Виртуальный Очиститель Мышки

отредактировано: 07-06-2006 23:07 - Free Frag

я плакаль.


- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Начальник - секpетарю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеры.
- .......!
- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?

Попадают три кота в кошачий приют. Превый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативщика. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Блиииин, я не могу так работать!!!»

Автоответчик в сумашедшем доме

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего

хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас

оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит,

ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или

во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный

звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши

операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

отредактировано: 07-06-2006 23:08 - Free Frag

Про русский мат

Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю.
читать подробнее

отредактировано: 07-06-2006 23:08 - Free Frag

Полевая зарисовка.

"Мы - мужчины. Мы идем в атаку. Почему? Не знаю. Так надо. Это мужская работа и мы ее делаем. Рядом идет ежик. Плечом к плечу. Он хороший парень, я его не виню. Так получилось. Просто немного колется. Не каждый сможет идти так, как мы. Бобер не ходит. Он говорит, что ему мешает хвост - цепляется за кусты. Я ему не верю. За осиной-то он ходит. По-моему, он просто трус и придумал все, чтобы не ходить в атаку. Ежик пыхтит. Нет, он не задыхается, он всегда такой. Все-таки он хороший парень, хоть и колется. Выдра не колется, но он тоже хороший. Выдра идет в атаку с другой стороны. Вернее, с другого плеча. С левого. Кажется с левого, ведь то плечо, из которого растет левая лапа должно быть левым. Или нет? Это не важно. Сейчас не важно. Мы идем в атаку. Мы не спрашиваем: "зачем?" Так надо, ведь мы мужчины. Мы можем идти день и ночь, неделю, месяц! Звучит сигнал отбоя, мы останавливаемся и медленно курим. Ежик всегда приносит с собой курево, ему просто, он может его наколоть на иголки. Мы молчим. Здесь не нужны слова - мы ходили в атаку. Докурив, жмем друг другу лапы и расходимся по норам. Завтра мы снова пойдем, ведь мы - мужчины!"(с) "Мужчины, идущие в атаку"


Будни ВВС

"Я - Орел. Я парю над долиной. Вы спросите зачем? Не спросите? А зря, я бы гордо рассмеялся в ответ. Вот так: "Ха-ха!" Орел не может не парить, это в его природе. Мы парим, потому что это в нас. Широко распростернув... Распростеря... В общем, растопырив перья для создания максимальной подъемной силы, ловим мы течение ветров... На самом деле, если честно, мы просто не можем долго махать этими долбаными крыльями. Хорошо ласточке, она своими хлопалками: "Бздынь-бздынь-бздынь". А попробуй нашими одеялами. Вот и парим... Нет, на самом деле, так тоже неплохо. Главное не уснуть, а то войдешь в штопор... Пока разберешься, где крылья, где хвост - вот уже и земля. Да еще все глаза дерьмом залепит. Откуда дерьмо в небе? Попадешь в штопор - узнаешь. Я парю. Парю, потому что хочу этого, потому что этого просит моя душа! Она говорит мне: "Орел, ты должен парить! Парить высоко в небе, в этой холодной чистоте..." Хотя, вообще-то, мне это жена говорит. Дура, ну надо же ей было снести три яйца зараз. Все орлы - как орлы, ну один, ну два птенца. А у меня три. И все орут, паршивцы. Есть им, видите ли, хочется. А ты тут пари. Хорошо ласточке: бац - комар, бац - другой. Глядишь - и натаскала. А я его еще фиг увижу, комара этого. У меня, может, дальнозоркость. Орлы по мелочи не работают. Вообще, конечно, надо бы уже кого-то в гнездо тащить. Они, небось проголодались. Они всегда голодные. Да и курице моей тоже надо чего-то подкинуть. Господи, а ведь, помню, обхаживал ее, все такое... Дурак был, прсто ужас. Так, это кто там у нас такой с ушкам скачет? Это заяц там у нас скачет. Ути мой серенький. Вы думаете, я этого зайца ненавижу? Или, упаси Бог, презираю? Ни в коем разе. Я охотник - он добыча. Это - течении жизни, природа вещей. Это смысл мирозданья, между прочим. Заяц прыгает, я его сверху клювом по башке долблю. "Ин зе сёооокл оф лаааайф!" Я его, если хотите знать, уважаю. Уважаю и люблю. Кто бы я был без них, простых серых зайцев? Я люблю тебя, заяц! Интересно, а зачем он на спину ложится? ...!!! Мать твою, сука ушастая! Он мне чуть крылья задними лапами не отломал! Ну надо же, вроде заяц - а такой козел! Хорошо у меня реакция. А если бы не было? Ну, был бы молодой орел. Он же меня убил бы, на фиг. Где, спрашивается, справедливость? Мы пищевая цепочка или кто? И жрать, кстати, хочется... Ладно, попробую лису, что ли, подкараулить..."

И. Кошкин

отредактировано: 27-01-2006 02:16 - Буча

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

читать подробнее

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

Захват самолётов... в кинематографе

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.


Если бы не порнофильмы,мы никогда не узнали бы что…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Сантехник — самая сексуальная профессия.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

Классификация водителей

читать подробнее

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

За время нахождения Джорджа Буша-младшего у руля США, вышло порядка десяти книг, в которых собраны избранные изречения американского президента. Лидер сверхдержавы постоянно обогащает политический фольклор новыми перлами. К сожалению, некоторые из них трудно перевести на русский язык.

читать подробнее

Всё. Сессия и все что с ней связано позади!!!
А это значит... что возобновятся регулярные обновления в клубе!

Спасибо Free Frag, Journalist-K, ND, The Grey Owl, Буча за обновления в клубе в мое отсутсвие

Открытое письмо в Штаб - кваpтиpу "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети.


Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - этотебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

читать подробнее

(c) Вадим Голованов

отредактировано: 23-01-2006 14:09 - Free Frag

Мужской пасьянс

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

отредактировано: 07-06-2006 23:05 - Free Frag

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

читать подробнее