Первым в Тронный зал ворвался полуэльф с окровавленным мечом. А за ним, рассыпавшись полукругом, вбежали его спутники: гном, принцесса, волшебник, ведьма и халфлинг. Черный Властелин поднял голову от разложенных на столе бумаг.
-А вы пунктуальны,- заметил он, вкладывая закладку между страниц толстой книги.- Надо же, точно на закате!
-Мы пришли, чтобы...-начал полуэльф.
-Знаю, знаю,-отмахнулся Властелин.- Чтобы положить конец моему тираническому правлению. Читал. Тут все это очень даже подробно описано.
Небрежным движением затянутой в перчатку руки он подвинул к полуэльфу раскрытый посередине том сочинений Лжепророка Афанасия. Вообще-то, Афанасий был самым натуральным пророком, но не будучи членом Гильдии Прорицателей, на официальный статус рассчитывать не мог. Кроме того, его пророчества всегда неприятно поражали обилием конкретных подробностей. Настоящие пророки так не пишут. Пророчества должны выглядеть туманными и неоднозначными, а излагать их надлежит архаическим языком, лучше в стихах - этим стилем Афанасий так и не смог овладеть.
Полуэльф скосил глаза на текст.
читать подробнее

(с)bormor

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

читать подробнее

Рассказ внутри

отредактировано: 23-05-2005 11:42 - Психолог

отредактировано: 07-06-2006 22:28 - Free Frag

Немного анекдотов

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Пиво подошло к концу...

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Драть вас всех надо, как Сидорова маму!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Чтобы увеличить товарооборот, нужно заставить всех посетителей чего-нибудь покупать. Используя последние достижения из психологии, предлагается новый метод увеличения спроса. Hужно создать в посетителе комплекс неполноценности с единственно очевидным выходои из него в том, чтобы что-нибудь купить. Посетителю придется совершить покупку, чтобы избавиться от психологического давления. Для создания психологических комплексов, предлагаются следующие предложения, которые бtз труда можно продолжить другими.

- Так и будешь пялиться на витрину, или чего-нть купишь?
- Вам в магазине без денег делать нечего.
- А если деньги есть, то почему ни чего не покупаете?
- Это магазин, а не выставка. Здесь надо покупать.
- Скоро все сроки годности кончатся, пока вы тут стоите. Покупайте скорее.
- Вы зачем в магазин зашли? Покупать или попрошайничать?
- Hу и долго стоять будешь? Иди, сперва, денег заработай, а уж потом в магазины ходи.
- Бомжам в магазине делать нечего. Магазин для тех, кто покупает.
- Покупай скорее, а спать дома будешь.
- Почему ни чего не покупаешь? Может, у тебя в трусах так же, как и в кошельке?

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

******

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

******

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

******

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

******

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

читать подробнее

Классика!

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. читать подробнее

отредактировано: 19-05-2005 12:18 - ND

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

В больницу поступила девушка с фиолетовыми волосами и прической в стиле панк, а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой, Тут же было определено, что у пациентки острый приступ апендецита. Когда ее раздели и положили на стол, обнаружилось, что волосы на ее лобке были выкрашены в зеленый цвет, а под ними красовалась татуировка: " По траве не ходить". После того как операция закончилась, хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".




Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!

отредактировано: 17-05-2005 14:33 - Инакомыслящая

вот что пиво делает с людьми...

отредактировано: 07-06-2006 22:30 - Free Frag

Марьиванна ведет класс по этике:
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в
ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной
семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об
этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны!
Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время
обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту
отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым,
я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.

Поздравляю Психолога с защитой курсовой, да не просто с защитой, а на 5!
я за тебя рад! так держать!

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под
хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала"
Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю,
слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше,
чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно,
повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из
Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес)

Аватар для нашего клуба!

отредактировано: 07-06-2006 22:25 - Free Frag

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
читать подробнее

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...