. Тут развлекухи ровно на пару сотен.

Не смотря на то, что пару диванчиков свободны – ко мне подходят две девушки. Просят разрешения присоединиться. Одна ничего, а вторая тоже ничего, но хочет казаться недоступной и выглядит неестественно. Света, а вторая Юля. Поверхностно вникаю в разговор. С ленцой отвечаю на вопросы.

Девушек, особенно ту, что Юля – прорвало. Нет нормальных мужиков, поговорить не с кем,
опять же все мелочные уроды, жизнь полное дерьмо. Мы в клубах постоянно, но все не то.
Разговор растянулся еще два стакана мартини (бокалов в этом гадюшнике мало). Пообщавшись вдоволь и услышав много забавного, я собрался было откланяться и направиться домой, но Юля упросила проводить её до дома.

Света незаметно (пока Юля общалась с гардеробщиком) обменялась со мной телефонами, и оставив меня на произвол судьбы с «недоступной» Юлей. Благо это было недалеко, а она так любит прогулки по свежему морозному воздуху. Мы шли и её «недоступность» упала в отрицательную величину.

Разумеется, подруги нет, не перед кем выпендриваться. Она рассказывала мне, какая она тонкая и чувственная натура, какая она затейница и таланливая.

Дом с налетом «элитности», корейские и японские машины на парковке преобладают. Консьержка в своей будке выглядит бабушкой из рекламы молоко «домик в деревне».

- Было приятно пообщаться, всего хорошего.
- Ты даже не зайдешь?
- Ты просила меня только проводить тебя до дома. Удачи.

Как там? Хруст разрываемого шаблона?

И тут в мою голову пришла шальная мысль, я набрал номер Светы:

- Ты еще не спишь?
- Нет, а вы?
- Вообще-то я собираюсь вернуться домой.
- А почему ты один?
- Я не делаю то, чего не хочу.
- А я вернулась домой и мне спать совершенно не хочется.
- А где ты живешь?
- Улица 50-ти летних выбоин в асфальте. (там еще сауна с блядями)
- Это почти рядом с моим домом.
- Тебя ждать?
- Я не приеду. Спокойной ночи.

Позитивно отдохнул. Готов к новым свершениям.

(с)http://www.livejournal.com/users/lazy_taxi/44371.html

отредактировано: 03-12-2004 21:49 - Буча

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.