Мой рассказик. Написала я его давно. Правда он, наверно, длинноват для формата этого дневника. Но если у кого хватит терпения дочитать до конца, буду рада увидеть ваши отклики
ОТКРОВЕНИЕ
Туман за окном сгущался. В помещении мерцал тусклый свет. Было не холодно, но мелкая дрожь не отпускала. От ожидания уже начало подташнивать. Я ждала своего приговора. Подобное возможно только в судах и больницах. Сейчас мне казалось, что лучше бы это был суд…
Помимо меня в приемном отделении сидело еще человек 12, но никто не разговаривал – обстановка не располагала. Тишина расползалась вокруг, порабощая мою душу.
Наконец, я услышала свой номер (в подобных местах все анонимно – имена запретны). Ватные ноги подвели меня к медсестре. С холодным взглядом, в глубине которого прятались отвращение, усталость и что-то еще, она протянула мне конверт. Открыть его прямо сейчас? Хотелось поскорее увидеть результаты анализа и, в тоже время, оттянуть этот момент – выкинуть его вообще из своей жизни! Забыть все как страшный сон! Но этот кошмар покидать меня не собирался…
На улице из-за тумана уже ничего не было видно. Так и в моей жизни – впереди белая пелена, и все решает одно слово в конверте, который я так и держала в руках.
Куда я шла? Все равно. Только бы не стоять на месте. Может, правду говорят, что жизнь – это движение? А мне сейчас так хотелось жить! С человеком всегда так: начинает что-то ценить, только когда теряет.
Что за гнусная привычка постоянно жаловаться на жизнь? Почему человек постоянно акцентирует свое внимание на ее негативных, а не светлых сторонах? Почему жизнь проходит в постоянной работе на завтрашний день? А что делать тем, у кого не осталось завтрашнего дня? Ведь мы разучились жить настоящим, наслаждаться тем, что есть, а не тем, что будет.
«Есть ли он, завтрашний день, у меня?»- эта мысль пульсирует где-то в голове, но сознание е вытесняет – психологическая самозащита.
Я села на лавочку в старом заброшенном парке. Закурила. Начался мелкий дождь, туман рассеялся. Тушь потекла по щекам. Впервые с тех пор, как я узнала, что возможно заразилась СПИДом, я позволила себе заплакать.
Со слезами вытекало что-то еще… Наверно, это были все те эмоции, которые в течении жизни я держала внутри, тщательно маскируя их от внешнего мира.
Это была рыбка, бьющаяся из последних сил на полу, среди осколков ее некогда прекрасного мира. В то время, как я переживала лишь из-за того, не поругают ли родители, узнав, что я разбила аквариум.
Котенок, которого утопили в ведре лишь за то, что он родился. Я просто смотрю на это, не пытаясь что-либо изменить.
Слепая собака, которую безжалостно, на автопилоте пинают, чтобы не загораживала дорогу. И я опять прохожу мимо…
Это маленькая девочка, которая плачет за последней партой, потому что я вытащила из ее портфеля ее личный дневник, и теперь мы всем классом над ним смеемся.
Это испуганные глаза ребенка, на которого я кричала как сумасшедшая всего лишь за то, что он проковырял дырку в пакете.
Это долгие годы одиночества в доме для престарелых обессиленной старухи, которая меня воспитала.
Это первая за 24 года попытка моего отца найти общий язык, на которую я ответила со всей желчью, что нашла в себе.
Это парень, погибший на войне, на которую он сбегал от моего высокомерия.
И безжизненное тело подруги, которая порезала вены, не выдержав его смерти…
Сколько же боли и зла я принесла этому миру!
Я не признавалась себе в том, что это моя боль, мои ошибки даже самой себе. Мне казалось, что это будет слабостью, в моде сейчас сильные леди. Я не позволяла себе просить прощения, потому что считала это унижением. Я не давала волю ни слезам, ни другим чувствам, считая это излишней сентиментальностью, отжившей себя еще в прошлом веке. Я не позволяла себе мечтать, решая все вопросы холодной логикой. Казалось, что так надежнее. Как же я ошибалась!
Кто-то из классиков говорил, что признавая свои ошибки, человек становится сильнее. А я так и осталась слабой, я так ничему и не научилась, закрывая глаза на уроки жизни. Считала себя выше этого, поэтому оказалась так низко…

Все эти мысли душили меня потоком соленой воды, пока я, наконец, не поняла: вчерашнего дня уже не вернуть, завтрашнего может не быть – но у меня есть настоящий момент!
Я выбросила конверт, так и не распечатав его. Какая разница: умру я через несколько месяцев или десятки лет? Ведь каждый день нужно проживать так, будто он последний, так, чтобы он приносил теплый свет в твою жизнь!