очень смешная картинка)

отредактировано: 30-09-2007 22:04 - Психолог

Советский Союз, Советская Армия, 80тые годы. идут гигантские показушные учения, с привлечением всех родов войск, на один из участков учений приезжает комиссия генштаба, море полковников и один старенький генерал-пехотинец. честно говоря генерала взяли только из уважения к славному боевому прошлому. Да и в армии его держали по той же причине, из него уже давно сыпался песок напополам с маразмом, зато грудь, иконостас, даже с частью пуза. И вот привезли эту комиссию на высоту ну скажем 392, привезли на бронетранспортёре, поставили рядом с бронёй столик на котором разложили большую карту местности, рядом со столиком поставили протокольного лейтенанта, который давал комиссии пояснения по ходу учений. Специально для генерала-героя поставили шезлонг в котором он тихонько дремал все учения.И начали.
Лейтенант оперируя указкой ведёт учения, "вот сейчас товарищи офицеры артиллерия нанесёт огневой налёт на позиции "синих" в квадрате 3-69 ", Тут же начинает фигачить артиллерия, и квадрат 3-69 превращается в лунную поверхность. "А сейчас танки прорвут оборону "синих" в квадрате 4-69", Куда-то стреляя из пушек покатились танки. "А вот сейчас штурмовая авиация нанесёт удар по позиции на высоте 218"... Тут неожиданно вскакивает дед-генерал, подбегает к карте и переспрашивает, "а куда сынок говоришь бомбы кидать будут?" лейтёха показывает высоту расположенную в нескольких сотнях метров от той где находится комиссия, "и когда?" переспрашивает генерал. "Ну уже подлетают" отвечает лейтенант, генерал молча и очень шустро бежит к БТР и как есть в форме и орденах лезет под него. комиссия стоит в офигении, ну ладно дедушка старый, маразм у него. Но тут слышится рёв пролетевших над комиссией штурмовиков после чего на высоту где собственно и находится комиссия падает ракетно-бомбовый удар.
После того как все присутствующие с матом, плюясь землёй повылазили из засыпавшей их земли от упавших в сотне метров бомб, из под БТРа выполз чистенький генерал и отвечая на светящийся в глазах всех присутствующих вопрос "ОТКУДА ЗНАЛ!!?" сказал.
"Я этих пидарасов ещё с войны помню, ни разу ещё точно не отстрелялись".

Написано по памяти, по материалам сайта http://www.bigler.ru. Автора же произведения уже не помню.

Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

— Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
— А город цел?
— Цел.
— Тогда это не наша взрывчатка.

«Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька. Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: „Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел“.
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах — фото 3х4 и….изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост…..»

читать подробнее

отредактировано: 28-09-2007 12:11 - Психолог

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.


Отсюда

Педагог

В свое время учился я в Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. А вела ее очень интересная женщина — Шкилева Ирина Павловна. Однажды у нас была контрольная. По — распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) — бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;! Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое… Ирина Павловна взглянула на меня из под очков и сакзала: — Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а в ком не уверена поставила двойки. Ведь если человек думает, что он написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %№*?*, то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить. Поэтому сщас работу твою мы проверим.
И проверила. На твердую четверку.

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени.
Чуток мата инсайд

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

читать подробнее

u-96

подборка



смотреть дальше

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной
тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок.
Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я
живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду
к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь -
"Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так
действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся
комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из
себя ни слова.

Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: «Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком…»… Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: «Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает…»… Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее…), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего…
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале — марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА…
Вот так вот…

(С сайта знакомств)

Мир глазами дерматологов (брезгливым лучше не смотреть)

читать подробнее


Via Exler

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу,
набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.
Рация:
— Спроси документы.
Охранник (мне):
— Документы есть?
Я:
— Нет.
Охранник (в рацию):
— Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего
дня.

Всякие проявления Японии сопровождаются чем-то.

Вот вчера.

Японка рассказывала про Японию. К слову, вы что не говорите, но этот бантик на жопе кимоно меня до сих в сатори погружает. Ну так вот, рассказывала она про Японию приблизительно так, как троченик отвечает на уроке. Но я не мог отделаться от впечатления, что тут имеет место полнейший Дзен.

Например ее расказ про самураев звучал так: "Самураи были воины. Они воевали. Ходили с мечом" То, что в устах кого-то еще звучало бы как нелепый ответ троечника, у японки же складывался во что-то хоккуподобное. Ведь самурай без меча - это как самурай с мечом, только без меча.

И совсем она меня в транс вогнала в процессе дальнейшего повествования выставив растопыренную пятерню иллюстрия количество "шесть". Я специально моргнул, чтобы убедится, что я не вижу шести пальцев у нее на руке. Кто поручится, что это не херня, а японское мышление, что от ладони отходят шесть лучей?

Ну то, что меня до усрачки пугают поющие роботы фирмы "Сони", с подплясывающими им механичиескими псами я и так знал, просто дополнительно убедился.

И окончательно меня доконало объявление, что далее будет демонстрация игрушки "Sword and Ball", я готов был предложить "keep your sword away from my balls!"

Умоляю, не отдавайте им Курилы!

(c) отсюда

Борьба с курением по-украински

отредактировано: 24-09-2007 17:09 - Mikki Okkolo

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…