Как же хочется иногда встать и незаметно уйти, на цыпочках, тихо прикрыв за собой дверь....

Обыденность, скука, занудство, ничегонеделание. Зато по ночам в интернете. Весело! И переписка, и раздаются смешки в темноте. А самое интересное, чего отпираться и говорить, что этого нет? Лишнее доказательство того, что было и это надо скрывать. А значит рыльце в пушку. Или мне не верить своим ушам? И ведь не первую ночь уже.
Вот вам и любовь. Вот вам все. Первый играл по ночам на гитаре. Второй-проводил ночи в Казино Этот играет в инете. Будет ли ОН исключением?

Когда-то ОН писал:

Как же я боюсь повторения сценария!!!
Бояться потерять... Это уже плохо! Это потеря уверенности в себе!



Тихая зимняя ночь. Тишина за окном. Ни малейшего звука или движения. Лишь иногда подмигивает фонарь напротив окна. Запомнить это.
Запомнить ощущения.
Вспомнить прошлое.
Я не меняюсь.
Опять кухня, блокнот ... и очень хочется курить.



И уже не спасает чтение стихов. Начало конца...

И не переставая тикают часы на одинокой кухне. Время не стоит на месте. Оно неумолимо движется вперед. И это не мне на пользу ((. Вот так, не найдя успокоения я когда-нибудь состарюсь. Но тишина кухни и свет фонаря за окном будут со мной до конца.
Одиночество - ужасная вещь, когда вокруг столько людей. А оно всегда рядом, всегда ближе всех. Всегда. Оно в душе. И никуда от него не убежать, лишь на время. А потом оно снова и снова накрывает тебя с головой. И никого, кому можно довериться. Рассказать невозможно. Никто не поймет. Только снова начнут учить и раскладывать меня по полочкам. А от этого накатит еще больше. Я и так сама постоянно раскладываю себя по этим самым полочкам. От того уже не можется спать без кошмаров.
Больно и одиноко. Да и не интересно и не нужно никому.
А в глазах читается боль и тоска. И никого не обманешь улыбкой. Но, видя грустные глаза и улыбку на твоем лице, скорей всего никто и не поинтересуется, что с тобой происходит.
Да и не в этом беда. Беда заключается в другом. Даже если кто-то и заинтересуется, я ничего внятного объяснить не смогу ((, потому что сама ничего не понимаю. Просто одиноко всю жизнь.



Вот и дожили. От радостных грез до очередного одиночества - один шаг.
Я больше не хочу в лето. Второй год мне хорошо в зиме. Именно в такой снежной. Я просто хочу ходить по заваленным снегом улочкам, ловить снежинки и не о чем не думать. И это я, та, что всегда любила дождь и ненавидела холод зимы.
И все чаще приходят мысли, что я здесь не на долго. Что жизнь моя скоро подойдет к концу. Это не отпускает. Мне трудно дышать. Все время не хватает воздуха... и сил...



ЕГО мама на день рождения подарила мне фикус, наговорив при этом всего. Что он, типа домовой и т.д. Фигня какая-то. Но так засела в голову. А этот гад все сбрасывает и сбрасывает листья. И с каждым листочком, невольно, тают надежды на светлое будущее.

P.S. Такой фикус был у меня в том доме. Безумно нравился. Но так же сбрасывал листья и, в конце концов, погиб, как бы я за ним не ухаживала. А еще в том доме у меня погибали кактусы...

Запись из тетрадного дневника. Пишу туда, когда нет возможности пользоваться компьютером.