Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС...
Был у нас командир роты, дай бог каждому...
Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другой сын. Сына кто-то на джипе подрезал, тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков.
Командир им сразу сказал: "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили...
Он построил нас вечером, все объяснил, и сказал "Оружейка открыта, ни кого не неволю, но по-человечески кто может помогите"
В общем, 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч №*****. Когда мы пустырь (место стрелки) с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю..., ну им тихо объяснили в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в часть...
Ни одна сволочь не застучала Командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол все в порядке...
(с)перто

Не получается категорически!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

читать подробнее

Вчера по пути на работу привычно скользила взглядом по витринам... шмотки, шмотки, шмотки... ничего интересного... о! Какая юбка классная! Мне бы такую.
Тут-то я и офигела -- я же не ношу юбки! А эта к тому же цвета слоновой кости...

Дошло до того, что сегодня её купила. А потом ещё полдня носилась - искала что с ней носить.

А теперь хожу в этом по дому, шокируя отца с братом, которые при виде меня сумели выдавить только: "Машка, ты чего?"

Дождь за окном надоел давным-давно,
И увидеть блики солнца мне не суждено.

Я могу держаться долго... Но не бесконечно же!

А снег за окном скоро сменится дождем,
Это ангелы без крыльев плачут о былом...

Current music: Ария, "Пытка тишиной"
Состояние: Включите солнце!

Долго. Интересно.
http://www.pobediteli.ru/

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

читать подробнее

Current music: Nightwish, "The Wayfarer"
Состояние: Живем!

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
(с)острие

Current music: Ща включу
Состояние: Вот теперь и поработать можно ;>

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:
- Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду?
А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:
- С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. читать подробнее

Отчет о прошедшей игре написал Ашар, осмысленная часть моих впечатлений -- там же.
А здесь -- просто кусочки... не знаю чего.

Flashback "Как Дианы пользуются картой"
Все вымотанные (не первый час по лесам бродим, причем как по-взролому: гуны в лапах, ствол за взглядом, впередиидущий, замыкающий, держим фланги...), смотрят на меня, ждут, когда же я их выведу к нашим, как обещала (прекрасно понимают, что без меня с вероятностью уже были бы убиты, но это уже не кажется таким уж плохим вариантом даже мне...)
Я:
-- Та-ак... у нас тут на дворе конец мая, вечер... время... пол-седьмого где-то? Хм, похоже на то, что солнце сейчас практически точно на западе?
Народ смотрит на меня в некотором офигении, в глазах читается обвиняющее: "Умная, да?"
Я, поняв, что мне никто не подскажет, продолжаю мысль:
-- Тогда север должен быть... там? -- Тыкаю лапой примерно под прямым углом к солнцу и пытаюсь понять, на север я показываю или на юг...
Молчание было мне ответом.
Карту сориентировали, исходя из этих соображений, поняли, что от местности она отличается до неузнаваемости, забили на неё и пошли куда глаза глядят логичней показалось.

Как я сейчас понимаю, восстанавливая ту картину перед мысленным взором, указала я все же на Йух ;>

ещё пара малоосмысленных кусков

Current music: Лита "Песня дендарийских наемников"
Состояние: надо работать...

Ещё кусок полезной инфы с работы

Если к вам попал денежный билет, подлинность которого под вопросом, первое, что необходимо сделать, это сравнить его с купюрой, которая не вызывает сомнения. Затем проверить наличие следующих элементов:
– водяного знака;
– защитных волокон, которые должны находиться не только на поверхности, но и внутри бумажной массы;
– защитной нити (необходимо обязательно исследовать денежный билет на просвет – нить должна выглядеть сплошной темной полосой).
Обратить внимание:
– на качество воспроизведения мелких элементов;
– на точное совпадение рисунков для совмещения;
– наиболее контрастные изображения должны быть рельефными;
– все реквизиты должны быть выполнены только штрихами различной ширины;
– все изображения на денежном билете должны быть четкими, цветовые переходы – плавными.