В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! читать подробнее

К мужу приехал друг с Азербайджана, который ненавидит моего кота за то, что он ему ноги кусает. Тот ему уже неоднократно грозил:

- Я тэбя кошька в чибурэк завирну, ещо раз меня цапнешь!

Прихожу как-то с работы. Дома нет никого, да и кот не встречает, не мявкает. На кухонной батарее стоит кастрюлька с тестом. На столе стоит тазик, а в тазике розовая тушка (целая), на курицу уж никак не смахивающая. По размеру и форме напоминает как раз моего кота, когда он калачом на кровати спит... ШОК! Хватаю тушку и начинаю реветь, приговаривая:

- Котииик мой, Кееексик!

Тут хлопает входная дверь и в кухню заходит Санур (друг мужа) и говорит:

- Катька, ты чё об себя кролика вытираешь? смотри, он уже весь в волоснэ от твоиго свитэр!

- Это мой Кекс! И ты его убил!

- Да вот твоя ванючая кошька, я 2 часа её ловил на улице! Пошёл за капустой и эта твар твой выбежал! - вытаскивает моего кота из-за пазухи.

Чувствовала себя глупо. Санур обиделся. А муж ржал весь вечер.

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.