На днях я перееду в новую квартиру и удалю одновременно с этим этот дневник, чбы он не напоминал мне эту гребаную счастливую жизнь. Теперь я совсем другая, я все изменила и все передумала, я хочу избавиться от хвостов, которые тянутся за мной и не пускают в рай. Я перестала быть щедрой для того, чтобы выпросить себе побольши любви, я перестала быть неуверен в себе, потому что я регулярно вижу результаты моей работы - они есть, они существуют и они подтверждают мое мастерство, я перестала думать, что это моя вина в том, что меня не любят мужчины, которые мне нравятся, поэтому я найду тех, которые мнеп не так сильно нравяться, но которым льстит мое внимание, я не буду больше выбирать сирых и убогих.
Сегодня я была на дне рождении из прошлого - никого, кроме Юльки (именинницы, которая продолжает с ним общаться) не было. Но мне хватило ее самой, того, что мы ходили по клубам, где я когда-то с ним познакомилась, стояли у тех же палаток, и, невольно, это все вспоминалось мне вновь и вновь. На днях я видела его во сне. Я не хочу больше болеть этой идиосинкразией, я не хочу выбирать мужиков, похожих на него как 2 капли воды. Я не сдамся без бою.. Я выкину все, что о нем напоминает, я заменю его другим существом. И я не понимаю, почему он как герпес, каждый вылезает вновь, хотя тебе казалось, что в прошлый раз ты вылечилась. Может это как с всякими болячками и заразами - вобензим попил и пройдет окончательно, только не забудь пару антибиотиков и горло прополаскать! Я понимаю, что мне это категорически не нужно было, но почему меня он не позвал замуж за 6 лет совместного уродства, а ее через 4 месяца совместного проживания? Что не так-то во мне?????!!! Почему я подхожу им для соплей и алофнсничества, а эти девицы - для женитьбы? Хочешь почуствовать себя мужчиной? так веди себя по-мужски, а не ори на меня и не хлопай дверью. Почему со мной можно поссориться и даже не позвонить, поинтересоваться обо мне,когда я ушла в 2 часа ночи зимой в никуда без денег? Я тогда прошла 7 гребанных часов пешком через всю Москву с 3-мя рублями в кармане. В -15 градусов и 3-5 ночи!!! А позвать меня на день рождения и не прийти. Оставить меня под дверью ждать их... А звать меня решать его проблемы, когда мы расстались, когда в его ванной плещется новая баба?
А какого хрена я опять это все пережевываю сейчас, когда прошло полтора года и он счастливо женат и не помнит обо мне? Мне опять жаль себя, потому что я одна как перст сижу дома и никому не сдалась этой ночью? Мне жаль, что все мои близкие друзья замужем\женаты, а я, идиотка такая, до сих пор в девках и без единой надежды на кого-то на горизонте? Да, черт побери, я пл над своей молодой загубленной жизнью. И мне по хрену, урод ты этакий, г-н Светский Лев, что ты там прокомментируешь. Потому что даже такая, без семьи, без любовника я все равно духовно богаче и лучше тебя.

Или я права в своих мыслях, что я больше похожа на ментора, чем на человека, постоянно одергиваю любого, кто окажется рядом, не теплю никого и вспыхиваю, как ведьма на костре?? Я такая, другой меня пока нет, полюби меня такой, какая я есть.
А нет, так иди к черту. Но не пользуйся мной.