Не понимаю, что же такое происходит. Это ведь совсем мне не свойственно. Стало страшно стыдно за все написанное ниже, ведь это отборное нытье. Ну подумаешь, что пока все не так, как мне хочется. Шансы есть, ведь точки еще не поставлены. Как говорит моя мама: если не можешь изменить ситуацию, то поменяй взгляд на нее. За сим, вспомнив это, я решила пока успокоиться. Неделя пройдет, а там посмотрим. А пока гордо задерем голову и будем улыбаться (у меня еще и работа такая).
В конце концов, когда будет совсем тяжело, можно достать с дальних полок цинизм.

А вчера меня нашел старый сетевой друг и сообщил, что совсем меня не узнает и то, что написано в дневнике, - это не я. Я не помню, чтобы говорила об этом месте моего обитания, но мне приятно, что меня помнят (люблю внимание ). Он помнит, что я всегда добиваюсь того, чего хочу. И что теперь стало с моими желаниями? Неужели я так просто буду опускать руки? Выговор был долгим, зато напомнил мне об истинной натуре.
Вычитано в чьем-то дневнике: кто мне сказал – не получится, если мне хочется - сбудется.

Сегодня домой утащу большую коллекцию аниме (хвастается), занятие на следующую неделю есть. Дико радуюсь, с сумасшедшей улыбкой на губах.

А записная книжка пополняется московскими телефончиками. Учитывая культурную программу и количество запланированных (на данный момент) встреч, думаю, что скучать мне не придется. Даже кажется, времени будет катастрофически не хватать.

А я всю свою сознательную жизнь хотела быть мальчишкой. И отнюдь не из-за сексуальной ориентации, скорее от свободы. От то свободы, которой всегда не хватало мне. А помнится, год назад на улице подходили знакомиться девочки, было тогда весело. Первое время это казалось диким, а потом привыкла, был и псевдоним. Даже забыла это ощущение... Но недавно супружеская пара средних лет долго рассматривала меня (в общественном транспорте нечем однако заняться), а потом все же спросили о половой принадлежности. Ответом была улыбка. Людей совсем не смущают длинные волосы, хотя это было весьма трудно разобрать. Мило, и это очередное напоминание. А черное мне к лицу .

А меня бросили... и я чувствую себя бездомным щенком (странная по идее ассоциация), и хочется выть на безликую луну. Бросили как ненужную игрушку.

На самом деле я стараюсь храбриться и казаться сильной, но каждую ночь провожу с сигаретой на балконе, бессонница, и плачу. Подолгу плачу, скрывая ото всех хрупкий мостик, который все еще удается сохранять в душе. Не знаю, надолго ли.


Я сегодня только поняла, что название дневника выбрано совсем неслучайно. Тогда это было лишь красивым словосочетанием, а теперь – это суть. Здесь столько всего, что должно было быть произнесено мною, но так и осталось лишь мыслями.


Вот и в очередной раз я уже не скажу... ничего не скажу...
Насколько люблю... Люблю так, что сложно жить... Это лишнее, как мне казалось, чувство теперь заполняет огромную часть моей жизни... Насколько нуждаюсь. Что я согласна на все, лишь бы быть рядом... лишь бы почувствовать нежное прикосновение. Что готова многое отдать за взгляд этих глаз. Табу? Табу...

Невозможность произносить магическое "я тебя люблю" иссушает душу. (с)