Вчера были в Европице. Пришли, сели за столик, пьем коктейли и болтаем. Тут за соседний столик подсаживается какой-то совершенно невообразимый мужик с огромным орлиным носом, белоснежными бородой и волосами и огромными ручищами. Назвать его старичком у меня язык не поворачивается, казалось, он источал бодрость. Попросил нас напомнить, что бы он не забыл свою шляпу, если уйдет раньше. Тут подошла официантка, и началось...
- Что Вы будете?
- (взмахивает рукой так, что меня чуть не сдувает) Как обычно!
- А что как обычно?
- Нууу, девушка, - каак обычно!
- Что обычно?
- Вообще я у вас тут в первый раз. У вас шоколад есть?
- Есть.
- Есть?!
- Есть!
- Тогда давайте на 30 сантим!
- У нас есть только за 50.
- Хо-хо! Неси уже, что стоишь?
(девушка уходит)

Мужик достает кошелек и начинает судорожно в нём рыться.
- (обращаясь к нам) Мне теща 5 лат дала. Есть у меня деньги. Ууу, тварь (ой, простите девушка, что я так), в общем тварь эта наверное пожалела. (Трясет кулаком). Теперь найти не могу! Бывает же так?
Вадя: бывает
(Товарищ медленно переводит взгляд на меня) - бывает?
Я: бывает.
- Вооот оно как. (закусывает указательный палец и подмигивает).
Ковыряется дальше, достает из карманов фотоаппарат, зарядку для мобильника и кучу всякого хлама. Находит какие-то фотографии и дает их нам.
- Это я в Лувре! Я художник! Худооооооожник! Две академии! Тут, да в Питере! Хо-хоо! А это я - герой советского союза! (вежливо смотрим, отдаём обратно).

Тут подходит официантка с шоколадкой.
- Обожди ты, дурёха! Не видишь - ищу! Есть у меня деньги!
(девушка уходит).

Мы с Вадей пытаемся разговаривать дальше. Секунд 15 у нас это получалось, пока мужик не осведомил нас о находке своих денег громким "хо-хо".
- Вот, нашел. Я ж ведь говорил! А ты (обращается к Ваде), девку эту замуж бери (обо мне)! Купите квартиру, и всеёёё делить будете! Кофеварку купите - такаая радость! (машет руками). А потом детей нарожаешь! Маааааленькие такие! Ух!
Мы вон с женой сссоооорок лет! Соорок, почти пятьдесят вместе живем! Она у меня резвая, хохлушка! Я ей говрю - белое, она - чёрное! Я говорю черное, она - белое! Все говорю, блядь (ой прости!), рааазвод! Она мне - потом, потом, напишем.. да 40 лет уже так!!
А что ты смеешься! Не веришь! Веришь? То-то же! Хо-хооо!

(подходит официантка.)
- (как флагом машет пятилатовой бумажкой) вот! Я же говорил что с деньгами. Значит так: ээ... бутылку минералочки, вина и... где моя шоколадка?!?!
- Сейчас я принесу. Кого вина?
- 100! Лучшего кавказского!
- Нет у нас кавказского!
- Тогда 200!
- Чего 200?
- Вина!
- Какого?!
- Кавказского!
- НЕТ КАВКАЗСКОГО!!!
- тогда молдавского! Сухого!
- молдавского тоже нет!
- Как нет? А какое есть?!
- Чилийское, испанское, французское, ...
- Абажди, абажди! Давай французское, сухое, лучшее!
- Хорошо. 200?
- Какие 200? Я ж те сказал - 100! Совсем опешила, что ли? А сколько стоит?
- 2,50.
- Сколько? А подешевле какое?
- Эээ... 150 грамм - (называет цену)
- Неси!
- Давайте я вам сразу посчитаю! (хватает 5-ку и убегает).

Мужик опять обращает свое внимание на нас:
- Вот же, паскуда, заговорить меня хотела! Не знает с кем связалась! Хо-хо! Физик-яядерщик, худоожник!
Америка до сих пор нейтрон не знает! Маааленькая такая пиздюлька (показывает руками размеры и щурится), малюююсенькая! А как рванёт! И нет пол Америки! Все там в белых халатах! Хо-хо! Америка-Америка - жопа в ракушках!

(девушка приходит опять, ставит на стол заказ, отдаёт сдачу и ставит заодно счёт нам).
- На вот, посмотри! С кем дело имеешь-то! (сует официантке фотки). Это я в Лувре! Это я герой советского союза! Вон посмотри звезда какая!
- А это вы? (показывается на фотографию какой-то картины)
- Ты что, совсем спятила?! Это президент ихний! Я портрет рисовал.
- Ааа..
- Вот тебе и "Ааа"!
(уходит).

- (обращаясь к нам) вот же, совсем меня за дурака принимает! Хо-хо! Думаете, я зачем минералку покупал? Тсссс...! (достает из пакета бутылку водки, наливает в стакан, отхлёбывает добрую половину и запивает вином).
Мы расплачиваемся, собираемся уже уходить.
- Ааабаждите вы! (машет рукой). Посидите еще. Мне с вами хорошо тут. Я вот пооомню (отхлёбывает)... Я вот помню, мальчиишкой еще был! 10 классов не закончил! Мальчиишкой! Война началась! Мальчишкой совсем.. Отправили нас, значит, окопы рыть. На лошадях поехали. Окопы рыть. В 24-ом. Вокруг аэродрома. Роем, значит, я, Ванька, Машка, за сиськи ее все время дергали (ой, прости!), я это мальчиишкой совсем! 10 классов не закончил! И тут, значит, самолёт летит! ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! ...

В общем, послушали мы его еще пол часа, попытались уйти, но не тут-то было. В конце концов, у нас все же получилось встать из-за столика, я проскочила, а Вадя потерялся в широких объятиях мужичка.
На последок над было велено обязательно пожениться, потому как я изменять не буду, и купить кофеварку.