Свернуться калачом под пледом.
Ты был – тебя нету.
Нелепое свиданье:
Привет-молчание-прощанье.

Забыть о самом главном.
Я не люблю – да ладно?
Карандашом по бумаге…
И верить только маме.

Нелепые страницы…
Забыть о том, что было.
До чертиков напиться…
И быть ужасно милой…

Человек, с которым я едва знакома, хочет встретиться со мной только для того, чтобы поздравить с Пасхой…

Человек верующий, человек, которого я любила и который любил меня, на мое «Христос Воскресе» отвечает: «Выключи меня из своей рассылки, Женя… Женька… Как же я по тебе соскучился…»…

Подруга, моя лучшая, теперь уже бывшая подруга, которой я, возможно на свою беду, плакалась в жилетку, расставаясь с тем, кого любила, сначала говорит, что побьет его, потом делает это, не понимает, что он нашел в той, другой, как он мог бросить меня, такую хорошую, а через полгода после всего этого они трое – лучшие друзья, и некоторые уже спорят, когда же мой бывший парень и моя бывшая подруга начнут встречаться…

Я узнаю, что по рассказам человека, которого я любила и который любил меня, который говорил мне о том, какая я хорошая еще задолго до того, как мы начали встречаться, что по его рассказам одна моя знакомая, теперь уже хорошая подруга, до момента, когда познакомилась со мной ближе, думала, что я способна выцарапать глаза…

Это «Выключи меня из своей рассылки…» звучало как «Сотри меня из своей памяти». Может быть, он может. Он – но не я. Я не умею зачеркивать – «уметь зачеркивать не просто, зачеркивать – как убивать». Я не могу вычеркнуть его из своего прошлого – не могу и не хочу. А в моем настоящем его уже нет…Ну чтож, по крайней мере, удалить все его телефоны из своей записной книжки я могу. А наизусть – я их не помню…

От всего этого становиться грустно. Задумываешься – но они же все хорошие – тогда… Тогда получается я? Я – плохая? Думаешь – и понимаешь – нет. А кто тогда плохой? Никто. Все хорошие.
Как же я хочу, чтобы это было так. «Я не могу и не хочу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей». Не могу и не хочу. И не буду. Тогда почему так складывается? Почему? От этой мысли, от этого непонимания на глаза наворачиваются слезы.

Мне будет сложно жить. Мне УЖЕ сложно жить. Иногда мне кажется – я живу в каком-то своем мире, по своим законам. Скорее всего, так и есть. Чтобы выжить в этом большом, взрослом мире, надо во-первых, жить как принято, извиваясь, подстраиваясь, жить с ложью и фальшивыми улыбками. Во-вторых, надо быть взрослым. А куда уж мне. Нет я взрослая… Но я – ребенок. Взрослый ребенок. Я не могу и не хочу убить в себе все детское, что во мне есть. Тогда я – буду не я. Меня не будет. Я хочу быть собой.

И я буду собой. Я – есть я. Esse quam videri. Быть, а не казаться. Что толку казаться?
Звезды никогда не отклоняются от намеченного маршрута…

И как меня угораздило сейчас влюбиться в человека, собирающегося в монастырь? Может быть это и не любовь, но если он меня позовет – я пойду за ним…

И как же хорошо, что есть люди которым можно позвонить, когда тебе плохо – которые не говорят тебе этого – но ты это чувствуешь. Которые выслушают, поддержат, развеселят и подадут хороший совет!
Спасибо всем!

P.S. все это было вчера... Загнать меня в депрессию опять - не удастся! не позволю! =)))

Current music: я бы мог про все забыть, но это лишь игра...
Состояние: больное....