Пора лечить!))

Про подарки
- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...

читать подробнее

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел девушку\парня себе . приведи и мне.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Не писать мимо унитаза.
9. Интим не предлагать.
10. Не спать в ванной.
11. Мыть руки после сортира.
12. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
13. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
14. Не закусывать тараканами.
15. Не путать ночью мальчиков и девочек.
16. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
17. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
18. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
19. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
20. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
21. Не садиться мимо стула.
22. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
23. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне.
24. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
25. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
26. Запрещается уносить больше, чем принес.
27. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
28. -Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
29. биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
30. Не есть перед визитом гороховый суп.
31. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
32. И еще раз: блевать на улице.

1. Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается:
- Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивает грязную мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б%я, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

2. Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще...

3. Стою вчера на остановке. Небо хмурится, дождик мелкий накрапывает. Подходит автобус и вываливает толпа. Молодой парень спрашивает девушку:
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли ?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
Молодой человек:
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал, должны успеть...

Жена проверяет у сына домашнее задание:
-Кирилл, ты написал доклад про Королёва?
-Да.
-Рассказывай.
-Сергей Павлович Королёв родился в семье учителя из-за распада семьи
жил с родителями матери дома он прошёл курс школьной программы...
-Не тарахти! Делай паузы.
-Какие паузы?
-Мхатовские!
-...родился в семье учителя из-за распада семьи...
-Пауза!
-Понял... "Покупайте йогурты "Кампина"!