- уж очень интересная область... ответов на многие вопросы можно найти... не судить, а понять и принять (что в моем случае зашкаливает и уже является отрицательной чертой!хе-хе)

Выдержки из Свияша...
Вопрос 4.33
Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Ирина, мне 42. Во-первых, огромное Вам спасибо за Ваши книги: читаю все, которые издаются. Можно сказать, руководство к жизни. Несколько слов о себе. Могу сказать, что живу абсолютно спокойной и комфортной жизнью. Если и возникают кое-какие проблемы, то они разрешаются как-бы сами собой, особо не загружаюсь. Некоторые сначала ментальные, а потом физические усилия, и получаю то, что мне нужно. (Тьфу-тьфу не сглазить). А если не получаю, то не расстраиваюсь, а думаю, что там наверху, лучше знают, что мне нужно. Негативные эмоции почти не испытываю. Вокруг меня только очень комфортные мне люди, с детьми (у меня две дочки: 15 и 6 лет) отношения замечательные. У меня вопрос по поводу личной жизни.
10 лет я жила в гражданском браке с мужчиной, мы любили друг друга, у нас родилась девочка. Он вел себя по отношению ко мне достаточно честно: с самого начала сказал, что от жены не уйдет. Так что это, в том числе и рождение дочки, мой добровольный выбор, и я об этих годах совершенно не жалею. Но в какой-то момент наши отношения себя исчерпали: я не получала от него поддержки, которой ждешь от мужа и радости отношений, которую имеешь от любовника. Я сказала, что хочу создать семью и прекращаю наши отношения. В этот момент он понял, что вместе со мной теряет половину жизни, но я уже не могла перестроиться. Было много разного, но сейчас у нас замечательные отношения, он мой хороший друг, много видится с дочкой, и я искренне ему благодарно за все, что он дал мне. Итак, место рядом со мной освободилось, и я сформулировала, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Очень скоро я познакомилась по Интернету с молодым человеком. После первой встречи у нас обоих было ощущуние, что мы знакомы давным-давно. Он моложе меня на 7 лет, думающий, ищущий. Но он еще не дошел до понимания того, что «нет других проблем, кроме тех, которые мы создаем себе сами». Мы очень много разговариваем, меняется его отношение к жизни (он сам говорит, что приходится менять базовые установки). Я почти все время о нем думаю, и как бы энергетически поддерживаю. Мы необыкновенно подходим друг другу и как сексуальные партнеры - от одного прикосновения как бы какой-то канал открывается. Можно просто сидеть друг с другом обнявшись, а наполняешься энергией так же, как во время близости. Это взаимно. (Мы общаемся год). У нас очень сильная энергетическая связь. Была ситуация, когда я неделю о нем не думала: он впал в депрессию и признался, что так плохо ему давно не было. НО. Он женат, и у него трое детей. С женой давно никаких отношений, держат только дети. Он сам понимает, что развод неизбежен, дело только во времени. Но для него принять решение √ мука немыслимая, он, как водится, за всех переживает, как близкие ко всему отнесутся. Поэтому ввиду неопределенности ситуации, я поместила свою анкету в сайт знакомств в Интернете и в какое-то брачное агентство. Это было где-то в феврале-марте. До сих пор Жизнь «подкидывает» мне мужчин. ( На самом деле это иллюзия, что нет свободных мужчин. Их столько же, сколько свободных женщин, и страдают они от этой «свободы» даже сильнее, чем женщины). Я считаю, что если Жизнь дает, отказываться сразу нельзя, надо «попробовать». И если мужчина мне более-менее комфортен, я с ним начинаю встречаться. После нескольких встреч возникает проблема: он начинает в меня влюбляться. Но я не могу ответить ему тем же, «крутить динамку» не хочется, приходится тормозить отношения. Сейчас образовалось несколько мужчин, которые хотели бы развить со мной отношения. Теперь вопрос. Если включить мозги, то выбор лучше бы остановить на ком-нибудь из них: они свободны, обеспечены, не такие проблемные, и с точки зрения рейтинга они покруче. Но сердце мое с моим любимым. Я понимаю, что с ним отрабатываю терпение, принятие, и еще много чего придется отработать. Но мне просто физически необходимо его присутствие, отдавая ему, я втрое получаю сама. Что это «оглупление любовью», или знак свыше? «Примативность», или духовная связь? Чем руководствоваться в подобной ситуации: мозгами, или чувствами? Он тот, кого я себе «сформулировала» (я «сформулировала» именно мужа), и надо просто подождать ( я ужасно нетерпеливая), или, если не складывается, то это не он? Я понимаю, что сама должна решать, но может быть Вы что-нибудь посоветуете? Заранее благодарна. Ирина.

Ответ.
Ирина, здравствуйте! Вы умная, самостоятельная (сильная), нетерпеливая. Значит, Жизнь должна была соединить вас с мужчиной менее развитым, слабым, испытывающим проблемы с принятием решений. Подходит ли ваш новый любимый под эти характеристики? По-моему, полностью. У него очевидная идеализация своего несовершенства в форме желания быть для всех хорошим (вспомните фильм «Осенний марафон»). Поэтому уйти и бросить трех детей для него будет делом почти невозможным. То есть его жена должна сделать для этого огромные усилия – каждый день устраивать скандалы, гнать его из дома – только тогда он найдет реальные основания для ухода. Если же она будет чуть поумнее и будет уповать на свою слабость, то он никогда ее не бросит. Во всяком случае, пока дети не станут совершеннолетними и не построят свои семьи, а на это нужно лет двадцать.
Он слабый тип мужчины – такие сразу плодят много детей. Слабые мужчины очень сексуальны, хороши в постели (но не в социуме). Они очень любят сильных женщин – у них можно получить свою долю душевного тепла (энергии), поддержку, секс, а порой и деньги. Вы для него сейчас стали энергодонором – недаром ему стало плохо, когда вас не было неделю.
Что движет вами в этой связи? Я думаю, материнский инстинкт. Вы сильная, тянете двух детей, тут попался третий, и вы взяли его под свою опеку. У вас идет сильный энергообмен по сердечной и половой чакрам – это и есть то самое приятное состояние, которое люди называют любовью. Наслаждайтесь им, пока оно есть. Но не стоит строить планы на будущее с ним, поживите гражданским браком. То есть любовник, любимый – да, ваш мужчина – нет. Видно, вы как-то некорректно сформулировали свой заказ, раз к вам притянулся этот человек. Может быть, вы просто просили «мужа», не указав, что своего? Или через него Жизнь дает вам урок по разрушению вашей нетерпеливости? В общем, попробуйте взять из этой связи все, что можно. Но будьте разумны и поймите, что, скорее всего, это не тот тип мужчины, который может стать для вас желанным мужем. Вы совершенно правильно пишете, что одиноких мужчин много и при желании вы можете найти себе то, что захотите, если будете хоть немного рассудительны. Успехов вам на этом пути!


Вопрос 4.26

Здравствуйте Александр! Хочу попросить у Вас совета. Ситуация которая сложилась у меня такая: восемнадцать лет назад, когда я был молод и энергичен, я женился. Женился на девушке, которую любил. Однако не потребовалось много времени, чтобы разочароваться. С этого момента и начались мои злоключения. Неоднократно я пытался развестись, но она всегда меня возвращала. Естественно я ей постоянно изменял. Несколько лет назад я повстречал женщину. Вначале это было просто любовное приключение, но после того как из за меня у нее ушел муж, отношения стали более серьезными. Я стал помогать ей материально. Так продолжалось до тех пор, пока о наших отношениях не узнала моя жена. Был скандал. Я прервал свои отношения. Снова меня вернули в семью. Я не стану рассказывать, какую рану этим я нанес любимой женщине. Так я промучился еще год. Когда возник очередной скандал с моей женой, я снова ушел к той женщине. Ушел с серьезными намерениями. Ушел, как я думал, окончательно. И снова меня вернули обратно. Теперь, помня о том, как я заставил страдать эту женщину, я не могу более расстаться с ней. Теперь у меня две жены. Одна дома, которую я не люблю, но не могу бросить. Вторая, любимая, которую не могу постоянно видеть. Сидеть на двоих стульях очень тяжело, особенно когда они начинают тянуть каждый в свою сторону. Силы мои на исходе. ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! Максим.


Ответ

Максим, вы натянули на себя столько колпаков, что невольно проникаешься к вам сочувствием. Первый колпак – «Жертва любви». Вы женились по любви, но скоро разочаровались в любимой и пытались уйти, но она вас, бедного, все время возвращала в лоно семьи. В отместку вы ей все время изменяли, чувствуя себя, наверное, своего рода героем-подпольщиком в тылу врага.

Потом вы влюбились по настоящему, но жена опять возвращает вас к себе. Теперь у вас на голове колпак с бубенцами с надписью "Бычок на веревочке". Теперь вас таскают к себе уже две женщины, и я еще удивляюсь, что их только двое. Видимо, другие о вас еще не знают, а то и они поучаствуют. Как может нормальный взрослый человек, якобы мужчина, жаловаться: "меня вернули в семью". Как? Вас били палкой, вели на цепи, конвоировали с автоматом? Или делали что-то еще, столь же ужасное? Скорее всего, вами пошло манипулировали, используя какие-то ваши идеалы.

Но это так, бесплодное взывание к отсутствующему разуму. Теперь давайте посмотрим, зачем вы сами создали себе эту ситуацию, какую выгоду вы из нее извлекаете. Ответ здесь очевиден, выгод множество. Первая – можно открыто жить с несколькими женщинами. Вторая - эта ситуация дает вам огромное чувство собственной важности и нужности. Как, за вас бьются насмерть сразу две женщины! Какой вы крутой мен! Наверняка у вас есть большие проблемы на работе и там вы не получаете достаточной дозы уважения и признания (когда голова все время занята разборками с женщинами, времени и энергии для работы обычно не остается). Зато вы получаете все это с избытком в своих семьях.

Третья выгода – вы не принимаете на себя ответственность за ситуацию, позволяя себе плыть по течению. Кто сильнее навалится, с тем и пойду. Да, больно и невесело, зато не нужно думать и брать ответственность на себя. Здесь, видимо, вплывает ваша идеализация. Скорее всего, это идеализация своего несовершенства в форме: «я не могу позволить страдать женщине (по очереди) из-за меня. Я должен быть хорошим для всех». Что-то вроде роли Басилашвили в фильме «Осенний марафон». Человек, который нестерпимо хочет быть хорошим для всех, обязательно оказывается в ситуации, когда он отвратителен для всех (включая себя). Вы являетесь типичным примером такой ситуации.

Конечно, здесь еще примешана идеализация отношений в виде желания не идти на скандал – именно так, видимо, вас возвращают домой. Ваша жена прекрасно знает ваши идеализации и ловко манипулирует вами через угрозу скандала, взывание к вашей совести и отцовскому чувству. Обычно в таких случаях еще используется угроза суицида (самоубийства) и даже делаются попытки имитировать его. Тем самым на вас плотно навешивается чувство вины - и все, бычок позволил накинуть на себя веревочку, его можно надолго привязать к домашнему колышку. Поведение вашей жены понятно – она боится неизвестного будущего и всеми силам цепляется за то, что у нее есть. Пусть плохонький муж, гулящий, но все же имеется, деньги домой приносит. А если уйдет, то как жить дальше?

Кроме того, вы не написали, есть ли у вас дети. Обычно подобные «борцы за независимость» в перерывах между набегами на другие объекты успевают сделать своей жене пару-тройку детей. Чтобы она все время была при деле и не мешала мужу заниматься творческими поисками. Но теперь это может сработать в обратную сторону. С одной стороны, наличие малолетних детей и ответственность за них увеличивает страх жены перед одиноким будущим и заставляет ее еще сильнее цепляться за уходящего мужа. С другой стороны, у вас должен проявляться отцовский инстинкт (инстинкт продолжения рода) и вам становиться трудно оставить семью с детьми. А жена, прекрасно понимая это, будет дополнительно манипулировать вами через угрозу полного отлучения от детей.

Еще одна ваша идеализация – разумности. Вы явно много раз пытались объясниться с женой и договориться о разводе по хорошему, а она в ответ высказывала вам совершенно безумные доводы. Но так ли вы разумны, как это представляется вам и является основанием для осуждения жены? Зачем вы заводили второго ребенка (если это так), когда уже было ясно, что хорошей совместной жизни уже не будет? Так просто, мимоходом, чтобы отстала, случайно? Это ли поведение человека разумного?

Вот такая нерадостная ситуация, которую вы создали сами в напрасной попытке жить без ответственности, попытке растянуть свое детство на многие годы, когда родители принимали за вас все решения. Пришла пора становиться мужчиной и принимать на себя ответственность за свои поступки. Выход здесь прост – вы не можете дальше жить так, чтобы быть для всех хорошим (собственно, такого и не было в реальности, это была лишь ваша иллюзия). Нужно стать для кого-то плохим в действительности, то есть нужно сделать выбор, и чем скорее, тем лучше. И не нужно пытаться переложить его на гадалок, астрологов, психолога Свияша или кого-то еще. Любая попытка еще раз увернуться от ответственности не приведет ни к чему хорошему, она лишь продлит агонию. Кого вы выберете, решать вам. Вы можете выбрать семью и детей, можете выбрать любовь, но надолго ли ее хватит? Действительно ли ваша любимая сильно отличается от вашей жены и не стремится любой ценой обеспечить свое будущее. Если это так, то почему бы не выбрать любовь сейчас, пусть даже не вечную. При таком выборе у вас появится необходимость оформить развод, но, наверное, этот вопрос всегда можно решить с помощью юристов, денег и т.д., было бы желание. Пока что у вас его нет.

В общем, решайте сами. Но, сделав выбор, запретите себе метаться и сомневаться в нем. Позвольте себе стать плохим для одной из сторон. Понятно, что стенания и попытки вернуть вас обратно будут еще продолжаться пару-тройку месяцев. А затем все закончится, ваши жены примут вас в новом варианте и начнут приспосабливаться к жизни в новой ситуации (деньги то все равно остаются у вас, а не у них). Понятно, что они будут пробовать манипулировать вами через ваши идеализации, но вы должны быть готовы к этому. У вас уже не должно быть идеализаций, то есть тех скрытых идей, которые управляют вами помимо вашей воли и сознания. Станьте осознанным и отвечающим за свои поступки, и ваша жизнь вновь засверкает всеми своими радостными цветами. Успехов вам на Разумном пути!

Состояние: отличное