По итогам октября.
Прежде всего, я забросила барабаны и вообще все регулярные занятия, потому что взялась за подработку и учебу. Это осознанная и временная мера, я собираюсь догнать барабаны, но пока не понимаю когда. Думала, в ноябре, но практика показывает, что этому не бывать.

Постоянная загрузка выматывает. Это было испытание, похожее на мое восхождение в горы, очень трудное и разнообразное в плане мыслей и эмоций и такое же неоднозначное в плане достигнутого результата. Сначала я работала на накопленной энергии, и на пару дней мне ее хватило. Потом стало очень трудно. Я постоянно чувствовала себя несчастной, стала рассеянной, сонной, плакала и бесилась из-за любой мелочи. Потом стало чуть легче, но на место усталости от текущей работы пришла усталость хроническая: общее падение тонуса, настроения и мотивации. В этот период даже приятные вещи не радовали, если я сознательно не приказывала себе радоваться.

В итоге именно с 6 утра до 8 вечера я работала не так много дней (чем дальше, тем чаще я стала откладывать до полседьмого, 6:40 и т. д.), где-то скипала вечер и просто засыпала. Засыпать стала крепко, но с трудом: лежишь, как дурак, до полуночи без сил и без сна, а потом тебя выключает). Пару ночей провела у плиты. Эклеры закончила делать в 5 утра, хеллоуинские капкейки в 2 часа ночи.

Сейчас я чувствую, что нуждаюсь в восстановлении, поэтому, как только вся эта мура закончится, больше подработки брать не буду, сосредоточусь на себе и своих целях. Накопленная усталость прорывается странно и нездорово: я раздражаюсь по пустякам, чувствую себя несчастной. Мир так устроен, что, если вселенная решит тебе что-то объяснить, ты будешь попадать в нужные обстоятельства, пока не затвердишь урок накрепко. Как только с подработкой стало легче (она не кончилась до сих пор), у меня начались трудности на работе, и я стала отдавать те же 10-12 часов уже ей. Хотела взять отпуск, но, кажется, не выйдет, что тоже добавляет уныния. Нужно сосредоточиться на восстановлении: есть, спать, ухаживать за собой, но сил нет, поэтому все не системно.

По внутреннему ощущению такая подработка не оправдывает денег, которые я за нее получу, а просить больше я не могу: не хватает умения и квалификации. Возможно, бедная, но счастливая - это мой вариант. У меня накопилось какое-то количество дел, обещанных тогда, когда график был более щадящим. И это приятные дела, я не жалею, что занимаюсь ими. Я с удовольствием провела день на "Ролеконе", помогая Крайку на стенде. Но в итоге оба выходных я просыпалась в 8, в 9 уже уходила из дома и возвращалась выжатая ближе к 10 вечера. Я не готовила сладости на прошлых выходных, на этих мне полагается сделать два блюда. Будет интересно.

Примечательно, что я не чувствую себя победительницей, чтобы было что записать в свою воображаемую книгу побед. Вокруг меня люди, которые постоянно живут вот в таком ритме и не разваливаются на части. Мне стоит поучиться этой стойкости. Готовить мне нравится, учиться тоже, но результаты как всегда очень средние, и это мучительно для моей самооценки. Когда в любимых вещах ты не так хорош, как хочешь быть (и как все остальные), это больнее, чем когда ты просто в чем-то не хорош.

Одновременно я стала осознанно выбирать себе развлечения, и каждый мой час никогда еще не стоил так дорого по моим внутренним ощущениям. Я не часто нахожусь в моменте даже сейчас, но мне определенно есть что ценить. Говорю же, восхождение в горы. Я все еще следую своему годовому плану, в каких-то пунктах. Социалка и здоровье пока проигрывают сильнее всего. Я не буду ставить себе пока никаких промежуточных целей, у меня она пока одна: закончить подработку и вернуться к нормальному ритму жизни.