Я валю лес, я — лесоруб. Я — ебу небо.
Я потомственный лесоруб. Мой прапрадед был жидом, прадед — карточным шулером, дед — заслуженным колхозником планеты Земля, отец — моряком.

Лес — это вам не хуи у моисеевых сосать и не белую в стаканы бритых уёбков наливать. Мои пальцы — как клещи, я сжимаю руками небольшие деревца, они лопаются и валятся, нехуй пилу тупить.

Настоящий лесоруб знает, что лучше отрубить ногу самому себе, чем её отрубит твой пьяный напарник.

Когда я сижу, отдыхая от рёва пилы, смотрю на тонкую осину, мечтаю влезть в неё, спрятаться, чтобы никто меня не нашёл, жить в ней, как червяк в грибе. Впизду все ваши бухаловки, пьяные драки, аборты, квартплаты и ссаное воспитание детей. Я — лесное животное, я — лесное гавно.

В лесу нет запаха склизких духов, выпирающих прокладок и шальных трусиков. Некогда думать о пизде и розовом мясе сисек, здесь надо ебаться с пилой, ебать деревья в подгнившие дупла.

Настоящий лесоруб никому и никогда не уступит место в общественном транспорте! Слышишь, старая пизда, это тебя касается — не уступит!!! Потому что лесоруб устал, очень сильно устал, ножки у лесоруба болят, рученьки у лесоруба гудят.

Каждый лесоруб знает, что если слишком долго думать, можно и в штаны нассать.

Если в лесу проводятся соревнования по спортивному ориентированию, настоящий лесоруб выяснит самые частоис пользуемые дорожки и навалит на них деревья, ибо жизнь это сложная штучка, ибо лес это не Бродвей, бляди!

У лесорубов плавающий график работы, что самое интересное — не тонет, гнида!

Настоящий лесоруб всегда собирает грибы, даже под грибами.

Однажды, в молодом березнячке, я видел чудную картину: большой шестнадцатиэтажный дом рожал маленький пятнадцатиэтажный домик. Эта картина так поразила меня, что я три дня не мог работать, а только печально вздыхал, уткнувшись мордой в муравейник.

Кстати, настоящие лесорубы почти не пьют, а если когда и пьют, то почти всё.

Настоящий лесоруб всегда поможет человеку. Стою, значит, деревьями любуюсь, подходит женщина, спрашивает дорогу, ну я ей показал, а потом, когда пилу включил, вспомнил, что покороче тропинка есть, догоняю её с пилой, руками показываю — туда мол иди, а она корзинку кинула и орать, по кустам побежала, я за ней, кричу — «направо иди, ебать…», а она ещё больше заливается и в чащу скачет. А там болото, я уж дальше дорогу показывать не стал, занялся равномерным валом.

Если лесоруб знает, как завести бензопилу, то он тем паче знает, как завести бабу: » ну давай сука, давай блядь, с полоборота должна, нууу… ииии…, вот так, рычи сука, ааа… заебись! быстрее, щас дерево упадёт!».

Ещё лесорубов очень хотят все девушки без исключения, ведь лесорубы — кровь с молоком, мускулистые мужики, со сладкопахнущими опилками на яйцах.

В лесу много змей, но лесорубы не боятся змей, они боятся: лешего, вампиров, бабу Ягу, маленьких синелицых человечков, которые могут спиздить бензопилу и загнать её на базаре за пару-тройку литров разбавленого спирта.

Да, каждый настоящий лесоруб умеет делать сальто мортале, причём не важно, что он хлипко бьётся спиной о землю, постанывая, поднимается, но ни одна блядь не может сказать, что это не сальто, а полная хуйня, потому что лесорубы сильные.

Кстати, если вы думаете, что лесорубам приятно резать деревья — вы ошибаетесь, это такое же заблуждение, как проктологу нравится его работа, просто есть такое слово — «надо же!».

Настоящие лесорубы, как и мусульмане, не подтирают жопу бумагой, бумага-деревья это свято! Лесорубы подтирают жопу: опавшими листьями, пожелтевшей травой, перчатками напарника, ведь лесорубы любят шутки.

Также лесорубы любят играть с детьми. Один раз около небольшой деревушки валили лес, я залез на здоровенную берёзу и начал каркать — играть «в ворону». Тут же набежала деревенская малышня и принялась кидаться в меня камнями и палками. Я кричал во всю глотку «кар-кар», пытаясь их отпугнуть — махал руками, выпячивал почерневшие глаза, но малышня не унималась. Получив в очередной раз незрелым яблоком в ебло, я не выдержал, и по — вороньи, коршуном, слетел вниз — пизданулся о землю, задавив двоих детей. Больше в ворону я не играл никогда, а детей завалили свежесрублеными ветками.

А что за лесорубы без бани?! Баня это хорошо, потому как обосраная жопа это плохо. Пошёл я значит с другими лесорубами в баню. Попарились, вышли в предбанник, пива из ведра с холодной водой достали, выпили. Взяли ковш и туда доброго напитка залили и говорят мне: «иди жару пивком поддай!», мол, пивом поддавать очень приятственно. Зашёл я в парилку, дверку прикрыл. Ну и выпил весь ковш, я что, совсем дебил, что ли — добро переводить. Тут же поднатужился и выссался на каменку. Остальные лесорубы в парилку зашли, носами поводили и говорят: «что-то гадостный запах какой-то, из-за солода ячменного наверно… похоже, что и мальтоза гавняная, » — добавил я и зашептал веником, хитро улыбаясь.

Бля, а чем только не занимаются настоящие лесорубы, особенно онанизмом.

Ещё лесорубы очень умные, настоящий лесоруб знает, что Чарльз Дарвин ебался с обезьянами, иначе с какого хуя он так их пиарил, не деньги же они ему платили?! Обезьяны очень нищие, суки!

А лесорубы богатые, больше конечно же духовно, а духовное богатство не пропьёшь, хотя порою ахота.

И как говаривал мой бывший напарник, щас он дома отдыхает, у него отрезаны ноги, «Кто нафиг, не проработал нахуй, лесорубом блять, хотя бы тыры-пыры, лет пять ёбанамать, тот нафиг, жизни нахуй, не видел нихуя, блять нафиг!».


зацени