Играю в словески, веду форумку, работаю. Последние недели — из дома. Феерично вывезла в ночи из офиса монитор, завернутый в мусорный пакет (нам разрешили забрать оборудование при необходимости).

Сходили послушать Адриана и Александра. Они прекрасны. Выступали в лютом совковом ДК рядом с нашим домом, спели кучу любимого (еще кучу не спели). Сыграли на манкé, не рассказали байку про коня, но рассказали много других. Очень милые. Очень круто, что мы пошли. На Light in Babylon уже не попали: началось то, что началось. Жалко.

В Краков не поехали, и то, как я пыталась сделать визу, можно считать отдельным приключением. Потому что сначала мне не удалось подать документы, не имея подтвержденного отеля (а оформлять приглашение — отдельный гемор, и я не хотела напрягать девушку, у которой мы планировали жить). В итоге пришлось напрячь других людей, чтобы сняли апартаменты и заплатили за них, и тут доки перестали принимать официально. Маша и шенген.

Побывала на Комконе. Лучше, чем я думала. Добираться удобнее, и теперь можно приехать только на один день. Мне все меньше интересно из того, что там происходит, я все дальше от тусовки. Можно поныть про старость, но, видимо, это просто жизнь. Мне интересно другое или я не понимаю, как сделать интересным это. Не умею готовить и не хочу вкладываться в то, чтобы научиться.

Это, кстати, самая частая причина, по которой я сливалась с каких-либо занятий. Когда наступало плато и становилось ясно, что для нового рывка требовались долгие регулярные усилия. Спринтер с коротким дыханием. На усилия вечно меня не хватает. В книжке про самооценку я застряла на задании, где надо выписать в столбик свои достижения. Мне оказалось реально нечего туда вписать. (Не ною, это факт.)

Хроники сидения дома. Мне достаточно активности, я вообще не слишком часто куда-то выбиралась, и мой график не сильно изменился, хотя, конечно, без дороги у меня появилось лишнее время и я выспалась (а еще я последнее время регулярно и хорошо ем). Так что я стараюсь чот делать с английским, физухой, сделала робкую попытку писать фичок и не менее робкую — учиться печатать вслепую. Пока была весенняя погода, жалко было пропускать это небо, но сейчас вообще норм.

Все об этом говорят, и я тоже скажу. Страшновато. Не страшно, потому что у меня недостаточно информации и воображения (пожалуйста, не нужно меня просвещать), но страшновато. За свое будущее и за положение дел в целом. Денег и так маловато, дальше явно не будет лучше. Минобороны и пуговица. Это силы, с которыми я ничего не могу сделать. Просто жду.

У меня из окна видно небо. Почему-то это важно. В детстве я смотрела на закрытый со всех сторон квадратный двор с огромным, как Иггдрасиль, тополем в центре. Но это было не страшно, потому что мне были видны окна моих подруг, и я смотрела в них каждый день. А с балкона, если сесть на тумбочку и чуть высунуться наружу (тогда остекления еще не было), можно было разглядеть дорогу, по которой мама идет с работы. Солнце сильно нагревало эту тумбочку, там было очень здорово сидеть и играть в прищепки, которые изображали птиц.

Из окон на Халтуринской видно только бесконечное небо и немножко пруд. Можно представить, что живешь за городом. А по утрам наблюдать на птицами и облаками. Из кухни нашего дома видно высотку (правда видно!) на соседней станции метро. Это важно, что я не заперта, что оно есть, небо. Не знаю, зачем такой маленькой мне такое огромное пустое пространство, но хорошо, что оно есть.

С работы у нас видно полгорода, и каждый вечер — открыточный закат. А в темноте снег и дождь подсвечены синим и кажется, что капли летят снизу вверх. Нас сейчас отправили работать из дома, и, так совпало, у меня не очень много дел. Есть возможность сидеть и писать такие посты. И думать. Я тяжело слезаю со своих наркотиков. После каждой дозы мучительный отходняк. "Больше никогда" и вот это все. But I'm weak and what's wrong with that? Не помню, когда была такая глупая в последний раз. В школе, кажется.

Пора найти себе новые занятия. И домашку по английскому сделать.