не мое, но все же:

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна
отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить
географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим, по коридору в нашу сторону чешет
на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами
вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой
последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы
по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего
и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями.. уфф короче -
Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно
привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,
впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,
сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем фольклор, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень
убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно
вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные
глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками,
чтобы не дай Бог не засмеяться, и сидят, вытаращив глаза друг на друга,
понимая, что первый, издавший хоть какой звук, отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась
кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света, Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

читать подробнее