Только комментарии лень переносить, хотя и жаль их

20:48 Работаю

И не известно когда буду дома. Попробовал почитать первые попавшиеся дневники. Такая чушь попалась, что даже читать дальше расхотелось. Чукча не читатель, чукча - писатель Хронически не перевариваю безграмотных и ограниченных людей. Понимаю, что и сам совершаю ошибки и ограничен, но чтобы так...
Всё-таки начал сегодня читать "Невыносимая легкость бытия". Для каждого из нас, по-моему, там есть, что почерпнуть.
Вуки, это для тебя (помнишь, ты говорила, о том, случайно ты зашла в мой дневник или тебя что-то подтолкнуло?)
...не становится ли событие тем значительнее и исключительнее, чем большее число случайностей приводит к нему?
Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется всякий день, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам. Мы стремимся прочесть ее, как читают цыганки по узорам, начертанным кофейной гущей на дне чашки....
Кстати, раз уж зашёл об этом разговор, хотел бы спросить у знающих людей, действительно ли события по вводу советских войск в Чехословакию (в 1968, по-моему, году) воспринимались жителями страны так, как описано в книге? Если кто-то в курсе событий, происходивших там, но не читал книгу, отзовитесь в комментарии, я специально подберу выдержки из книги, относящиеся к вопросу. А вообще-то тема достаточно жёсткая и страшная чтобы писать о ней так, походя. Подожду, пускай сначала в голове уляжется.
Пришёл на работу, первая мысль была "Программист за дверь - глупый юзер за его компьютер". Сломали карандаш, утащили ручку, раскидали кругом своих документов. Пришлось пароль менять, только постоянно забываю блокировку включать. Ну почему они не поймут, что это моё рабочее место. Это моя собственность, пускай и ограниченно. Ну уж если работаешь на чужом месте, ну приведи после себя всё в порядок. Может я педант?


19:47 Всем дневниковцам...

Новый номер Компьютерры (журнал такой) от 24.06
Тема номера НЕО_НЮ. Про виртуальные дневники, типа нашего. На сайте к сожалению статью не нашел, наверное еще не выложили, так что отсылаю к бумажной копии.


Вторник, 1 Июля 2003 г.
20:51 О романтиках.

Стоп!!! Прежде чем читать написанное, сбегайте в дневник к Глазику и прочитайте сказку про лягушонка. Прочитали? Отлично. А теперь мои мысли, навеянные прочитанным.
Понравилась ли сказка? Затронула ли что-нибудь в сундучке с душой? Переворошила ли она там вещи? Стряхнула ли появившиеся паутинки? Прочитал её своему другу. Полное, абсолютное спокойствие и безразличие. В глазах написано: "И что?" Не знаю, ничего. Как можно объяснять словами чувства? Как выразить ту радость, которую получил по прочтении? Не понимает. Только начал писать в письме Ласточке, что я не романтик, как рядом появляется еще больший не романтик. А может мы просто привыкли скрывать свои чувства? Привыкли настолько, что чувства стали пропадать. Только вчера разговаривал с человеком, который объяснил мне, что то, что в организме не нужно - изчезает. Не даешь работы мышцам и они умирают. Не используешь сердце и оно становится маленьким-маленьким. Может и чувства тоже исчезают за ненадобностью? Ну не принято в нашем обществе радостно бегать под дождем по лужам и громко смеяться. Не принято улыбаться незнакомым людям. Запихивают с детства в коробочку безразличия, напяливают на тебя маску. Я знаю, что об этом говорили уже тысячу раз, ну и что?
И вот в 10 лет ты радуешься молнии, в 15 мечтаешь о сексе со своей одноклассницей, а в 25 ты уже не имеешь чувств. Нет, они конечно же есть, но так тщательно скрыты, что в одно мгновение и не достанешь их из сундучка. Я понял, что я здесь делаю. Здесь - это в Интернете. Я тренирую свои чувства. Я развиваю их. Я заново учусь радоваться дождю и снегу. Я улыбаюсь зелёным деревьям. Нет, что вы, я не хожу по городу раззинув рот, но иногда, украдкой, возьмёшь и посмеёшься над ними. Вот они ходят, хмурые, замкнутые на своих проблемах и совершенно забывают о том, что кому то не дано и этого. Кто то еще никогда не видел этого мира, а кто то уже никогда не увидит. Глупо это, по-моему глупо.


20:06 Уря-я-я-я!!!

Стадо безумных диких ежиков скоро едет на юг!!! Уря-я-я-я!!!


12:19 ...

Блин, чёртова стеснительность, чертова боязнь быть навязчивым. Ну вот, а ты говоришь не надо калёным железом. Дал себе слабинку и всё, опять хандра, опять какие-то мысли...Именно так, именно калёным железом, именно резко и с корнем... Прочь...
"...Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать, руки прочь, прочь от меня..."


12:04 Грустно...

опять грустно. Но это не надолго. Сейчас, вот-вот. Сейчас пройдёт. Сейчас мы это дело кофейком и работой, ненапряжной, но важной и срочной работой...
Неужели и здесь я оказался лишним?


10:51 Сон.

Итак, некий город. В городе находится монастырь. Ночь. Я подхожу к монастырю и вижу взрослых людей стоящих у входа, я знаю, они ожидают своих детей, но вот начинается какое-то движение. Приближается полночь и все люди быстро расходятся по домам. Дети, точнее это уже не дети, а подростки, молодые парни и девушки остаются в монастыре. Я вхожу в монастырь, играет громкая музыка, всё двигается, в голову приходит слово "Ибица". Я понимаю, что это дискотека, но почему в монастыре? Сейчас я уже не помню как узнал, но ситуация оказалась следующей. В полночь на улицы города выходят то ли вампиры, то ли мертвецы, в общем что-то такое, встреча с чем не сулит ничего хорошего. Монастырь - единственное место в городе, где можно находиться под открытым небом после полуночи.
Смена кадра. Опять приближается полночь. Теперь я уже ЗНАЮ, поэтому мчусь со всех ног к монастырю, по пятам за мной мчится преследователь, это человеческая фигура, кажется даже мужская, но больше ничего разглядеть невозможно. Вход в монастырь устроен следующим образом. Имеется широкая, порядка 10 метров стена, в которой проделан сквозной проход. Внутри стены имеется небольшое помещение. Две двери, одна - ведущая в город, другая - во внутренний двор монастыря. Я успеваю забежать в первую дверь, но монах захлопывает вторую, ведущую во двор, дверь прямо передо мной. Я разворачиваюсь спиной к двери и вижу надвигающуюся на меня фигуру. Беззвучный крик и... я просыпаюсь. После этого я уже не заснул... Было около половины шестого утра.


07:10 Два факта из моей жизни...

Что-то в дневник идут одни размышления. Должно же быть что-то отвлекающее?
Факт 1. Оказывается я всё жру либо с кетчупом либо с майонезом. Заметил это только вчера. Сварил себе пшенной каши, потянулся было за кетчупом, потом передумал, достал майонез. Пока ел - подумал, пшенная каша с майонезом, да-а-а.
Факт 2. Постирал всё своё бельё, так что пришлось спать голышом. Сделал вывод, что для женщин это гораздо проще и безопасней


Понедельник, 30 Июня 2003 г.
23:38 Кем быть лучше?

Мужчина и женщина. Кто лучше? Кем бы вы предпочли быть, если бы при вашем рождении вам был бы предоставлен такой выбор. Одна виртуальная знакомая сказала, что хотела бы быть мужчиной. По её словам нам проще жить, нам не надо доказывать многое, что постоянно приходится доказывать им. То, что мужчине достаётся бесплатно, женщина зарабатывает тяжёлым трудом. Так как никогда не был женщиной, не могу сказать, проще ли быть ей. Буду говорить лишь о том, что знаю сам. Невозможно судить, кем быть проще: мужчиной или женщиной, отстраняясь от конкретных людей. Не существует абстрактного Мужчины, умного, сильного, богатого, как не существует и пары для него - красивой, умной, хитрой Женщины. Есть конкретные люди и лишь глядя на них, можно говорить об обсуждаемом вопросе. У любого пола есть свои преимущества, причем это не обязательно красота и ум, обычные характеризующие двух полов. Их всегда несколько, и удачлив тот человек, который сможет понять свои сильные черты. Не стоит зацикливаться на том, чего тебе не дано. Да, девушку принято оценивать по длине ног, но это лишь первое впечатление. Умный человек всегда разглядит за длиной ног твою душу, характер, твоё Я. А если он только и ценит, что красивую упаковку, то у меня пальцы не поднимутся назвать его умным. Вам такой человек нужен? Не знаю по каким критериям оценивается мужчина, но уверен, что у меня эти критерии отсутствуют , ну и что мне теперь, повесится что ли? У меня есть положительные качества, и если общающийся со мной человек их не может разглядеть - значит либо он плохо смотрит, либо я их тщательно скрываю, на что, опять же, могут быть свои причины. Не важно, кто ты, какого ты пола, важно взять от этого все преимущества, которые тебе предоставлены.


18:20 А мне хорошо, а мне весело.

Надоело страдать, надоело отходить от ударов под дых, надоело думать о плохом. Ну и что, что мне уже 25? Ну и что, что у меня ничего нет. Наоборот, надо почаще вспоминать о том что у меня ничего нет. Ведь это отличный стимул добиваться. Не хватает денег - ну так, хватит лениться. Хватит сидеть на печи и лузгать семечки. Надоело одиночество? А ты на себя посмотри, узнай себя, поковыряйся... И совсем это не больно. Наоборот - очень интересно. Смотри какой ты замечательный. И всё у тебя получится. И даже притворяться не надо. Помни, ты самый лучший человек на свете, самый неповторимый, и не слушай ты никого. Они тебя совершенно не знают. Похвалят, по шёрстке погладят - приятно, мурлыкну, а захотят стукнуть - так огрызнусь, мало не покажется... Помни!!! ТЫ! САМЫЙ! ЛУЧШИЙ! ЧЕЛОВЕК! НА! СВЕТЕ! И никогда не забывай этого.


16:57 Опять цитирую...

"...Но у меня нет дома. Земля? Я думаю о ее больших, набитых людьми,
шумных городах, в которых потеряюсь, исчезну почти так же, как если бы совершил то, что хотел сделать на вторую или третью ночь, -броситься в океан, тяжело волнующийся внизу. Я утону в людях. Буду молчаливым и внимательным, и за это меня будут ценить товарищи. У меня будет много знакомых, даже приятелей, и женщины, а может, и одна женщина. Некоторое время я должен буду делать усилие, чтобы улыбаться, раскланиваться, вставать, выполнять тысячи мелочей, из которых складывается земная жизнь.
Потом все войдет в норму. Появятся новые интересы, новые занятия, но я не отдамся им весь. Ничему и никому никогда больше. И, быть может, по ночам буду смотреть туда, где на небе тьма пылевой тучи, как черная занавеска, задерживает блеск двух солнц, и вспоминать все, даже то, что я сейчас думаю. И еще я вспомню со снисходительной улыбкой, в которой будет немножко сожаления, но одновременно и превосходства, мое безумие и надежды. Я вовсе
не считаю себя, того, из будущего, хуже, чем тот Кельвин, который был готов на все для дела, названном Контактом. И никто не будет иметь права осудить меня..."
Почти про меня.


12:43 Не могу работать...

Ну никак не идёт. Напишу две строчки кода, пойду покурю, по телефону поболтаю, дневники почитаю. Да, понимаю, бывает встанет работа из-за того, что не можешь придумать алгоритм, логику, ну а сейчас то в чём дело? Сиди себе да пиши, ведь всё известно на 1000 строк вперёд, так ведь нет, не лезет. Действительно, какой то я весь отформатированный. Витаминов что ли поесть? Нет, не поможет. Скоро в отпуск, скоро в отпуск, скоро в отпуск. Побыстрей бы.


10:42 О любви...

Очень часто сталкиваюсь с возмущением женщин нами, мужчинами. Мол, не осталось в мире настоящих мужчин. Тяжело, оказывается быть настоящим мужчиной. Не слишком ли велики ваши запросы? Хочется вам, чтобы был и красивый, и богатый и умный и добрый и понимал вас, как никто не понимает и прощал вас за всё и еще много-много всего. Нет-нет, не спорьте. Не надо говорить, что достаточно было бы хотя бы половины из перечисленного. Не будет достаточно. Столкнулся с этим и понял, мало вам этого. Вы хотите именно ВСЁ и еще целую кучу всего, обычно взаимоисключающего друг друга. Например чтобы был красив и чтобы девушки на него внимания не обращали. Как всё-таки проще с мужчинами, спросите меня о знакомом меня мужчине и я подробно расскажу, что нужно сделать, чтобы он был вашим. Мы просты как три копейки. Нами очень легко управлять. Вами управлять невозможно. Наверное я никогда не смогу разобраться в вас.
Думаю, что именно из-за этого такие прекрасные Интернет-знакомства не перерастают во что-то большее. Они основаны именно на внутреннем мире человека. А ведь есть еще и внешний мир. Может я здесь чуть ли не Ромео, а в жизни Квазимодо. И плевать вам, что я прочитал всех Стругацких и Баха...
Продолжение наверное будет...


Воскресенье, 29 Июня 2003 г.
21:37 Лучшие люди этого мира

Только что посмотрел интервью с Коэльо. Задумался. Кого я уважаю? Список лучших людей этого мира...
А.Б. Стругацкие
С. Лем
Р. Бах
К. Кастанеда.
П. Коэльо
Г. Г. Маркес
Может и Милан Кундера, не знаю, еще не прочитал.


18:40 Так. Подумалосью

Задумался, а интересно, существует ли у человека предел того, чего он может добиться? То есть могу ли я, при наличие соответствующих условий, трудолюбия, стечения обстоятельств добиться всего? Могу ли стать тем, кто является для меня идеалом сейчас? Или всё-таки есть какая-то граница за которую мне не зайти. Есть что-то, что я никогда не смогу. Не смогу стать президентом, не смогу стать отличным программистом, не смогу стать папой римским. Есть ли эта грань или всё-таки дело только в нас?


17:59 ...

Так трудно верить. Сейчас я очень понимаю Белого Ангела, которая говорила, что разочаровываясь в людях раз за разом, поняла, что нет никакой правды. Всё - ложь. Все люди притворяются. Все играют по каким-то, им одним известным правилам. Но ведь так хочется верить!!! Я верю. Пока я не разочаруюсь в ней, я буду ей верить. Мы помогли друг другу, и возможно именно это связывает нас. Благодарность? Не знаю. Возможно. Мысли очень отрывисты, никто из читающих да и сам пишущий уверен, не понимает, о чем идет речь...
Попробуем по-конкретней.
Я хочу начать всё с начала. Я не имею ничего, поэтому сейчас самые оптимальные условия. Всёго того, к чему так стремятся обычные люди у меня нет. У меня нет дома, у меня нет близкого человека, самое главное!!! У меня нет постоянства. Я свободен в своих действиях и это радует, чёрт подери!!! Передо мной открыт весь мир, и я принимаю его. Ну здравствуй, МИР, вот и я.
З.Ы. Блин, надо ник сменить, а то самому смешно, когда читаю эту "Светочку". Ни фига себе Светочка


16:57 Скачиваю Баха.

Книгу "Мост через вечность". Всем настоятельно рекомендую, по крайней мере всем романтикам. Всем, растерявшимся в этой жизни. Всем, не знающим, куда идти дальше.


16:38

Только что закончил смотреть "Иронию судьбы..." Куча мыслей, огромная куча. Способен ли человек начать новую жизнь? Возможно ли перечеркнуть всё плохое, что было, забыть это и начать всё сначала? Множество вопросов и так мало ответов. Тянет на философию, на размышления...
Только бы не начать жалеть себя, эта трясина так затягивает, находиться в ней так легко. Ой, какой я бедненький, как у меня всё плохо. И здесь плохо, и еще вот здесь... А вот здесь у меня болит, погладьте пожалуйста. Нет уж. Сам так сам. Всё сначала, так всё сначала.
Тайла, спасибо. Похоже она действительно была порядочной сукой, но теперь это уже не важно. Теперь я смотрю вперед, и там всё гораздо лучше, чем позади.
Кастанеда писал, что для перехода в другой мир необходимо разорвать все связи в этом мире, ничего не должно привязывать тебя к этой реальности. Порвётся, куда она денется.


14:43 Интрига?

Да нет никакой интриги. Просто я не хочу, чтобы мой дневник читал один человек. Всего один. Остальные - пожалуйста. Я не люблю закрывать записи, не люблю тайн, поэтому мне проще завести новый дневник, как это не покажется странным.
Вуки, жду решения...


13:22 Начало!!!

Всем читателям мои респекты. Сразу хочу предупредить, никакая я не Светочка. Я вообще мужского пола, ну это для тех, кто меня пока не знает, для тех кто знает просто скажу, посчитал, что так будет лучше. Может когда нибудь объясню.
Я уже почти в порядке. Сижу, ем сливы. В холодильнике охлаждается бутылка шампанского. Я почти счастлив