Долго я шла к тому, чтобы создать свой он-лайн дневник, да и необходимости в этом как-то не было..
А сейчас, это просто шанс спасти уши моих подруг от слез и мук сердца....

С каждым днем все больше понимаю и нуждаюсь в своей семье. С марта месяца старалась не думать об этом, с головой уходя в работу, но сегодня-особенный день. На работе провожали в лекретный отпуск мою подругу...Вот тут и началось. При них я еще держалась, а когда вышла из метро слезы просто рекой потекли. Они такое довольные и счастливые с мужем, а я, я всего лишь подруга, и теперь становлюсь на ее место на работе. И в душе просто самые разные чувства: от беспокойства справлюсь ли я с работой, беспокойства за нее и ребенка- моего будущего крестника, до состояния отчаяния оттого, что у меня вообще ничего нет. Странное состояние, когда рада и одновременно завидуешь подруге и от этого становится стыдно даже перед собой.
Не могу смотреть на свадьбы, слезы просто текут ручьем. Наша свадьба должна была быть 20 января, а 9 декабря я потеряла брата- он ушел из жизни сам и потеряла человека, которого любила- он просто меня предал в этот момент.
Фактически из меня все вывернули наружу и так оставили....
Нет старшего брата- его вообще больше нет...А ведь он меня любил
Нет любимого человека...А ведь я его любила, испугался самоубийства брата.
До сих пор больно и обидно.
Поговорить об этом просто не с кем- у подруг мужья и дети, все только и твердят мне, что мол, пора замуж выходить и рожать....Как им всем объяснить, что я сама этого очень хочу.
Не могу больше держать все это в себе, не могу больше улыбаться при всех и убегать от себя, прячась в куче разных компаний- только бы не отстаться наедине со своими мыслями. Через чур все это глубоко скрыто.
Даже появилось мнение, что я- карьеристка. Девчонки с работы бегут домой к мужьям и детям, а что остается мне, только скрываться даже от себя на работе, чтобы не думать больше ни о чем.
И вот лето...студентов почти нет, все на сессии и даже на работе уже не скроешься.
Все заметили, что я стала другая, обозленная на всех, не могу спокойно разговаривать с людьми- сразу злюсь. А я и не замечаю...уже.

В душе просто пустота, которую пытаюсь хоть как-то заполнить какими-то отношениями. Вот и сейчас тоже начался новый роман...Боже мой, как хочется постоянства и любви, нежности и поддержки. О ком-то заботиться и жить для кого-то.
Каждый день, боясь потерять время, все лечу куда-то, а в итоге остаюсь у разбитого корыта, которое нельзя склеить. Упускаю самое важное, вглядываясь в детали и не видя перспективы, пускаюсь дальше в путь.
Я потеряла себя, потеряла близких людей, и продолжаю бежать дальше- вдруг за следующим поворотом будет самое интересное.

На самом деле, я сильный человек, просто иногда даже сильным хочется быть слабыми и плакать как дети, капризничать и жалеть себя. Надоело быть сильной и справляться в одиночку со всем, что есть у меня на пути, как муравей, несущий в три раза больше своего веса. А ведь по-другому уже не умею, не смогу.

Состояние: хреновое