Cтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! . Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, творится с Вашим адокатом? старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка>.

xexexe

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

В подворотне вас ждёт маньяк... бисексуальный, чтобы уж наверняка.

****************

Классификация маньяков
читаем

****************

Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался
весь курс. Профессор вещает с кафедры:Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей. Известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят семь, а не три! Профессор (выдержав ядовитую паузу): - известно три основных позы...Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят се-емь! Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщине сверху... Голос с галёрки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...

У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог
открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему
посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Hу как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его поголове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути какой оптимист !

отредактировано: 28-04-2005 15:13 - Инакомыслящая

Humour club открывает прием заявок.

Итак что желательно указывать в заявке:
- тематика заказа ( про троллейбусы или юмор математиков, или садисткие стишки и т.д.)
- жанр (анекдоты, истории, рассказы, стихи и т.п.)

Если заказ нужен к конкретной дате - укажите ее.

Если вы ищите конкретное произведение, мы постараемся его найти. Не забудьте сообщить максимум известной вам информации о данном произведении - это существенно облегчит поиск.

Свои заявки оставляйте в комментариях к данной записи.

Коллектив Humour club приложит все усилия, что полностью удовлетворить ваши заявки.

{разное}

Сидят муж с женой, на кухне кушают.
Муж:
- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Жена (с раздражением и обидой в голосе):
- Не какая-то, а кипяченая!

Разговапивают две пазведчицы :
- Сегодня я с пепесплю с этим дипломатом и он пасскажет все, что мне нужно!
- А если не пасскажет?
- Ху тогда хоть пепесплю.

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Пункт запуска ядерных ракет: Заходит главный, снимает бушлат, начинает орать: -Мля, мужики, кто вчера бросил кожаную куртку с ключами на пульт? Я понимаю, х""й с ней с Австралией, но дисциплина должна быть!

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

Однажды я уже выкладывал данное произведение у себя в дневнике(а точнее 11.01.2005), но продублирую и сюда

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
«Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б — 205 км ?»
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит — надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил — и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал — все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую — не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку — они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин — осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет — у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

читать подробнее

отредактировано: 27-04-2005 10:42 - Free Frag

Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмём пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху - он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зелёный чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила ещё pаз свеpху. Он зелёный и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

********************

Hа мехмате был проведен соцопрос с целью выяснить, как студенты разных курсов отвечают на вопрос "Сколько будет дважды два?"
1-й курс: (бысто) четыре.
2-й курс: (немного задумавшись) четыре!
3-й курс: (исписав гору бумаги) четыре!!!
4-й курс: бежит в компютерный класс писать программу, после этого выдает ответ.
5-й курс: а я не обязан все константы помнить.

********************

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Hесомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

********************

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

********************

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил.
Hу, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Hу, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

********************

Чем отличается математик от физика?
Гуляют математик и физик по Африке. Видят стадо зебр. Физик говорит:
- Я вижу стадо полосатых зебр.
Математик:
- Я вижу стадо полосатых, по крайней мере с одной стороны, зебр.

********************

Математику ставится задача - "вскипятить чайник". Тот рассуждает:
"Рассмотрим два случая. Случай первый. Пусть чайник изначально пустой. Тогда наполним чайник водой и вскипятим его. Случай второй. Пусть изначально в чайнике уже есть вода. Тогда выльем всю воду из чайника и сведем задачу к предыдущей."

********************

Пpоводят экспеpимент на выживаемость. В запеpтые комнаты сажают инженеpа, физика и математика. пеpед каждым закpытый сyндyк с едой. Чеpез паpy недель откpывают комнатy инженеpа. Сyндyк откpыт, инженеp сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнyл отмычкy, откpыл замок.
Заходят к физикy. Сyндyк pазнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с pассчетами
- Вот pассчитал, где y сyндyка слабое место, стyкнyл, он и pассыпался.
Заходят к математикy. Сyндyк закpыт, пол, стены, все исписано фоpмyлами. Hа полy сидит злой, отощавший математик
- Так, попpобyем пойти от пpотивного. Пpедположим, сyндyк откpыт...

предупреждаю, данные шутки могут показаться несмешными

Математики
* Возьмем n танков... Нет n - много, возьмем m танков.
* Надеюсь, n-1 на k вы сможете заменить сами. Кто не сможет, тому помогут товарищи. Кому не помогут товарищи, тому уже ничто не поможет.
* Почувствуйте что такое предел. Это полезное ощущение.
* Ловкие обманщики... Вернее так: квалифицированные математики...
* "Пусть этот предел равен 1. Докажем, что он равен 1..."
* Прямую проведем ... в качестве кривой.
* Как можно оценить корни этого безобразия?...
* Ну, мы испортили этот интеграл достаточно, чтобы он стал удобен...
* Берем константу – скажем, ноль – и заставляем её мелко подпрыгивать...
* С помощью любителей эпсилон-дельта докажем это утверждение.
* Давайте Вас назначим умеющим вычислять частные производные.
* Эллипсоид - нечто среднее между дыней, огурцом и моим рисунком
* Это интеграл, поэтому константу под знак дифференциала заносим совершенно бесплатно
* Улучшенная геометрическая прогрессия. Еще быстрее сходится, чем геометрическая прогрессия.
* Эта минус единица не знакочередуется. Она всегда минус.

Физики
* А что это такое? Путь из Варяг в Греки? Тернистым путем идем... (о неправильно построенной кривой)
* - ... рано или поздно атом прекратил бы свое существование.
- 10 наносекунд - это рано или поздно...
* Если вам встретится периодически повторяющаяся каляка-маляка, то надо подумать: не интерференция ли это?
* Если под линию подкладывается некоторая кривуля, то точность измерения резко падает.
* Работу (по настройке ИК-спектрометра) до конца семестра я вам гарантирую. А дальше - как решит Кузьменко.
* Насыпаете окись хрома, включаете телевизор и трете. К концу кино поверхность становится матовой.

отредактировано: 27-04-2005 10:01 - Free Frag

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Новые билеты экзамена в ГИБДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

читать подробнее

(с) вроде бы Каганов

отредактировано: 26-04-2005 11:26 - Free Frag

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

http://www.galya.ru/PictureCat.php?id=2888

отредактировано: 07-06-2006 22:25 - Free Frag

Вредные советы

Заходя в троллейбус сразу ищите сиденье. И не дай бог, вы увидите бегущую к этому вашему сиденью какую-нибудь старушку. Бегите к нему со всех ног.

@ @ @
И если вы бежите и видите , что упорная страушка бросает из конца салона свою котомку на это сиденье, низачто не давайте этой сумочке опуститься на сиденье, ведь если сумка старушки на сиденье, она имеет все права на это сиденье.

@ @ @
Если вы всё-таки перехватили котомку, пустите её в другой конец троллейбуса, пусть бабуля повеселится.

@ @ @
Свершилось, вы сели на место для инвалидов. А настырная бабка переваливается к вам медленно-медленно, что значит, что она хочет сесть на вас, она думает, что вы - её сумка.

@ @ @
Что же делать? Не стоит волноваться. Расставьте ноги так, чтобы она не подошла к вам и засыпайте. Ведь когда вы спите, вы в домике , и никто не сможет вас согнать с сиденья.

@ @ @
Вот наонец ваша остановка. Вы инстинктивно открываете глаза , и видите толпу старушек, которые толпятся и готовы напасть на сиденье в любой момент. Как же выйти? Есть один способ. Встаньте как можно выше и как можно громче прокричите последней в очереди старушке, что вы выходите, и она может сесть. И по мере того как бабушка-танк будет пробираться к сиденью, вы могёте потихоньку протиснуться сквозь толпу.

@ @ @
Вы выходите из дома и идёте к остановке. Тролейбус как всегда вместе с торчащими из него рукаи-ногами бабушек уезжает прямо у вас из под носа. Вы идёте к остановке маршруток.

@ @ @
Но вдруг вы видите очередь на маршрутку. Но вы же не собираетесь пропускать их всех вперёд? Поэтому вы проходите пару остановок в обратную от нужной сторону и там ловите маршрутку.

@ @ @
С наслаждением и чувством выполненного долга вы подъезжаете к своей остановке и толпа баранов заваливается и чуть ли не садится вам на колени. Вы как культурный человек пинаете ногами всех кто стоит рядом и ставите себе на колени свою сумку, чтобы ни в коем случае больше не садился на вас.

@ @ @
Вы читаете табличку "Тихо говоришь - дальше едишь". И тут вы слышите какое-то суетливое движение и, видимо приготовление кричать об остановке. Именно сейчас вам самое время начать кашлять, чтобы водитель слышал только вас. Вам ничего, а человек потом пару остановок бежать будет...

отредактировано: 25-04-2005 09:41 - Free Frag

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ПАССАЖИРОВ ТРОЛЛЕЙБУСА

# Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

# При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

# Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

# Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

# Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

# В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

# Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

# Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

# Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

# Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

# Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

# Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

# Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

# Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

# После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

Объявление в троллейбусе

отредактировано: 07-06-2006 22:17 - Free Frag

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво"
Однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пи*дец".

{анекдот со своей спецификой, конечно, но меня - затронул}

Отчислили как-то студента-физика за неуспеваемость. Горевал он шибко, и с расстройства поступил в духовную семинарию.
И вот сидит наш новоиспеченный семинарист на лекции и слушает монотонное "гудение" читающего ее батюшки. В комнате душно, лекция скучная, так что задремал наш семинарист. Тут священник останавливается около него и спрашивает:
-Что есть Божественная сила?-
Наш герой вскочил и не вполне проснувшись выдал такой ответ:
-Божественная сила есть, Божественная масса помноженныая на Божественное ускорение!

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

читать подробнее