Всякие проявления Японии сопровождаются чем-то.

Вот вчера.

Японка рассказывала про Японию. К слову, вы что не говорите, но этот бантик на жопе кимоно меня до сих в сатори погружает. Ну так вот, рассказывала она про Японию приблизительно так, как троченик отвечает на уроке. Но я не мог отделаться от впечатления, что тут имеет место полнейший Дзен.

Например ее расказ про самураев звучал так: "Самураи были воины. Они воевали. Ходили с мечом" То, что в устах кого-то еще звучало бы как нелепый ответ троечника, у японки же складывался во что-то хоккуподобное. Ведь самурай без меча - это как самурай с мечом, только без меча.

И совсем она меня в транс вогнала в процессе дальнейшего повествования выставив растопыренную пятерню иллюстрия количество "шесть". Я специально моргнул, чтобы убедится, что я не вижу шести пальцев у нее на руке. Кто поручится, что это не херня, а японское мышление, что от ладони отходят шесть лучей?

Ну то, что меня до усрачки пугают поющие роботы фирмы "Сони", с подплясывающими им механичиескими псами я и так знал, просто дополнительно убедился.

И окончательно меня доконало объявление, что далее будет демонстрация игрушки "Sword and Ball", я готов был предложить "keep your sword away from my balls!"

Умоляю, не отдавайте им Курилы!

(c) отсюда

Борьба с курением по-украински

отредактировано: 24-09-2007 17:09 - Mikki Okkolo

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
(с) баш.орг

отредактировано: 24-09-2007 14:05 - zu

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!