Долгая дорога домой
дневник заведен 26-02-2003
постоянные читатели [167]
закладки:
цитатник:
дневник:
28-06-2006 05:46 Воспитание VS дрессировка
У многих молодых людей (я не был исключением) в голове каша, в которой до полной неразличимости смешаны "контроль", "воспитание", "дрессировка" и т.д.

Дрессировка: комплекс методов для установки и поддержки контроля.

Контроль: удерживание другого человека в определенных тобой и/или приемлимых для тебя рамках.
Мотив: личная выгода.

Воспитание: комплекс мер (илидаже способ жизни), призванных помочь человеку выйти за рамки, установленные для него на данный момент. Мотив: любовь.

Я отец двоих детей и муж, это то, что я в шутку называю "естественным лидерством". Я постоянно читаю Библию и стараюсь скажем так "применять ее в жизни", редко - дополнительную литературу по этому вопросу. Плюс я стараюсь постоянно интересуюсь воспитанием детей и общением между супругами в других семьях исключительно с целью самосовершенствования в этой области. Не могу сказать, что я профессионал, но это и не является моей целью, я любитель этих самых двоих детей и одной жены, так что некоторый опыт у меня уже есть.

Это была прелюдия. Теперь краткие выводы.

Эффективное лидерство требует
1) любви и ее выражений, в т.ч. внимания
2) воспитания (обоюдного, т.е. с обратной связью)
3) виденья цели

Будь это лидерство в семье, в армии, в политике, в бизнесе - без разницы, принципы универсальны. Оставим пока в покое виденье цели. Рассмотрим первые два пункта.

1) Я указал не просто любовь, а любовь + ее выражение потому, что сам нередко совершал ошибку, предполагая. что человека достаточно просто любить, а выражением ее можно пренебречь, это нередко бывает у мужчин. Это серьезная ошибка, чреватая серьезными же последствиями, подробнее в другой раз. В дальнейшем под словом "любовь" я буду подразумевать весь первый пункт.
Так вот если мы оставим только любовь и выбросим воспитание, то результат будет печальным: для начала дети сядут на шею, а по мере роста детей будут расти и проблемы, у детей будут проблемы с взаимоотношениями с другими людьми, особенно с лидерами и со властью, мальчиков например нередко заносит в уголовщину, как 2х моих друзей в свое время. Если внимательно посмотреть вокруг, вы сами может видеть примеры. Особенно часто это бывает у матерей-одиночек, но не обязательно и не только.

2) Если мы отбросим любовь и оставим только воспитание, то вместо семьи получим "тюрьму", в которой есть только один метод воздействия - давление, авторитетом ли, ремнел ли, или чем другим. По своей и другим семьям вижу: как только из вида теряется любовь, дети сразу начинают бунтовать, жены и мужья вспоминают о независимости и т.д. и если не признать ошибки и не вернуться к любви, то придеться все время давить по нарастающей, преодолевая сопротивление и ждать, в результате какой твоей ошибки, минутной слабости, вспыхнет бунт. Нет, спасибо, мне этого хватило, до сих пор выгребаю негативные последствия, особенно в отношениях с дочерью.
Плюс в этом случае возникает дефицит любви, штука крайне вредоносная, при том что малоизвесная, итогом как правило становится побег из дома в поисках любви, вместо которой сплошь и рядом находятся обманки (вплоть до проституции у девочек), плюс вагон проблем, когда эту любовь все-таки найдена. Я об этом как-то уже писал.

Если же любовь и воспитание в отношениях с детьми идут вместе, в балансе, то никакая одна ошибка не станет роковой "точкой невозврата", воспитание из-за любви не станет превращаться в контроль, а любовь не превратиться в потокание и удовлетворение прихотей, а дети будут реально взрослеть и становиться сомостоятельными людьми, а не превращаться в дрессированных животных.

То же самое можно применить хоть к стране в целом, хоть к воинскому подразделению, хоть к рабочему коллективу.
Комментарии:
28-06-2006 08:28
Камрад
Так и какая же всё-таки цель? Искать баланс?;)

Вообще, мне всё это представляется такой запредельной химией, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Т.е. воспринимается это как-то само собой, интуитивно - возможно, даже закладывается при рождении и потом культивируется правильным воспитанием. Подобное рождает подобное. Либо есть этот баланс, либо его нет. И никакие книжки не в силах привить такую чудную науку.
28-06-2006 09:38
Камрад
Query Цель чего? Воспитания? Помочь детям вырасти нормальными людьми, самостоятельными, здоровыми, способными любить, жить и т.д.
О балансе: книжки вообще ничего привить не могут, только люди. Книжки полезны информацией. А баланс конечно ищется самостоятельно, на опыте, но лучше всего если с учетом чужого опыта.
Знатная зверюга.Мех!Мясо!
z_g Письмо отправила. На два адреса.

А можно теперь про видение цели?
28-06-2006 10:43
Камрад
Коротко: проецируем на судно, лидер - капитан, у него есть виденье цели и стратегия ее достижения. Если виденья нет, то корабль болтается туда-сюда, а команда начинает роптать, в потенциале - бунт. Если корабль раньше не утонет.
Знатная зверюга.Мех!Мясо!
z_g Надо эту мысль хорошо подумать. И перепереть ее на своё семейство - для достижения балансу. Спасибо...
28-06-2006 15:07
Камрад
Глобальная цель выходит однако:) В проекции на судно, опять же, цель - доплыть до порта (к примеру). Мелкие сопутствующие цели на пути достижения единой стратегической: своевременное снабжение команды едой, обеспечение отдыха, обход опасных штормовых районов и т.п. Иначе до порта не доплывём.

Если вернуться обратно к воспитанию, стратегическая цель - "Помочь детям вырасти нормальными людьми, самостоятельными, здоровыми, способными любить, жить". Мелкими преградами становятся неизбежные конфликты и вообще спорные ситуации, в которых мы не всегда можем встать на сторону ребёнка. Вот мне всегда было интересно, как судить в такие моменты - когда решение вроде бы нужно уже сейчас, именно в это мгновение. Причём, последствия этого решения необратимы. Полагаю, что практически любое слово, действие в отношениях с детьми имеет вес - оно в так или иначе аукнется в абстрактном будущем - любовью ли, отторжением ли. Как бы тут не рубануть с плеча, не наломать дров.

Наблюдал на собственном примере похожее - теперь боюсь сам попасть на те же грабли (хотя пока только фантазирую на эту тему:) за неимением ребёнка).
29-06-2006 01:29
Камрад
Query Ага. Еще: мелкие сопутствующие цели как правило решаются совместо капитаном и старпомом, а то и перепоручаются старпому полностью. Капитан+стапом=успешная пара, порознь будет провал.
Про последствия: ага. Раз соврал - жди последствий. Раз-два сказал ребенку: "вот то, что я щаз делаю, не делай никогда" и готов залог конфликта:
1) раз папа это делает, значит и я все равно буду
2) папа не искренен, либо он врет про то, что этого делать нельзя, либо он применяет двойные стандарты для себя и меня
Естественно ребенок не думает так, это попытка описать процесс.
Поэтому "не наломать" это да, но решения принимать приходиться постоянно и здесь как раз весьма помогает искренность следовании правилу: не делай того, чего не хочешь чтобы делал твой ребенок. Да, при этом бывает мы ошибаемся. Так вот я для себя решил по этому же правилу, что если я хочу, чтобы мои дети умели признавать свои ошибки, то я должен их этому научить свом поведением.

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
Закрыть