На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт… Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним — будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро…
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5.Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6.Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9.Приличная девушка должна быть непокобелима.
10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!
13.Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.