Все стало совсем херова.А вот у мужа все заебись,настроение ахуенное,веселенькое.Мне пришлось ради малыша кое-что изменить во внешности,ходила по врачам есть некоторые пробелемы с плацентой и пуповиной...Придется делать дорогие анализы,денег на которых нет.На следующей неделе хачу поехать на экскурсию в роддом,а потом в школу молодых мам пойду.Ситуация ахуеть критическая.Свекровь узнала что муж не работает и ей пиздел долгое время,а сам сидел дома и перестала приносить даже элементарный хлеб и овощи которые я уже так ненавижу.Перестала давать на проезд,т.е. те копейки которые еле хватало на сигареты без фильтра.С ремонтом никак не помогает.Даже звонить перестала.Что ж может оно и спокойнее.Устроила забастовку мужу моему,чтобы он голодал и вынужденно шел на работу.Пизда рулю.А причем здесь я?Почему я находясь на почти 8м месяце беременности должна жрать картошку целыми днями?Про фрукты,соки и мясо которые мне полагаются я вообще заткнусь нахуй.Сегодня у нас нет даже хлеба.И муж самокрутки курит 2й день.Заебись.Вчера проплакала целый день,тихо,молча,не говоря причины мужу.Под вечер мне окончательно снесло крышку, я наорала на мужа и даже пизданула что если все так и дальше пайдет то мне очень жаль нашкего сына,что он будет голодать и сидеть без игрушек в пыли от ремонта...что пусть лутче он .....умрет....Бля...Как я себя теперь ненавижу за эти слова,я даже представить не могла что так скажу,даже подумаю.Меня довели до полного сумашествия похоже.А потом я весь вечер проплакала что это сказала.На самом деле конешно же я очень люблю своего сыночка,и очень хочу чтобы он родился поскорей и здоровеньким!!!
Мужа я таки заставила оперативно сделать ремонт.Я была в ахуе,но за 2 дня он сделал больше чем за 2 месяца.Ремонт двинулся заметно конешно,но еще много предстоит сделать,хоть продвижение радует.Вот доделае кухню и пиздец.Незнаю на какую капусту делать все остальное...Там уже и ребенок родится...Спрашивала у мужа,что же он скатина мне на рождение сына подарит?В ответ он думал может "кастрюльки,посуду и т.д." Блядь,злая была незнаю как кто.Я рожаю сына первенца,а он блядь мне кастрюльку подарит?Сразу предупредила что никакой бытовухи мне не нужно!!!Посматрим...мда...Сказапа что мне будет очень обидно,что со мной все девчонки будут лежать в палате с фруктами,цветами...А я как дура буду роллтон заваривать?На что я услышала что у меня все измеряется в деньгах,что я избалована.Ну да сука...На рождение сына букет в роддом это ж пизда роскош!!!!Это ж я машину иномарочку новую папросила!Обидно до сумашествия,сам до цветов па-любому хуй дадумался бы,а до подарка тем более.До хуя я прошу видетели...Да я жить уже не хочу,с ума схожу...Представляю как меня хоронят и малыша рядом в маленьком гробу,я пизданулась уже совсем от этого образа жизни.И ничего не могу с этим сделать.Могу конешно-только если развестись и уехать домой.Но это уже ппц как крайний вариант,если совсем доведут меня сдесь.
Свекровь на днях тоже выдала,типа ненадо моим родителям дарить детский столик за 8000 штук на рождение,надо лутче ремонт доделать,трубы купить и т.д. Да щаз бля! Деньги на ребенка,пойдут на ребенка!!!!!А не на трубы.А сама кстати предлагала от себя и мужа сестры купить б/у коляску.Заебись тоже.Спасибо нах.Моя мама тоже не в восторге.Сказала типо предай что нам вашего старья не нужно.Впрочем я с этим согласна,мои родители сказали что строго коляску новую полутче купят,какую я выберу,и что денег не пожелеют как они.Спасибо,что у меня такие родители,что не бросают меня и любят.Не то что здесь в большинстве случаев оставляют в плачевном положении и ебись ты раком со своми проблемами.
Домой очень хочу(((Незнаю сколько это может еще продолжаться...сколько же я еще выдержу?Ради малыша нужно терпеть,а если ничего не изменится в лутчую сторону-то сваливать отсюда.Точка.

Состояние истерика

...Наконец то! Муж устроился на работу)))Причем на хорошую,и по зарплате и по графику и по специальности той что он хотел,вообщем повод для радости есть))Ремонт двигается,деньги есть сейчас,а вместе с ним и настроение))Даже меньше стала скучать по дому,начинаю понимать что теперь у меня своя семья,которой я нужна...не вечно же с родителями жить и сидеть у них на шее...Хотя поехать домой сейчас бы все-равно не отказалась...Ну возможно мне и грех жаловаться.особенно имея в моей возрасте такую квартиру,мужа.ждать ребенка ну и любимого щенка припишу сюда)))Горжусь даже тем что вроде как справляюсь со своими обязанностями,и стирка и глажка и готовка и уборка.да и муж и родители и животик и таже собака вниманием не обделены)))Особенно приятно погрузить на мужа когда ему в падлу делать ремонт и он мне не слова в упрек не скажет!А че я?А я ниче!)))У меня все моги обязанности выполнены всегда,ты в сраче,голодный и грязный не сидиш...сделай милость любимый и ты давай че то делай для нас...И мужу остается только покорно топать выполнять свои обязанности)))Также и с гулянками...позвать толпу,тупо сидеть с ними бухать или еще лутче пойти с ними куда то пропасть? Не хера xDD Это грозит последствиями.Если какие-то вопросы,то любимый а че замуж звал,че ребенка просил,че умолял к тебе переехать?а?И опять же,я сама не гуляю,с кем зря не лажу.с падружками не бухаю и даже не сижу по кафешкам и пиццерям,про мужской пол вообще молчу.И опять же ему приходится тупо заткнуться и понять что я права.Ну я не изверг,позвать друга,выпить по бутылочке,вспомнить старые времена он может конешно) Вообщем дела налаживаются по немногу...Блин и время так быстро летит ...ппц...Совсем скоро я стану самой счастливой МАМОЙ))))))))))))))))))

Состояние отличное

...Папа уехал позавчера(((Грустно(((Но нужно продолжать держаться дальше...уже большая ведь..сама фактически родитель... Хочется домой,к родным и близким...К родной,знакомой обстановке,к своей уютной комнотке...Долго еще этому не быть...Хотя надеюсь после родов как то попасть домой хоть на такси,пох.Пока папа был здесь c мужем часто ссорились,бля,неудобно так что при нем...Хотя он все понимал и меня поддерживал.,денег оставил мне ,которые конешно же уже почти кончились,хотя все практически пошли на дело...Комп вот ремонтировать пришлось,еду покупать,на счет ложить и т.д...К врачу вот через 3 дня...быстрей бы уже,хотя там опять же платить нужно((( Ремонт не сдвинулся пока что...ну этим завтра займусь,Муж по идеи послезавтра идет на роботу...чтож надеюсь на это.Мама его категорически помогать не собирается...чтож впринчепи чего и следовало ожидать,хрен с ним поголодаем еще...папозже...щаз чуть-чуть денег есть,на пару дней хватит)Вещи вот нам новые привезли и мебель которую папа купил,блин, классная такая))))Спасибо ему и конешно остальным родственникам за все)))

...Вчера приехал папа,охринеть как же я была рада!!!))) Вместе с ним приехали мои заказанные вещи и классные вещи будующему малышу))) Вчера отметили этот дело...Сегодня еще отметили это дело...Я отметила кока-колой...Лан хоть так и то хорошо)))Купили нам сегодня кухонную мебель,некоторые мелочи для дома...Завтра продолжение,пойдем за микроволновкой и кое-чем еще)) Свекрови это не нравится.у нее свое мнение что нужно купить.А мне насрать.Эти деньги привез мой отец на мою будующую кухню-и это же наш подарок на свадьбу. Так что пусть говорит что хочет,я считаю что поступила правильно.Тем более что я их не пропила,не потратила на салон красоты или какую-то подобную херню.Они пошли на дело! Сама же она психанула и сказала что пусть папа нас и содержит,а она больше не будет даже со жратвой помогать.Ну блядь и похуй.Я и так не сильно зажиралась.Ела постоянно картошку,лапшу и чай без сахара.Отличный рацион для беременной на 7м месяце) Ну бля ниче,проживу)А так она нас деньгами сильно и не баловала.Тоесть вообще их не давала,хорошо если мужу чисто на проезд домой в один конец. А чем то надо за квартиру платить...воду...свет...интернет...Еще не представляю чем...Муж собирается на мед.комиссию во вторник.Надеюсь он не пиздит.Что правда идет на нее и будет работа.Уже давно пора.
Еще я сегодня прихуела с того что когда приехала сюда мне все говорили типа"На роды деньги будут,на первое время малышу будут,и тебе тоже" И на врачей,и анализы и на УЗИ и на сохранение и т.д. .Даже на роды пару тысяч нет.Вернее есть,но мне их тупо зажали. . Сегодня же узнаю что не хера этого не будет.Заебись.Когда я просидела до 7го месяца и уже не магу вернуться домой,ездить с пузом из страны в страну.Блядь зла,не хуя не хватает!Еще не придумала что буду с этим делать,об этом подумаю завтра.Хорошо что малыш не беспокоит,часто бьется,ниче не болит,все норм) Лан,подождем до завтра...Завтра куча дел...

Деньги опять кончились..Ну ниче живем! Муж нашел работу,завтра стажировка первый день.наконец то) Ремонт двигается но очень дохло...Ну хоть как то.Сегодня звонила своим бабушкам,как же я рада была их услышать и они меня тоже.Жалко что денег хватило всего на 6 минут разговора.На следующей неделе приедет мой папа ко мне.блин как классно!!!Как друзьями не бухает и работу на же я соскучилась по своей семье.Конешно он будит в ахуе от того как я живу,ну что ж поделать...Денег нет ничего исправить.Приедет докупим новую мебель,может бытовую технику,что тоже радует.Скоро рожать...эх...вроде и хочется а вроде и страшновато от всех этих обязанностей...Пока что все идет хорошо,животик растет)С мужем пока что отношения теже...Ну хоть с друзьями не бухает и работу нашел...Сообразил наконец то что скоро сын будет и деньги нужны.Я тоже выполняю свои стирательно-убирательно-приготовительные обязанности,собаку вот воспитываю...Моему кабанчику 2 месяца,сегодня взвешивала,5 килограмм...Хотелось бы больше.Ну ниче еще наверстаем,взрослый лабрадор по идеи должен до 40 килограмм весить.Я тоже набираю вес,тоже радует,щаз это нужно.Хоть с таким питанием как здесь тяжело поправится...мда...
По дому скучаю((( Здесь все такое чужое((Что ж терплю...

...Первое сентебря...Хехехех...Сочувствую школьникам и студентам которым придется мудится на уроках,контрольных,экзаменах и зачетах...А я дома буду сидеть...собачку выгуливать и в компьютере играть...)Хоть это радует) Ремонт немного сдвинулся,отношение мужа ко мне тоже изменилось в лутчую сторону,появились деньги.Нужно было сразу брать инициативу в свои руки,пока что все идет нормально,даже собака которая искренне не понимала зачем ее выгуливают сразу повзраслела за один день.Мне это нравится пожалуй.Сегодня была у врача...Впринцепи все норм.только "тонус матки",взасчет чего мне нужно еще больше отдыхать,сидеть без резких движений,кофе и т.д. Постораюсь ради малыша...И гулять нужно больше...Буду совмещать нужное и полезное с приятным,выгуливать собаку и сама дышать свежим воздухом.Приобрела несколько новых шмоток,послезавтра продолжение...Тоже радует)Завтра и продолжение ремонта.хотя еще кучу всего нужно сделать...Муж собирается искать новую работу.чтож и этот процесс начну контролировать с завтрашнего дня. Вернула себе свой любимый сенсорный телефон,который муж себе уже как месяц присвоил,тоже радует,пусть своим раздолбанным пользуется,сам виноват.То по синьке его намочит,то уронит, наступит,то наушники порвет,то флешку помнет.короче там не хера практически нормально не работает,ну его проблемы.нада с вещами аккуратней обращаться,особенно когда новые купить не за что.Пусть это понимает и ценит что есть.Скоро сдавать анализы и идти на УЗИ и к врачу...через 2-3 недели...скорей бы уже,да и вообще малыша очень хочу поскорей,но представив сколько времени,сил,внимания,здоровья,нервов хотя и одновременно любви и радости это забирает то побаиваюсь...Ну ниче,справлюсь,нормально все будет...А не будет уеду домой...Там больше шансов на благополучную жизнь.А в случае полного дерьма буду тянуть мужа жить в свою страну,обменивать квартиру.Пока что не завожу об этом разговор.Скучаю по дому....блин...сегодня мои денег переслали,за что им спасибо.Хоть побалую себя шеколадками и новыми вещами наконец то.Не придется ходить с расстегнутыми штанами,потому что на животе не сходятся и не придется жрать ложками сахар...По-крайней мере некоторое время.Узнавала у врача о хоть и видном но все же маленьком животе,она как и все остальные врачи говорит что это нормально,на ребенка не влияет и огромное пузо еще впереди.Радует тоже что все нормально.
Охуеть...уже осень...Мое любимое время года)Совсем скоро рожу малыша,совсем скоро придется окончательно стать взрослой...Скоро приедут мои родственники...Скоро должно постепенно все паладится и я постараюсь забыть об этом кошмаре и всех этих трудностях...
За целый день с мужем поссорились всего один раз и то на 10 минут...Это уже достижение,а после врача он даже стал обо мне заботится .сообразил что и вправду нужна работа и сделанный ремонт...Вообщем теперь когда ситуацию держу под контролем я немного налаживается...Посмотрим что будет дальше...

Сегодня день прошел спокойно.Ремонт сдвинулся,приходила свекровь,впервые принесла продукты которые действительно нужны o_O.Денег немного появилось,но не надолго думаю.А самочувствие хреновое как то(Аппетита нет.голова болит,спина,30 неделя беременности пошла.Если чесн.очень быстрей родить.чтобы я смогла нормально спать,ниче не болело.нормально покурить и не бегать по врачам...Скоро...2 месяца осталось.Быстрей бы мой малыш родился,быстрей бы взять его на руки.Быстрей бы начать гулять с ним.смотреть как он выглядывает из коляски и внимательно изучает этот мир....Эххх..скоро))) С мужем отношения постепенно налаживаются,паявляется взаимнопанимание,поддержка с его стороны,это радует)Обидно только что живот совсем не растет...Как бы это сказать, я на 7м месяце.но хрен кто догадается что я беременна,худое тело сложение.Хотя многие девушки бы этому пазавидовали что даже во время беременности идеальная фигура...вроде радует,а вроде и обидно( По дому все еще скучаю,ну что поделаеш,приходится привыкать...Знала на что иду.Ахринеть сколько теперь на мне ответвенности.уже и жена,и хозяйка квартиры,и будующая мама...Хотя сама только недавно стала совершеннолетней.,ну лан,справлюсь..по-крайней мере пока что справляюсь)

Охуеть надо.Как все заебло.Хочу домой.Тыщу раз пожелела что приехала.Хочу нормально пажрать,поспать,посидеть в тишине и возможно здохнуть.Терзают смутные сомненья что муженек любит другую телку или еще круче мне изменяет...хм...прямых доказательств нет,но...Мы как бы взрослые люди.и ему как нормальному пацану думаю что нужен секс,которого у нас не было месяца 4,с тех пор как узнала о беременности...Короче насколько я знаю он без этого не может.вот и думаю блядь изменяет или нет,а может только собирается.Узнаю,убью нах.Не..не убью конешно,но пиздюлей как морально так и физически он отгребет точно. Работы опять не хера нет,ремонт двигается...но медленно я б сказала.Сегодня он продолбил дырку в стене дрелью нечаянно.после чего забил на остальную работу.Ладно,подождем немного.Заебли его друзья.заебли его падружки.Начал общаться с еще одной из своих бывших.Пока что замечала безобидное"Привет,как дела,вся хуйня".Но бесит все-равно.Наверно зря я затеяла выйти замуж,будучи сама ребенком.Хотя последний год жизни,просто вынудил повзрослеть,в этом заключается ответственность за беременность,финансы,бытовуха конешно.Банально но факт,что теперь не откуда ждать помощи и никто не сделает мою работу за меня.Теперь уже не кинеш в стиралку вещи точно зная что мама все сделает,а я пойду гулять.Не хера.Теперь еще и стирать вещи мужа,также как и кормить и т.д. Печально наверно что пришлось так быстро стать взрослой.Хотя многие подростки мечтают в моем возрасте жить отдельно от родителей,неплохо бы еще и с парнем,гулять всю ночь,бухать,курить и вообще делать что вздумается,хоть в другой город уехать и тусить долго и весело.Всего этого и мне хотелось до 17 лет.Ну там уже я получила полную свободу.И все эти гулянки мне просто стали не интересны.Там уже появились только обязанности.Представляю что бы мной щаз было если бы не встретила будующего мужа...хе...наверно бы где то бухала,каталась автостопом.курила по пачке в день и ко всему похуистически относилась.А сейчас нельзя.Не имею права.Я бы очень пожелела о своей теперешней жизни,если бы не будующий малыш.Ради него нахрен все гулянки,выпивки и тому подобное...А чудила я раньше крепко...Уходила из дома,в эти периоды жила у друзей,или на кладбище с ними же.Жрали конфеты,лазили искали по могилам водку,мылись под колонкой,ночевали на лавочке,могу сказать что даже было весело.По крышам лазили,по заюрошенкам.Однажды зимой когда наша группа ебанатиков ушедшая из дома собралась мы пошли на дачные участки.Была зима,хотелось нормально выпить в тепле,и взломали чью-то хату.Растопили печку,нажрались и естессно не каму не было дела до того чтобы ее тушить,в итоге на утро все свалили в магазин за похмелом,вернулись а домик полыхает целиком и полностью в огне.Это был кадр)Жалко конешно владельцев...Конешно же никто из нас не пашел ментам сдаваться и выплачивать за дом XD Таких историй куча...как же я скучаю по этим временам...Пизда рулю...Уже их не вернеш...Уже и эти бывшие друзья совсем другие люди...Да и я далеко....Печаль(
Щаз уже 4.22 утра...не спится...особенно когда воспоминания нахлынут...Сейчас бы с удовольствием нажралась(

Состояние хреновое

....Сегодня круто пасрались с мужем.Он посчитал правильным отпиздить моего любимого щенка за то что тот нечаянно перевернул тарелку с едой...Ну а я когда увидела всю эту картину посчитала нужным кинуть в него перфоратор.Поскольку у нас ремонт-инструменты валяются везде,это первое что попалось мне под руку,я даже удивилась что смогла буквально за секунду поднять го одной рукой и еще ебануть на приличном расстоянии в мужа...Наверно в состоянии аффекта была,когда услышала что мой щенок скулит.Я понимаю конешно,собаку нужно воспитывать,а то на голову сядет...ну шлепнул по жопе,поругал и хватит.Не также пиздить..я думала у него лапы перебиты вообще.Дебил нах...Проще всего пиздить тех кто слабее тебя.Но потом тщательно извинялся,пожелел собаку,отдал ему свое мясо...Оказывается у мужа есть чувство вины?Интересно!Но настроение все-равно было убито на пол-дня.Заметив это муж даже решил по-ходу загладить свою вину и позвонил рабочим,те сегодня вставили нам на кухню пластиковое окно ,доделал стену,вынес кучу мусора из квартиры,пыхтя и бегая все-таки вынес эти мешки...Завтра продолжение ремонта,радует!Уж пора бы что-то делать,месяц прошел.Хотя и так же сидит без работы,ну ну...
Взяла кучу журналов для будующих мам,довольная)))В очередной раз убеждаюсь,что ребенок огромная ответственность.Но все-равно очень жду своего малыша))Сегодня он аж слишком активно двигался,живот ходил ходуном...Может это и хорошо,признаки жизни,показывает что все в порядке...)Набираю вес,чувствую себя отлично)Хреново только что пакуриваю(((Ничего не магу с собой сделать,как только не пыталась.бросить,отвлечься,вдолбить себе что это вредно,что малышу будет плохо,да и мне не в плюс пойдет..Но не магууу бросить.И так настроение скачет с 3й недели беременности,да еще и папаша иногда добивает.Ничем не магу больше расслабиться,никакие чаи,травы,семечки,конфеты,считание до ста и т.д. напрочь не помогают.Лан,буду все-равно настраиваться что все будет хорошо.Радует что хоть деньги на роды и первое необходимое для малыша есть.
Наш папа даже собирается пойти со мной к врачу 31 числа..Хочет присутствовать на родах,помогать чем сможет и поддерживать меня...Уже готов к тому как я буду материть его между схватками.Интересно к чему сегодня такая забота начала проявляться?Может его чаще перфоратором пиздить?Мож накосячил чего-нибудь за моей спиной...Хотя мне даже как то и пох.Меньше знаю,крепче сплю.А высыпаться в последнее время мне стало патруднее,так то не буду усугублять еще больше.Хотя опять не высплюсь.уже 4.20 утра.муж опять подвыжрал.Ладно хрен с ним,сегодня в какой то степени я добрая,ремонт двигается.уже чуть полегче.Хотя и как обычно хочу домой...Кажется сейчас пешком быстрей любого поезда пробежала тысячу километров.

...Он доказывает мне алкоголь для слабых и сидит в руках с бутылкой...
...Он недоволен что я иногда не успеваю убирать в квартире,а сам уже не помнит как выглядит молоток.
...Он много требует и сам ничего не делает взамен...
...Он здоровый,полноценный парень и сидит без работы на шее у мамы...
...Он говорит что давно забыл свою бывшую,а при виде ее фотки в контакте весь дрожит...
...Он говорит что уже очень любит нашего будующего малыша...И даже не помнит какой у меня срок...
...Он говорит мне что об 3 тату на моей теле я могу пожелеть и у самого их 19 штук...
...Он говорит что давно взрослый и сам решит любую проблему,а при малейшей трудности звонит друзьям...
...Он говорит что на все готов ради меня,и даже не может сделать музыку тише когда я прошу...
...Он говорит что беспокойтся за мое здоровье.,и не может просто сходить со мной к врачу...
...Он говорит что он одиночка,но каждый день у нас его друзья без которых он не может...
...Он говорит что все будет хорошо...И сам в это не верит....

Сегодня не спала всю ночь...Он опять был бухой,опять у нас ночевали его друзья,опять была куча бухла,опять ничего не сдвинулось с ремонтом,опять ему не позвонили с работы,опять у него нет денег...опять опять опять...опять....................Как же я устала.С одной стороны кто-то может падумать-"Да что я в нем нашла"?Обычный неформал,не работает,каждый день пьет,не умеет тратить деньги,обращает на меня мало внимания...,на мой живот сроком в 6 месяцев тоже...пастоянно с друзьями,совершенно меня не понимает...и все делает по своему...каждый раз ошибается но продолжает делать...
Я спрашивала совета на многих форумах...у психологов и просто людей...Из десятков сообщений мне ответили через неделю и только на одно...На реально психолога нет денег,да и муж будет против...Я с трудом справляюсь с эмоциями...

Очень скучаю по дома,очень хочу вернуться...Уже недождусь когда же смогу приехать домой...Но это будет не раньше чем через год...(

Состояние никакое