Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
18:23
* Откуда это желание быть «как все»? Ведь парадокс получается: стремишься выделиться из общей толпы, чтоб затеряться в другой, меньшей, но, все-таки толпе?
* Зашибись! С каких-таких понтов это они вдруг «толпой» стали? Всегда были нормальными, а тут вдруг – «толпа». Обидно, знаешь ли…
* А как прикажете называть группу людей, которые во всем: в одежде, в поведении, в мировоззрении стараются походить один на другого? При этом у них отсутствует какая бы то ни было иерархия? Что это, как не толпа? Ну, ладно, если тебе так приятнее – тусовка.
* И вовсе мне не приятнее! И вовсе мы разные! Вон, гляди в окно – взвод солдатиков повели. В музей, поди. Что, скажешь, и они одинаковые? А вот и нет! У левофлангового направляющего кокарда загнута сильнее положенного и крут – бушлат с комком в одну расцветку, у второго по центру эмблемы перевернуты, а рядом с ним, вон, чмошник, пуговицы болтаются, грязный, кто в замыкающих трех шеренгах? – дедушки новоиспеченные, спроси, - откуда знаю – по манере видно: шапка на затылке, ремень на яйцах, бляхи на…шены и в дугу свернуты, подковки титановый, не иначе – вон, как искрят (а старлей ихний типа не замечает, шлемазл). Да мало ли. Тебе, что ли, объяснять надо? А ты говоришь - «одинаковые». Разные! Очень разные!! Совсем разные!!!
* Во-первых, не надо кипятится. «Ты сердишься, Юпитер – значит, ты не прав». Во-вторых, про солдатиков я не хуже тебя знаю. Но они обязаны носить форму и, поэтому, каждый старается выделиться по мере своей, скажем так, дерзости. Вы же сами, добровольно, напяливаете на себя эту униформу. Зачем? Как в рекламе: «Будь особенным! Купи наш товар! (станешь одним из тысяч, у кого эта чепуха уже есть)». В чем оригинальность? Впрочем, не в одежде дело.
* Ну, здорово! Сперва час долбаешь за прикид, а потом «не в этом дело». Что за прыжок в сторону? Скажи проще, глаз режет? Не нравиться? «Напяливаете, оригинальность». Бред! Стиль – это внутренний мир. Никто не виноват, что он тебе не нравиться.
* При чем здесь «нравиться – не нравиться?» Мне много чего не нравиться. Мне не нравились совковые недопанки, что из того? Мне не нравятся нынешние бычки-урелы – что это меняет? А по поводу внутреннего мира – это ты сам сказал. «Заметьте, не я это предложил!». Итак, по порядку. Свой внутренний мир ты показываешь в одежде. Замечательно! Для чего? Чтоб все вокруг знали: вот идет гот (рокабайл, фрик, панк, кто угодно). В чем между вами разница? Ладно, успокойся, не про глубину речь. Все вы демонстрируете миру «Я – такой. А ваше мнение мне не интересно»…
* А ежели оно реально так? Ежели мне мнение остальной массы «пшестко едно до дупы»? Да, я такой и никакой иной. И все тут!
* Да на здоровье! Объясни лучше, зачем показывать свой глубокий, многогранный, неповторимый внутренний мир если, как ты утверждаешь, мнение остальных тебе безразлично? Что за этим стоит, кроме юношеского протеста? «Я не такой как вы, потому что не хочу быть таким как вы?» Серьезная мотивация, ничего не скажешь. Или, скажешь ты, это для идентификации? «Свой - чужой»? Ты что, встретив на улице подобно тебе одетого человека, подходишь к нему? Так нет же! Тогда что? Прости, но на ум приходит только слово «стадность».
* Ой, хтой-то щас в глаз получить! Отгребёть по полной программе! От всего «стада»!
Люди сходно думают, похоже чувствуют, подобно переживают… и одеваются похоже. Что тут плохого? Небось, шла бы речь про байкеров – по-другому бы говорил, а? Да знаю, знаю, про функциональность одежки начнешь втирать. Не в том суть. Как сказал бы ты сам, прелесть гармонии внутреннего «я» и внешнего вида. Не фиг к словам придираться! Как чувствую – так и выгляжу – так и выражаю. А будешь приставать – так и выразиться могу!..
Четверг, 18 Ноября 2004 г.
11:46
Скука. Тоска. Воспоминания наугад.


Понедельник, 15 Ноября 2004 г.
15:35
...с детства приучали, что старшим надо уступать места в общественном транспорте. До сих пор, когда надо мной нависает старичек или старушка, не могу спокойно сидеть - встаю. И так поступает большинство, почти все. Исключение лишь подтверждает правило - на сидящую молодежь смотрят с осуждением, иногда даже делают замечания.
И вот, появились маршрутки… По своему статусу они изначально приравнивались к такси. Помниться, в них даже стоять нельзя было – только сидеть. Типичная картина – толпа переминающихся с ноги на ногу людей на остановке, буса (троля) нет и не предвидеться и ты, гордо взираешь на них из окна полупустой маршрутки. Красота! Если ты – внутри. А, если снаружи – наоборот. «У-у, буржуины, на таксях ездють!» Об уступании места кому бы то ни было, конечно и речи быть не могло.
Не хочу разбираться, в чем причина: в повышении благосостояния населения, в ухудшении работы гортранспорта, но сейчас маршрутное такси стало общедоступным. Плотность его заполнения народом на квадратный дециметр уверенно соперничает с трамваем, хотя и уступает пока метро.
Ими пользуються все слои населения. Но стереотипы остались. Микроавтобусы по прежнему считаются «таксями». И уступать место никто никому не собирается. Опять – таки, исключения есть. Но они имеют вид рыцарских поступков. «Ах, какой благородный дон. Жаль, немного пришибленный».
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
18:00
Самоидентификация возможна только по отношению к чему-то. Почему? Среда общения – как тот самый «уровень моря», на основе которого делаешь выводы о себе. Не глупо ли?
« Я – это тот, который в чем-то лучше таких-то, в чем-то хуже таких-то, моя ровня – такая-то». Почему именно так?
« Я- тот, который ездит на «Сильвер Фантом»-е, живет в своем доме на берегу океана и носит красные тапочки для сохранения душевного комфорта». Если вторая классификация кажется смешной, примитивной, то, скажите, чем первая лучше?
Как оценить себя, избегая сравнения с другими? Или кого взять теми «другими», чтоб не комплексовать перед ними, но и не «занижать планку»?
« Я жив, а они умерли»… Оптимистический подход, ничего не скажешь. Ведь когда-нибудь произойдет и наоборот. Лучше это, или хуже? (Оптимизм просто брызжет через край).
- Почему так координально: жили - умерли?
А что еще имеет значение? Финансы? Деньги (особенно в большом количестве) требуют времени и возможности собой распоряжаться. Целый комплекс проблем. А, если чего-то нет? Дальше ОЧЕНЬ дорогого ресторана не пойдешь. А для жизни, как оказалось, надо совсем немного…
…слабо престижная работа, не престижная работа, мало-мало престижная работа… Что это дает? Мифический социальный статус? Бред! «Приемная товарища Андропова» - произнесла в телефонную трубку уборщица и преисполнилась… Кому это надо? Те, кто тебя знают – оценили и без престижности твоей работы. Мнение остальных можно игнорировать. Это как гулять в малиновых штанах – вокруг все «Ку!» два раза, а в чем смысл? Что это дает? Удовольствие?!. Чепуха!!!

Current music: Eg Veit Ei Hvad Skal Segia
Пятница, 5 Ноября 2004 г.
18:33 Опять ?!.
Целое утро меня не покидало ощущение ущербности. Как будто мной было потеряно что-то очень важное, что-то нужное, без которого раньше нормальной жизни не и мыслилось. И вроде день проходит как обычно, а чего-то не хватает. Как, если бы пришлось дышать стерильным воздухом, без запахов, без температуры. Вроде и дышишь, а вроде и нет.
И лишь сейчас до меня дошло – я не чувствую людей. Совсем. Их эмоциональный настрой, душевные порывы… Плоские, вырезанные из листа звонкой жести, со стеклянными бусинами глаз, флюгерными жестами…
Они же человеки! Индивидуумы!! Личности!!! Не народ, не население, не толпа…

Состояние: одиночество
Пятница, 29 Октября 2004 г.
14:04
Как же хочется иногда сказать (написать) что-нибудь умное или, хотя бы красивое. Лучше всего, конечно, чтобы два в одном. И – никак. Не то, чтоб в голове ничего не было – «вы просите песен – их есть у меня», но как?.. Мысль, изреченная не ложь есть, но дважды ложь. Ибо, формулируя мысль, ты упираешься в несовершенство слов (sic). И вряд ли дело в скудности словарного запаса – скорее всего, каждый вкладывает в слово свой смысл, несколько отличный от усредненного.
Но мысль сама по себе – вторичный продукт. Ведь в начале было … (совместим понятия идеи и настроения – что получиться? Пусть будет «озарение». Ну, пусть, хотя бы здесь и сейчас) Вот оно самое и было. И лишь отбросив лишнюю (на первый взгляд) эмоциональную окраску (фу, опять штамп), человек понимает – «се, мысль»!
По пути от озарения до фразы мы дважды что-то отсекали, отбрасывали, втискивали в прокрустово ложе, форматировали… «Позвольте, а был ли мальчик?»

А, может, на самом деле, просто нет способностей. (Давайте, бейте меня, сожгите меня на площади при стечении зевак, выставьте на всеобщее осмеяние (это, надо понимать, сортировка по степени нежелательности для меня ? Хм-м-м, любопытно, вот так новое о себе узнаешь))). «Кто есть обычный графоман? Творец-импотент»!
Миленько, ничего не скажешь. А, главное, самокритично.
Четверг, 28 Октября 2004 г.
14:55 Тараканья погода - сыро, тепло и пасмурно
Опять эта тараканья погода.… Сколько не спи – все равно до темноты ходишь, как лунатик. Это только я такое исключение, или у всех людей так же? В голове – сплошной пластилин: ночью, значит, крышку черепной коробки открыли, расплавленного пластилину залили, к утру он стыл, заполнил все пустоты. Теперь если чего-то там и шевелиться – то настолько медленно и с такими усилиями…
Конечно, лучше бы прямо сейчас отправиться побродить-похандрить на Байковое, хотя нет, там с пивом проблемы (ничего себе, шуточка), да хоть бы и на Владимирскую горку. Идти, ни о чем не думать, ни с кем не разговаривать, шуршать желтыми листьями (хорошо, что их не везде убирают), слушать исландский джаз, пытаясь подпевать J. Затем вскарабкаться на Замковую (а она, поди, сейчас НАДЪ туманом, и ветерок на ней должен быть, легкий такой ветерок, сырой, освежающий), испить темного на Снайперской точке, неодобрительно коситься сверху вниз на кипение работы по возведению особняков на Кожемяках, пустой бутылкой зашибить тумен – другой печенежских коннострелковJ, узкими извилистыми тропинками, уворачиваясь от мокрых веток и кустов, добраться до разоренного склепа (а ведь там наверняка малолетние сатанисты опять все загадили), хрестоматийно повздыхать над бренностью бытия (все в землю ляжем, все прахом станем), постоять над обрывом Magical Fly (все равно ничего не видно – туман, ну, разве что купол мечети вдалеке). По разбитой кирпичной дорожке, покрытой на ладонь разноцветной листвой многих лет неубирания осторожно спуститься вниз и через мрачный Дворик С Костями, ускоряя шаг и не оглядываясь на торговцев всякой всячиной, прошмыгнуть на Боричев ток, где и остановиться возле музея пчеловодства, обойти пару раз вокруг третьего и пятого полуторавековых домиков ( гады, зачем седьмой спалили, ненавижу, сволочи, теперь построят там какую-нибудь хрень новомодную ), гордо посмотреть в глаза насторожившимся секъюрам (да какие они секъюры – охранщики они, сторожа, вон, один даже меньше меня ростом, шейка тоненькая, в воротнике – как ложка в чашке, бодун его, бедолагу мучает, а туда же…), по пустынным аллейкам, просочившись сквозь фуникулер, мимо темных чугунных беседок, инфернальных коллекторных входов и фортифицированой до потери приличия конторы (от кого отбиваться собираемся?), выйти опять к Владимирскому, да нет же, Александровскому спуску в акурат возле филармонии (бывш. Купеческого собрания)……………..
А вместо этого приходиться сидеть в четырех стенах, в духоте, под псевдомузыкальную галиматью из динамиков начальства (ку-у-у два раза) и усиленно делать вид, что работаю…
Массаракш и массаракш!!!

Current music: Luktar-Gvendur
Состояние: Мечтаю...
Вторник, 26 Октября 2004 г.
11:19 Может, хватит?
Кого я обманываю? Сколько можно? В конце концов, это просто невыносимо!!!!!
КТО Я???????????
Что за несправедливость??? Почему у остальных все просто и понятно??? Почему простым щелчком в голове я на пару дней становлюсь каким-то мачо, начинаю сипеть, смело мешать водку с пивом, безбоязненно шляться по ночам, знакомиться с девченками. И это без малейшей игры!!!!! Это я!!!!!!!
И вот опять - щелк! - и наверху мое женское естество. Со всеми последствиями.......
Как с этим жить? Сколько можно прятатся? И где она, истина??
Как определиться?
Мне иногда кажеться, что пора ставить точку. Если не знаешь как играть - переворачивай стол.

Состояние: Куда бы спрятаться?
Пятница, 22 Октября 2004 г.
16:29
Я живу в подушке....
В большой такой, душной, мягкой, плотной подушке. Я живу там недавно - поэтому мне плохо. Кожа огрубела и не реагирует ни на уколы, ни на ласки. Прижмуренные глаза (кругом ведь перья и пух) упрямо смотрят в темноту. В ушах постоянный шорох тишины. рот лучше не открывать (см. выше). Подушка новая, поэтому запахов тоже нет. Ничего нет. Один дискомфорт. Свободы хочу!!! Желаю странного!!!!!!!
Вторник, 19 Октября 2004 г.
18:25
Неуверенность…
Слово-то какое… бесхребетное. Режущий ухо переход «е-е-е-У!», после которого слизнеобразное «ере». Даже двойное «нн» не добавляет твердости.
Но, вместе с тем, в слове этом есть что-то от надвигающейся тучи. Не той тучи, которая несет честную грозу очищения, не той тучи, которая накроет весь мир долгим моросящим дождем. Нет. Эта туча может вообще ничего не принести, задавить все полумраком (не ясной, порядочной темнотой, а именно мерзкой серостью) , а может…
Надоело…
Понедельник, 18 Октября 2004 г.
17:07
Чего я боюсь? Пути, процесса. Страшен не результат – хороший он или плохой, ибо он есть и есть неизменен. Страшен путь к нему. Страшны сомнения на этом пути.
«Куда мне идти? – А куда ты хочешь попасть? – Да мне, в общем-то, все равно. Ну, тогда иди куда хочешь – куда-нибудь да попадешь».
Нет, чеширчик, разница есть. Когда делаешь что-то – важно не что ты делаешь, а как ты делаешь.
Четверг, 7 Октября 2004 г.
18:52
О пощаде не моли – не дадут.
В полный голос, немо ли – не дадут.
И нигде, ни там, ни тут
Нас не ждут!
Дайте сдохнуть на мели! Не дадут.

Разучившейся просить – не проси.
Без надежды и без сил – не проси.
Ну-ка, мелочью тряси
Там и тут!
Подаянья на Руси – не проси.

Кто не с нами, значит, враг – говорят.
Кто не плачет, тот дурак – говорят.
Мысли в голове парят -
Полный мрак.
Нам бы прямо, да овраг, говорят.

Грязь под ногтем у Творца – это ты.
Щит последнего бойца – это ты.
Бремя горя, скорбь лица,
Откровенна нагота,
Смысл начала и конца – это ты.

Current music: Bjork. Joga
Состояние: потерянное
Среда, 6 Октября 2004 г.
10:39 Серая р(г)адость...
Активное накопление потенциала непрухи...
Где тот ученый, который сможет вычислить систему в удачных-неудачных событиях?
Как в той притче, про купцов, отца и сына. сполшные мелкие разочарования, заноцы да заусеницы. Самое противное, что негативный осадок не рассасывается, ложиться толстым слоем противного ила. А ну, как затвердеет?
Серость. Работа-дом-работа.... Монотонность, однообразие, как бесконечный заводской забор. Спасает только два существа Bjork да Enya. И те - в наушниках.
Я покрываюсь шерстью. Только растет она вовнутрь, отгораживая меня от окружающего мира. Хочу остроты !!! Впечатлений, ощущений, чувств...

Состояние: в ожидании
10:36 Серая р(г)адость...
Активное накопление потенциала непрухи...
Где тот ученый, который сможет вычислить систему в удачных-неудачных событиях?
Как в той притче, про купцов, отца и сына. сполшные мелкие разочарования, заноцы да заусеницы. Самое противное, что негативный осадок не рассасывается, ложиться толстым слоем противного ила. А ну, как затвердеет?
Серость. Работа-дом-работа.... Монотонность, однообразие, как бесконечный заводской забор. Спасает только два существа Bjork да Enya. И те - в наушниках.
Я покрываюсь шерстью. Только растет она вовнутрь, отгораживая меня от окружающего мира. Хочу остроты !!! Впечатлений, ощущений, чувств...

Состояние: в ожидании
Вторник, 5 Октября 2004 г.
10:37 Вотъ!
...... перед кем кривляться? Если уж делаешь что-то - делай это качественно или не делай вообще. Ты когда-нибудь пробовал поднять спичечный коробок? Нет. Ты либо поднимал его, либо не поднимал, но ни разу не пробовал. Так почему другое дело надо выполнять иным манером?
Попытка обойти стороной вопрос "зачем" провалилась.
Может, затем, что надоело чуствовать себя копилкой, носить все в себе, надо иногда выплескивать наружу, а не перед кем, даже лучшие знакомые не всегда подходят для этого - могут не понять, понять не правильно, а если и поймут правильно (и это чуть ли не хуже всего) - не примут всерьез, махнут рукой, мол, да ладно, бывает, не бери в голову (как будто можно не брать в голову то, что уже в голове, то, чем ты живешь, дышишь, то что и есть ты) - а доверять все бумаге - как-то глупо выглядит - сидение над дневником по вечерам, ага, при свече, высовавание набок языка, взгляд в потолок, подбор гладких фраз, которые, в конце концов, через пару месяцев потеряют свой скрытый смысл, в лучшем случае станут галькой на берегу моря - отшлифованной, красивой и бесполезной; бесполезной, как и большинство твоих дел, это даже не рябь на воде, это скольжение водомерки, не могущей продавить поверхность воды, ей бы и хотелось оставить после себя след в граните - ан нет, низзя, не дано, и единственное, что ты можешь- это красно-бурой кляксой с вкраплениями перемолотых костей застыть на асфальте, да и то всего на парочку дней - засыпят песком, из шлангов смоют в канализацию, вмятину в асфальте заделают, что останется кроме недоуменного любопытства в глазах проходившего мимо ребенка?

Состояние: зрачки вовнутрь