11-07-2003 01:12 Cafe » и снова с нами - Герр_Гауптман!))
50 подвигов,которые должен совершить Настоящий Мужчина
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом
быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться,
что первая красавица класса действительно носит трусики красного
цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется,
как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более
опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что
произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше
никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный
хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне
и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому(физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя
изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в
трубку: "Ты почему не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком
состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о
прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя
фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские
часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих
огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -
"Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской
надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно
ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь - или
реанимацию! И проконсультируйтесь потом у психиатра!
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая
пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что
ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя
жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с
икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов,
спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев
падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть,
уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить
к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом на берегу Сенны в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на
ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском
языке: "Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих
криками: "Гитлер капут!" и "Хендехох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском
фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
Рододендрона катэв-бинского(Rhododendroncatawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую
бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести
в милиции.
Жениться.
Развестись.
К годовщине...
[Print]
Гость