Зол, потому что написал огромный пост, важный для меня , хотел, сука, чтобы он был, уменя в дневнике, чтобы просто был..А в самый ответственный момент связь оборвалась, оборвалась в соединении сраных проводо и пост пропал, спасибо папа, что отсоеденил провода, это было совершенно неоходимо сделать..Просто критично.
Кстати, особо непонятливым обьясняю, почему, в интеренте и почему я всё ещё в дневнике, а не в сточной канаве и не на Лебедева....У меня халявный доступ в сеть, тк не всю свою жизнь я торчал, но ещё и работал, блядь, и был шанс такой доступ получить. Пишу я здесь тк, хочу Жить и пытаюсь вылезти из говна. И последнее, не нравиться читать, страшно, блядь, тоды быстро анонировать и спать в люльку, рекомендую сказки братьев Грим, помогают, нах, видеть розовые сны...
А тепрь о грустном, моя семь попросила отказаться от моей доли в семейном бизнесе и недвижимости, на которую я имею право по закону..И есчо, брателло когда приехал, поставил два условия..Если мол я хочу пребывать в родительском доме.то первое, я подписываю документы об отказе от всего, второе мне делают операцию на Мозг, в Венно-медицинской академии...Там мне сверлят дырки в башке и прижигают гипотоламус лазером, стоит эта хуйня кучу бабок, но семья мол заебалась тратить лаве на мою реабелитацию и проще просто сразу вложить 10 косарей гринов. Да брателло у меня настоящий бизнесхрен, долгосрочный вклад делает.
Я на самом деле понимаю, что семья вообщем-то не виновата и семью заебало жить в этом кошмаре, который создаю я. Давно небыло так жалко себя, давно не было такой обиды на семью, но я на самом деле всё понимаю и разумом не винию семью ни в чём. бумажки я согласился подписать, а вот башку сверлить не дам никому, только бог имеет право влезать мне в голову. Если так угодно. Потом, у меня есть знакомый, анонимный наркоман, он сделал себе такую операцию...Он был 43 м пациентом в этой области..Нихуя не помогло, просто человек стал инвалидом, он кстати поторчал потом ещё год, и только сейчас начал выздоравливать..И только благодаря тому, что сын родился...и семья есть.
Кстати о барнах, чётко знаю, что наркомания БИО-ПСИХО-СОЦИО-ДУХОВНОЕ заболевание, разные методы есть и с помощью медицины и с помощью религии и с помощью семьи так сказать вылезти из этого говна, только не на долго. Если ты ушёл в церковь, то на всю жизнь, иначе срыв, от себя не убежишь...Медицина не может вылечить душу и тд..
Я убеждён, что надо очень деликатно, спокойно и взвешенно вылезать из этого говна, 12 шагов кстати программа, которая затрагивает все сферы, вышеперечисленные мной, только надо очень этого хотеть, хотеть ЖИТЬ.. Я стараюсь выполнять все принципы программы, это помогает, пока по крайней мере, другие путия кстаи тоже пробовал, но героин умеет ждать, ждать очень долго, сука..
Но так вот пока могу жить и не колоться, кстаи семья уже ни во что не верит, даже когда всё ровно и я сижу тихо, это тоже уже крайне подозрительно и ненормально...Что-то значит не так, что-то я задумал, так считает мама...А мама рулит всем концертом, очень умело манипулирует, папой и братом, при этом постоянно в своём синем кайфе и это, блядб выбешивает...Она как Боря Ельцин, в кайфе рулит, маленьким госуд-ом, под названием "моя семья". Просто вилы..сегодня она заявила, что я взял ключи от квартиры, и спрятал, обшмонала все мои шмотки , но ессно не нашла, просто потому, что я не брал их, тк нахуй не нужно, хотя я понимаю эту параною и сам в этом вообщем-то виноват в этом...Только от понимания нифига не легче. Блядь, грёбанная жалость к себе...Задолбала, Всё понима., это просто отчаянье, пмогает только молитва. Вчера чуть не съехал с катушек и не пошёл за кайфом...Просто молитва помогла...В этом мистика какая-то, блин...
Сегодня встречался с другом, общением и дружбой с которым дорожу..и горжусь..Таких людей мало в жизни. Хотя я на самом деле боюсь, у меня страх оценки даже перед этим человеком, мне стыдно смотретьв глаза, потому что врал, неприятно это понимать. Но я рад, что ты прочитала мой дневник, рад, что ты знаешь правду...Это немного помогает..Кто-то знает, значит я не одинок. А одиночество скверная штука в моём положении. Я тоже тебя очень люблю, надеюсь ты хотя бы немного веришь мне.
Теперь мне нечего скрывать, нечего бояться вообщем-то, хотя всё равно боюсь, боюсь потерять тебя..
И так почти никого не осталось..Ладно, что-то опять жалеть себя начал. НЕ буду больше..Надеюсь, что доступ у меня всё же будет ещё.. Если я совсем пропаду, значит меня всё же упекли на операцию, хотя сопротивляться буду до последнего.. Лючше стаь паломником или что-то типа этого...Не знаю..
Но в башке никому не дам рыться...Пусть я буду гол как сокол, но зато с головой и без дырок. я знаю, что мне надо делать вообщем-то и это главное.
Сегодня не кололся..Блягодаря Богу и Друзьям..

Состояние: так себе