Ну, вот!
Я начинаю потихоньку расказывать о том, ради чего я собственно и решила вести этот дневник: для рассказа о зеркалах.
Фактически он стал для меня еще одним зеркалом....
А началось все давно, в 1999 году, перед самым Новым Годом...
Я не помню, какой был месяц. Хотя нет, похоже, это были последние недели декабря, одно из последних занятий психодрамы в уходящем году. У Паши был свой разговор. Как сейчас помню, попытка разговора с богом. Я в нем не участвовала, вообще, его сцена потребовала очень небольшого количества участников. Остальные, и я в том числе, сидели и наблюдали. Свет был приглушенным, очень камерная обстановка. А я в некоторый момент времени впала в оцепенение. Сначала мне было очень холодно, меня бил озноб. Я полностью завернулась в одеяло, закуталась в него с головой и прилегла на ковре (мы сидели на ковре на подушках), свернувшись калачиком. Голову положила на подушку. Все то время, пока шло действие, у меня перед глазами (закрытыми) разворачивалось свое действие. Черно-багровые тона. Маленький пятачок пола у отвесной стены. За спиной – закрытая дверь. Даже не просто закрытая, а запертая. Этот пятачок – единственное безопасное место. От ног начинается тонкая проволока через пропасть. Внизу клубиться багровый дым. И все пространство пронизывает невидимое излучение. Стоит только ступить на проволоку и твое тело, лицо, душа, самое главное, душа начнет изменять. Излучение съест какие-то твои части. Может быть, нарастут новые. Но как будет происходить этот процесс, совершенно неизвестно. Какой ты станешь, непредсказуемо.
Второй конец проволоки крепиться на маленьком островке посреди пропасти. И я только теперь вспоминаю, что этот островок – это не конец пути. А только передышка. Но тогда я думала, что это почти конец пути. Там стоит зеркало. Просто зеркало. Овальное, продолговатое. Во весь рост. И в это зеркало я могу посмотреться, когда дойду до него. И смогу увидеть там себя. Но мне очень страшно взглянуть. Я боюсь, что я стала уродливой. На самом деле, несмотря на всю неуверенность в себе, я осознаю, что красива. И я дорожу этим. Да и свой душой я тоже дорожу. По крайней мере, мне было бы жаль потерять что-то, что мне в ней нравиться.
И в тот момент я поняла, что мне страшно ступить на проволоку, очень страшно…
И стояла я, не решаясь сделать шаг, очень долго…

Продолжение следует.