Вполне успешно в последние месяцы рассказываю всем окружающим, что в жизни у меня все вери гуд: карьера прет и не может не радовать(и это действительно так), а та ситуация, которая сложилась в моей личной жизни это именно то, что мне сейчас нужно, что все именно так, как я хочу. И порой так складно это аргументирую, что сама даже начинаю верить в этот миф.

А зачем спрашивается обманывать себя? Ведь как бы я не улыбалась в кругу друзей, как бы не отгоняла мрачные мысли в те моменты, когда остаюсь одна реальность от этого не меняется. На самом деле, в личной жизни все совсем не так, как мне хочется.

Почти год назад разъехалась с человеком, с которым уже планировали свадьбу. И если быть откровенной до конца, то я все еще не могу окончательно поверить в то, что он прошлое, возврата к которому нет. Его призрак все еще блуждает по моей квартире. И при встречах с нашими общими друзьями я все еще внимательно вслушиваюсь в информацию о нем. Периодически переваривая наш разрыв за все его прощаю, периодически просто ненавижу его за всю причиненную боль, а еще больше ненавижу за то, что еще помню его. В общем раны эти все еще живы.

Долгое время после него все мои связи были кратковременны и поверхностны. Эмоционально мужчины не цепляли и я уже перестала верить в возможность для меня влюбиться. Ну тут как в сказки встретился ОН (тот кому посвящены несколько последних постов). Шквал неожиданных, сильных и ярких эмоций. Это был глоток живой воды, столь необходимый мне в тот период. Но жизнь оказалась не сказкой. Он женат, без перспективы развода. Если бы мне кто-нибудь рассказывал эту историю, то на этом моменте я бы спросила: «А что изначально ты не знала, что он не свободен?». И мне бы казалось странным наивным и глупым не брать с самого начала этот факт в расчет. Но это со стороны. А изнутри…видимо было слишком много чувств и на мысли не хватало времени. Глупо звучит и эта отмазка, но по-другому объяснить то, что происходило со мной в тот период я не могу.

А теперь период опьянения новой страстью прошел и окидывая трезвым взглядом пространство своей личной жизни становится грустно. Прошлое затмевает своей тенью огромную часть настоящего, а часть настоящего, не покрытая тенью, никогда не станет будущем.

Наверно, впервые даже сама себе во всем этом признаюсь. Но это сегодня, а завтра снова улыбнусь и на вопрос «Как дела?» отвечу, что все ОК.