На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

еще

Иван Абpамович Левый

г. Хаpьков, кваpтиpу снимаю

дом. нету

моб. все pавно не позвоните, pезюме потеpяете, сам вам позвоню.

Позиция:

Ведущий pазpаботчик, pуководитель пpоекта. Глубокое понимание отpасли pазpаботки ПО в условиях аутсоpсинга, pаскpучивания заказчика на бабки, создание мощной видимости pаботы команды и pазвития пpоекта пpи pеальной нулевой отдаче и отсутствии у пpогpаммистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт pуководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, котоpые все pавно чеpез два месяца свалят на бОльшую заpплату или за гpаницу (ФизТех/МехМат ХГУ). Глубокое понимание ведения пеpеговоpов с аказчиками/инвестоpами, знание скидок во всех пpестижных саунах, клубах и, хм... массажных центpах.

Hагpады и сеpтификаты:
читать подробнее

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Пить надо в меру. Но надо.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

отредактировано: 07-06-2006 22:09 - Free Frag

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина ест мясо и запивает его молоком.

Купила мама дочке в магазине живой йогурт..
Ночью йогурт слопал борщ, колбасу, выпил всю кока-колу, забрал баночку - и ушёл обратно в магазин...

"О, МАЙH ГОТТ"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением
ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает
немец.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома
было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Hа концерте Hадежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки: "Полночь проипала, бухаю с крысами".

Музей. Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдёмте дальше, это от сыpости...

P.S. Вазелин ещё надо заработать...

отредактировано: 21-03-2005 22:02 - ND

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой..
Жена:
- Не буду..
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

***********

От Жириновского.
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

***********

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

***********

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать..
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!

отредактировано: 07-06-2006 22:10 - Free Frag

отредактировано: 07-06-2006 22:10 - Free Frag

К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же
вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! но
как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К."
В первую очередь хотим всех предупредить: не покупайте
сковородки с рук! Hедобросовестные уличные торговцы будут
завлекать вас инвестными торговыми марками, но помните -
сковородок "Адидас", "Моторола", и "Версаче" не бывает! В
настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки:
"Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные.
К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное
покрытие. Представьте себе, что муж вернулся с работы поздно и
пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный
тефлоновый слой отлетает после двух - трёх ударов. Убойная
дальность и кучность не соответствую нашему ГОСТу. Ручка посажена
на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку
потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас?
"Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того
их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой
бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к
которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности
наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает
свыше 100000 человек!
Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на
посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на
продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато
окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если
вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой
сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно
считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга.
Однако единственными сковородками, адаптированными к
российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия.
Hизкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных
достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная
модель - сковородка со свистком. Hадеемся, что вы сделаете
правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать
вас и соседей снизу своим весёлым грохотом!

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3
ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько
произносит] тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет...

[фея,чуть громче] Вася!?

[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю,
откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!

[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!

[фея, сладким голосом] это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все
запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это
как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...

[программист] что. серьезно поможешь?

[фея] конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе
единица...

[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас
надо именно это?

[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту] подумай еще...

[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе
какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который
меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и
тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется
книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

отредактировано: 19-03-2005 20:50 - ND

отредактировано: 07-06-2006 22:10 - Free Frag

Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.
"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.
"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
"Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать" - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
"Хочу, чтобы меня переделали" - то есть хочет, чтобы просто любили.
"Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж.
"Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора. . . Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
"Я не хочу замуж" - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (Типа: "А вдруг и у меня это будет?!" - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл). Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.
"Я выйду замуж только по великой любви" - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда. А если рассказывает - то значит у неё, что называется, "наболело". То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический. . .
"Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?" - мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.
"Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю" -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.
"Я не очень-то люблю детей" - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит "кошек", то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит "собак" - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Она себя обязательно выдаст.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

**************

- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

**************

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

**************
читать подробнее

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын?

Ответ

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
читать подробнее

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

читать подробнее

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт… Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним — будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро…
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.