Начнем со старенького, но хорошего анекдота
Что такое веpх оптимизма? Это когда тpинадцатилетняя беpеменная
школьница на шестом месяце втиpает себе в живот кpем для похудания.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "Hа фиг она мне
нужна!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда
не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот
тоже не попадет в рай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки
лежат грязные...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и
удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
85-летний старичок на приёме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите
всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня
волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в
непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа
манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в
ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на
обои... на обои мои волосатые ноги.