Вот она - горькая правда...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
читать подробнее

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

-----------------

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

-----------------

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

-----------------

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Теперь Ving & AK представлетя собой AK.
А Психолог представяет собой Ving.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в
любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот
раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали
отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не
сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто
помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве
была пурга. Вообщем, настроение- швах.
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова",
"никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я...
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут-
контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда. Зашибись у него Hовый Год получился...

РS А на календаре уже близился февраль...

отредактировано: 18-02-2005 08:49 - ND

Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди,какая у меня пилочка для ногтей!!!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!

Директор лагеря вызвал Танечку (Т.) и Вовочку (В.) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-хи!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-хи!!!

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Диалог в больнице.
-Здравствуйте, бесплатный доктор !
-Здравствуйте, безнадежный больной !

Читайте в следующем номере:
50 СПОСОБОВ придать себе сытый вид
Как обрить себя НАГОЛО с помощью газеты
Как достичь половой зрелости за ОДНО лето
Каталог "ПЕРХОТЬ народов Азии"
Лев Толстой как ЗЕРКАЛО заднего вида
Ночные ВАЗы
Не стареют душой Челентаны
Ходьба по БОЛЬШОМУ
Вермут. Надежмут. Любовьмут.
ОТРАСЛЕВЫЕ извращенцы в Москве!
Какая МУХА укусила Горбачева? (рассмотрено 107 видов мух)
Чемпионат мира по ПОДЗАТЫЛЬНИКАМ
Первый в Н-ске магазин СКАЛЬПОВ
12 ПОДВИГОВ Гастелло
"ОРАЛЬНОЕ пение" (сборник нот)
Как накачать ЗОБ (беседа с А.Шварценеггером)
Октябрьская революция глазами ЛОСЯ

Было это давно. И было это на Физтехе.
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Мегашедевр!

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

отредактировано: 07-06-2006 22:07 - Free Frag

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларациипо налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакиривремен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперовосторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд
методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу
понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с
финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это
доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов
"жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых
приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы
использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший
либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая
шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда,
по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157
просто попадает под действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие
ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство
читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра
раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой
(стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а
не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет
безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает
на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

отредактировано: 07-06-2006 22:07 - Free Frag

Где пила ?

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
читать подробнее

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д.: (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д.: (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д.: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки

-------------------

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п***ц...

отредактировано: 11-02-2005 01:15 - Психолог

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
читать подробнее

Зачем мне это ведро?
Зачем такой простой ведро?
Зачем мыло и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем такой способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем у человека ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем целых сорок ведро?
Зачем столько секунд ведро?

а теперь прочитайте каждое подчеркнутое слово!!

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды

*******

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

*******

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё*аного кота!

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери девушка увидела
мужчину, которого она не знала.

Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее
мечты. Она влюбилась в него с первого взгляда.

Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Не жмите ответ, пока не продумаете
ответ на этот вопрос!

Ответ

отредактировано: 09-02-2005 03:44 - Психолог

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h....

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»...

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

еще 10 пунктов

Женско-мужской толковый словарь
Выбираем слово, читаем два толкования)

отредактировано: 07-06-2006 22:05 - Free Frag

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно ? нарисуем
побольше.
- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
- Когда Князь Владимир по традиции умер, начались междоусобицы.
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!