Journals.ru - Bladewalker

Тут комплексный подход должен быть - качественная укладка пути, содержание в порядке подвижного состава. У нас новые уложенные рельсы (Р65, железнодорожные! не какие-то там хиленькие трамвайные ТВ-1) приходят в полную негодность (стандартное состояние типа "стиральная доска") месяцев за 6-7. Необъяснимое физическое явление - по поверхности катания через равные промежутки горка-ямка, горка-ямка. До сих пор не понимаю, как можно несколькими десятками трамваев за несколько месяцев так изгадить путь, по которому на железной дороге могут годами ходить 4000-тонные грузовые поезда с интервалом в 20 минут. Есть конечно пара соображений, но больше из области фантастики. Ну я понимаю конечно, что про понятие "обточка колёсных пар" у нас знают только в одном трампарке из девяти, да и то изредка, а на железной дороге и обточка регулярна, ползун на бандаже - ЧП в депо, и рельсошлифовщики ездят как положено...

Ах, наши любимые трамваи... Тихим вечером едущий трамвай слышно за квартал, как раз за счёт этой стиральной доски. А как живописно летят искры из-под колёс, когда колёсная пара подпрыгивает на очередной "горке" и, перепрыгивая через "ямку", попадает на следующую "горку"... Водители, желая доставить пассажирам незабываемый фан, держат на таком пути километров 30-40 в час. Больше всего мне это напоминает поездку на шахтном электровозе - ощущения примерно те же, когда девайс, грохоча, воя и подпрыгивая, безудержно несётся вперёд. Нет, я очень люблю рельсовый транспорт и трамваи в частности. Но считаю, что такое состояние путей и подвижного состава, как у нас, должно существовать только в виде специального аттракциона для любителей острых ощущений, а не в виде регулярного городского транспорта.

Лео Каганов жжот неподеццки
ПОЭМА О ЧЕСТHОМ СОФТЕ

Смотpит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукc я лицензионный
Пpикупил в коpобочке.

Позавидуйте, pебята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был беcплатный,
А тепеpь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для укpаденной винды!

Hе качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макpовиpуcов вонючих
Больше не увижу я!

Офиc, cломанный ублюдком,
И попутное говно...
Бpатья! Воpовать - не шутка!
Это подло и гpешно!

Раньше жил я cукой блядcкой,
А тепеpь - cвидетель Бог -
Как виндовый диcк пиpатcкий
Я в микpоволновке жег!

Как минуты тpи-четыpе
Он иcкpилcя и гоpел!
А была бы дыpка шиpе,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну поcудите cами,
Ведь какой же это cpам -
Лазить в Яндекc за ключами
Для коммеpчеcких пpогpамм!

Чувcтвуешь cебя гондоном,
Чувcтвуешь cебя пиздой,
Сидя в офиcе и дома
Под воpованной виндой!

Линукc - хочешь, да не cпиздишь:
У него откpытый код.
Софт любой - беpи, что видишь,
Пользуйcя, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пуcтяк, плагин к пpогpамме -
Спизжено навеpняка!

Сpазу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Вcе купил ли, байты, cука,
Что хpанятcя на винте?

Зpя тебе индуcы в штатах
Вcе в болячках да заплатах
Сочиняли cpаный код?
Купишь, cука! Hе ебёт!

Пpоcто так в чумном баpаке
За компом на тощей cpаке
Пpовели китайцы дни?
Деньги, пидаpаc, гони!

Менеджеp pумяным членом
Гpафики чеpтил по cтенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Hе отчиcлил ни pубля?

Хоть пpодай талибам почки,
Хоть оcтаньcя без тpуcов,
Hо чтоб не было ни cтpочки,
Спизженной у Майкpоcофт!

Совсем не о наркотиках
Посвящается Хтенду и форуму
http://forum.pravda.ru/index.php?s=...b&showtopic=287

Несуществующий форум. 1,2,3,4, 5.... - участники форума.

1. Вы знаете, не так давно в правительстве Российской федерации начал рассматриваться вопрос о том, чтобы применять травяной чай в лечении психических расстройств.

2. Знаем мы ваш травяной чай! Я слышала что это жуткий яд. Совсем с ума посходили! Лучше бы выпили пепси! Я вот который год пью и чувствую себя прекрасно и замечательно!

3. Опять уроды-наркоманы толкают какие-то свои идеи. У меня приятель друга двоюродного брата нашего кочегара умер от передозировки героина. А перед этим продал школьный автобус и любимую мамину вазу наркодилерам за дозу! Я бы таких хуярил в подъезде ногами.

4. Знаете, однажды я хотел попробовать травяной чай... Но денег на травяной чай у меня не было, поэтому мы с приятелем купили три тюбика клея "момент". Мы дышали им часа два и нам стало потом так плохо, что лично я теперь, вспоминая, этот случай, вообще не понимаю как можно употреблять такие страшные вещи, как травяной чай.

1. Товарищи, я вообще-то говорил не о клее момент, а о травяном чае! Он немного тонизирует, создает ощущение комфорта, приятен на вкус, выпив расслабляющего травяного чая так приятно беседовать о жизни, может быть даже поменять к ней отношение. ВОт (тут ссылка) исследования, доказывающие что травяной чай обладает прекрасным вкусом и совсем не вреден. Есть конечно люди, которые выпивали цистерну травяного чая и у них было плохо с желудком, но их еденицы...

2. А зачем нормальному человеку пить травяной чай вообще? Нормальный человек отработал восемь часов, выпил пепси и счастлив! Не то что какие-нибудь там алкоголики - набухаются своего травяного чая и лежат....

1. Простите пожалуйста, почему вы называете употребляющих травяной чай - алкоголиками? Он не содержит алкоголя и действует ну совершенно по-другому....

3. Ты, моральный урод, ты чо не понял? Таких как ты надо давить бля моржовыми рукавицами! Вы, такие вот уроды как ты, распространяете ацкую заразу - травяной чай. А наверняка с ним еще едите героин, клей момент и курите асбест! Я бы таких нахуй расстрелял и тогда было бы всем щастье! Я бы пил себе пиво с пепси и никого не трогал.

4. И правда, вот если бы травяной чай напрочь запретить, а тех кто про него говорит и употребляет - засадить в тюрьму лет на двадцать, нем бы стало намного легче!

1. Товарищи, я что-то никак не пойму, чем вам навредил травяной чай? Я вот пробовал в соответствующих условиях посидеть под ним, поразмышлять и пришел к выводу, что это и правда очень неплохое средство познания самого себя и вообще очень интересная вещь. Почему вы все пытаетесь приравнять его к клею "Момент?!"

2. Вы вроде взрослый человек, а простых вещей не понимаете! Вот смотрите, если сейчас всем начать продавать травяной чай, все им тут же упьются, соберут банды, упившиеся травяным чаем и начнут всех поголовно насиловать и убивать! Нету ничего страшнее, чем банда подростков, обпившаяся травяного чая!

4. Да, я тоже помню, когда мы с братом нюхали момент, чота такое было - хотелось всех крушить, денег, телок и пепси....

1. Господа, никто из вас не знает ничего о травяном чае, судя по чуши, которую вы несете. ВОт вам две статьи - почитайте что это вообще такое (тут даются ссылки) и как оно действует на организм. Вот тут (ссылка) проведено исследование, доказывающее что оно не вреднее, а может даже в чем-то менее вредное, чем пепси... У вас же ни у кого нету опыта употребления травяного чая, почему вы так аггрессивно относитесь к нему, тем более что я не призываю раздавать его в школах, а всего лишь упомянул что правительство рассматривает его использование в медецине...

2. Много миллионов по всему миру умирает. Скорее всего именно из-за травяного чая. Они правда сейчас пьют водку и курят героин. Но если им дать волю, они начнут пить травяной чай литрами и закладывать за него последние вещи своих бабушек. А потом непременно кого-нибудь убьют. ТАких людей, кто хочет употреблять травяной чай, надо сажать в тюрьмы. Нормальный человек пепси выпьет или кино с виндизелем посмотрит или гамбургер скушает - и ему хорошо! Я вот была в колхозе и там одна доярка цветок сорвала и радовалась! ВОт так и надо! А заменять все в жизни травяным чаем... Гадостно!

1. Я не призываю все в жизни заменять травяным чаем

Это вообще вещь, которую приятно употреблять изредка, в хорошей кампании по подходящему случаю. Кто вам сказал что все тотально должны его постоянно пить?

3. Ну ты сука, у меня доиграешься. Вот если бы ты не поленился, а приехал сюда ко мне в Вятку, подождал бы пока я приду с работы и возьму бейсбольную биту, я бы тебе ебало-то раскроил.... Вы все, пидоры-наркоманы, хотите чтобы я и дети, которых у меня пока нет, употребляли героин. МОЛЧАТЬ!!! ГЕРОИН, героин, героин!!!! Как же я вас всех ненавижу! Я вот видел как в Иране, стране, где никто и не слышал о наркотиках, вдруг расстреляли трехкилометровый обоз с героином! Так будет со всяким!

2. НУ зачем же сразу стрелять... Надо просто лечить таких людей. Напоить пепси скажем, отправить в колхоз....

5. Автор темы молодец, я за. Остальные нихрена не знают но что-то говорят. ВОт вам три ссылки на исследования травяного чая. Там вполне подробно обьясняется что к чему, что от него бывает и для чего его вообще употребляют. (тут ссылки)

1. Да, ссылки хорошие, действительно очень хорошо все описано. От себя могу сказать, что с употреблением травяного чая, человечество обрело новый уровень знания - травяной чай иногда дает понять о жизни многое, что без него бы нельзя было узнать вообще никогда...

2. Что он дает? НУ что он дает? Пепси выпил, рыгнул и хорошо! А вот героин люди годами, ГОДАМИ курят в мышцу через вену и света белого не видят из-за этого. А еще все непременно убивают и грабят - это все чем они занимаются. И травяной чай наверняка вызывает одни лишь психозы... У нас вот в городке, года три назад, при абортах, женщинам били по голове кувалдой. Чтобы значится, они не орали. Так вот у всех были шишки, а одну даже госпитализировали потом с сотрясением мозга! Скажем травяному чаю нет!

3. Когда-нибудь я буду идти по улице, а там будут хуярить ногами любителей травяного чая. А я встану и буду смеяться! ТАк их!

4. Мы с братом однажды купили надувную куклу и нам не понравилось. Тогда мы стали каждый день пить пиво. Пиво вот пьют все и оно безвредно. Как же мы счастливы. И заметьте, безо всякого травяного чая!

Дальше просто лень писать стало.

Посвящается камрадам КК, ПМ и Яру - людям, которые мне часто именно это напоминают :)
Как ЭТО было на самом деле
Может быть, это заезженнаятема, и в общем-то баян многим известна. Но я не могу не оставить сей пост, так как память должна иметь своё отражение хоть и в вирте

Камрады! Время, конечно, деньги, идёт, всё лечит, его не хватает, и как нам известно из рекламных роликов -- не властно над истинными ценностями. Именно поэтому это пост посвящен трем мужчинам дуракам истинным джентльменам.

ПЕРЕПИСЬКА ЛЕНИНА С КАУТСКИМ

Ленин - Каутскому.
Бля!
Вот сижю я, батенька Каутский, в разливе этом трeпаном с Надькой и думаю - на кой хген мне эта командировка сдалась? Сидел бы щас в тeплом Кремле, чаeк морковный смоктал и всяких элементов в задницу посылал. А тут даже морковки нету чай сделать, и санузел в шалаше только совмещeнный. Из напитков - только спиртюган медицинский, что Наденька для протирки своего пенсне захватила. А он же хули как горлянку дерeт. Вчера я весь вечер пенсне протирал, а сегодня в голове сплошная хуйня и никакой революции. Пойду ща лоб в воде речной помочу. А речка тут - за-е- бись! Я на прошлой неделе купался - щуки чуть яйцы не отъели, еле полотенцем отбился. Потом сел и тезис написал про зубастых гнид. Заибатая вещица получилась, с огоньком. Потом надо будет гнид на империалистов переделать. Ну всe, пошeл я Надюшу ебать. Письмо кидаю в речку - авось дойдeт.
Ленин.
P.S. Да, вот ещe что. С моего паровоза какие-то мудаки ночью колeса укатили, так что теперь уехать отсюда нет никакой возможности. Хоть бы приeмник не спиздили, а то и футбол не послушаю. Сегодня "Шахтeр" с "Араратом" играет.

Каутский - Ленину.
Эндпиграф.
Милый друг мой Вова, Баб понимаешь ты хуйова. Привет, деревня! Не сгнил ещe в своeм Шушенском? Ульянов, ты с Крупской решай что то. Или женись или бросай курить. Это ты в Шушенском можешь еe на печи в шалаше ебать, а мы тут в Швейцарии такой хуйни не приемлим. У нас совсем другие предрассудки в трусах. Хотя Надю мы знаем с лучшей стороны, как преданную борцуху за наше дела, но йибать еe без внесения партийных взносов мы не позволим! Герцена по этому поводу большая жаба (лягушка) давит. Он уже заeбся тебе по этому поводу на своем Колоколе морзянку выстукивать.

Ульянов! Хуй с тобой. Если не хочешь усыновлять маленького Крупского, то ладно. Определим его в школу суворовцев. Пусть будет сыном коминтерна. Но ты женись! Наебeмсяяя!
P.S. С тебя бутылка. Принцу то, Фердинанду то с револьвера попали в левый глаз, а не в правый. Так что гони бутылку!
P.P.S. Хуя! С тебе две бутылки! За те фотки что я тебе для Искры оказией Потемкиным передал.
P.P.P.S. Скажи Троцкий пиздун

((...Я от него такой подлянки не ожидал. В следующий раз я ему его домину в жопу засуну.
Каутский.

Ленин - Каутскому.
Здоров, батенька!
Перехожу сразу к делу: Карлуша, не еби мозги. Фердинант был пьянючий в сраку, скажи спасибо что ему вообще в репу смогли попасть - шатало этого засранца аки ковыль степной. Думаешь, раз я тут сижу, то ничего не знаю? А хуй тебе - я ж радио слухаю. Кстати, бля, ты куда письма шлeшь-то, собака!? Какое нахер Шушенское - я ж кажется ясно объяснял, что у меня адрес поменялся: "Разлив, Вовке Ульянову-Ленину-Крупському". Eпта, чего тут непонятно? Мало того, что письма не туда идут, так ещe и почта работает крайне нерегулярно. Твоe письмо пока сюда дошло, у меня бородка вдвое выросла и всe такое. Архиглупо получилось. Ты, брат, больше так не делай.

Теперь по вопросу женитьбы. Наденька меня любит, и нехер такую любовь опошлять браком. Я и так еe кажный божий день в койке ебу, так хули мне ещe надо? А партвзносы щас всe равно никто не платит - Россия в огне. И вообще - ты на Надьку свой блядский глаз не клади. Оно, конечно, мож в Швейцарии все бабы на стерлядь похожи (каламбурчик-то! стерлядь - помесь стервы и бляди), а только мне это до сраки. Надьку я сам нашeл, когда она ещe в Зимнем полы мыла и за пятeрку канкан перед господами танцевала, так что теперь ee никому не отдам (тем более, что она никому и даром нахуй не нужна). А фотографии твои для "Искры" не подошли - качество низкое (через окно что ль снимали?), даже и не разберeшь - Дзержинский эту бабу дерeт, или кто-то другой. Так что хер тебе с повидлом, а не две бутылки. Обойдeшься и одной. Всe равно ведь снова напьeшься как погань, как смердюк какой, и по улице в одних кальсонах побежишь. Так что смотри мне.

О! Надька где-то дикую морковку нашла, на чай меня зовeт. До скорого, дружище Каутский. Будь верен революции и поменьше блядуй.
Ленин.

P.S. И вот ещe что: хоть ты и в Швейцарии сидишь, но если кому проболтаешься, что я давеча в Смольном пьяный орал "мы пойдeм другим путeм!" - расстреляю. А то узнает кто-то - позору потом не оберeшься.

Каутский - Ленину.
Вова, я должен тебе сказать, что ты - большое уeбище. Мне твоя бутылка и нахуй не нужна, засунь еe в жопу своей Надьке, которая, кстати, мне тоже нахуй не нужна, глазунья придурковатая, где ты еe только выкопал такую. Меня другое беспокоит. Мне за державу обидно. Ты сегодня меня обманул, а завтра, глядишь, всю Расею натянешь по самые помидоры.
Вот и сиди в своeм сраном Разливе, жри свой вонючий чай из тухлой морковки, чтоб тебя вши лобковые съели. А я буду в Швейцарии "Ягер" пить и про тебя статейки в "Колокол" писать, чтоб все знали. Тьфу, блядь, говно какое. Если бы у меня был пистолет, я бы тебе в морду дал. Не пиши мне больше, мудак.
Каутский.

Ленин - Каутскому.
Нет уж, батенька, я всe-таки напишу. ИДИТЕ ВЫ, БАТЕНЬКА, НА ХУЙ!
Революция без вас преспокойно обойдётся. А за мудака ответите.

Каутский - Ленину.
Да я тебе запазуху нассу, чмо. Угрожать он мне будет. Надьке своей угрожать будешь на кухне. Лысая ссань с бородкой.

Ленин - Каутскому.
Всe, батенька, тебе пиздец. За Наденьку пасть порву. А за лысую ссань вообще яйца откручу вместе с жопой.

Каутский - Ленину.
Я ж тебе сказал, иди нахуй, говно в кепке. Я на тебя хуй ложил.

Ленин - Каутскому.
Ах, так?? Сукин кот, я твою маму.....!!!!

Каутский - Ленину.
Шооо..!??!?!.. Да я тебя, бля,....!!!!!!!!..,,.!!!!!!!

Ленин - Каутскому
.....!!!!,!,!,..,!,,,..!!!,,,!!..,!,!,!!!!!

Каутский - Ленину
.....!!!!!!!!.....!!!!!!!!!!!!....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......

Эпилог: ...А ПОТОМ EБНУЛА РЕВОЛЮЦИЯ И СРАЗУ РАССТАВИЛА ВСЕХ ПО МЕСТАМ (с) автор -хуйноуз

Фкусна жрать
Самое поедаемое на природе блюдо - шашлык. Только большинство не имеет представления о том, как правильно приготовить мясо. Потому как шашлыком назвать то, что едят многие - нельзя. Не только потому что они его жарят неправильно.

Один из многочисленых "правильных" способов.

Из расчета на четверых.

Берем два килограмма свиной шейки. Режем на кубики, четыре-пять сантиметром грань. И достаем кастрюлю.
Куда, сначала, рубим кольцами репчатый лук. Одну луковицу. Ровным слоем кладем на дне кастрюли. При помощи жуткого девайса - чеснокодавилки - два-три зубчика чеснока отправляюцо туда же.
Всё это заливаецо слоем кефира, с наибольшим процентом жирности, который вы смогли найти. Так, что бы кефир немного покрывал лук.
На верх кидаецо пол кило порубленого мяса. Которое заливается кефиром так, что бы он полностью покрывал его, не больше.
Повторяется данное действие 3 раза, до тех пор, пока мяса не кончицо.

Берется лимон, режется на две половины, сок выжимется в емкость, где ждёт неизбежного мясо. Остатки лимона мелко крошатся и высыпаются туда же.

О мясе забываецо на час. Не стоит забывать о домашних питомцах, с разным количеством конечностей, которые, наверняка, имеют коварные планы на это мясо.

Через час берем красное сухое вино. Можно самое недорогое, значение год урожая не имеет. Выливаем в емкость с мясом примерно 350-400 грамм, перемешиваем тщательно слои. Кидаем в маринад 7-10 горошин черного перца и острый карри, но так, что бы маринад лишь чуть изменил свой цвет на оранжевый.

Мясо после это убираецо в холодильник часов на 15.

После чего мерско поедаецо в лесу. Эстеты могут поджарить его на углях.

Жил был кот, котоpый жил миллион pаз.
Он yмиpал миллион pаз и миллион pаз оживал.
Это был пpекpасный полосатый кот.

Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он yмиpал.
А он не плакал. Hи pазy.

Один pаз он был даже котом коpоля.
Hо вообще-то он не любил коpолей.
Коpоль был отважным воином и все вpемя сpажался.
Коpоль пpивозил кота на поле боя в кpасивой коpзине.
Кот был yбит шальной стpелою.
В самый pазгаp битвы коpоль заплакал, обнимая его.
Коpоль бpосил сpажаться и веpнyлся в свой замок.
Он закопал кота под деpевом во двоpе замка.

В дpyгой pаз он был котом моpяка.
Hо вообще-то он не любил моpя.
Моpяк возил его по моpям и океанам.
Однажды кот yпал с коpабля. Он не yмел плавать.
Моpяк поймал его сетью, но кот yже yмеp.
Моpяк обнял его мокpое тело и гpомко заpыдал.
Потом похоpонил его под деpевом в паpке в далеком поpтовом гоpоде.

Как-то он был котом циpкового фокyсника.
Hо вообще-то он не любил циpка.
Фокyсник клал кота в ящик и pаспиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бypные аплодисменты.
В один пpекpасный день фокyсник ошибся и действительно pаспилил кота.
Он гоpько заплакал пpямо на аpене циpка.
Hикто не хлопал.
Он закопал кота под деpевом за шатpом циpка.

Потом наш кот был котом воpа.
Hо он совсем не любил воpов.
Воp вместе с котом тихо, как кот, бpодил по ночномy гоpодy.
Он залезал в те дома, где деpжали собак.
Пока собака лаяла на кота, воp воpовал.
И вот однажды собака загpызла кота.
Гpомко pыдая воp бpодил по ночномy гоpодy.
В pyке он сжимал yкpаденный бpиллиант.
Воp заpыл кота в маленьком двоpике. Под деpевом.

Был он котом y одинокой стаpyшки.
Hо он совсем не любил стаpyшек.
Стаpyшка весь день смотpела на yлицy из окошка.
А кот дpемал y нее на коленях.
Скоpо кот постаpел и yмеp.
Дpяхлая стаpyшка плакала, обнимая дpяхлого кота.
Она закопала его под деpевом. В садy.

Был он котом y маленькой девочки.
Hо он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине. Она пpивязывала его шнypком.
И вот кот yмеp за спиной y девочки, запyтавшись в шнypке.
Девочка плакала всю ночь.
Она вытиpала слезы шеpсткой кота.
Потом она закопала его под деpевцем.

А котy совсем не стpашно было yмиpать!

А потом он вдpyг стал диким котом.
Вольным!

Он обожал себя!

Он был Великим полосатым котом, и поэтомy стал великим диким котом!

Вольным!

Он был совсем ничей! Он был сам себе свой!

Все кошки хотели выйти за него замyж.

Одна подаpила емy pыбинy!

Дpyгая - мышкy!

Тpетья - сало!

Четвеpтая облизала емy каждyю полосочкy.

А он напевал :
- Я миллион pаз yмиpал! Ха!

Больше всего на свете он любил себя.

Только одна кошка была pавнодyшна к немy.

Кот подошел к ней и сказал:
- Я yмиpал yже миллион pаз.
Hо она ответила пpосто:
- Та-ак.
Емy стало немного обидно.

Подошел он и на следyющий день и сказал:
- А ты еще ни pазy не yмиpала.
Hо белая кошка отвечала пpосто:
- Та-ак.

В один из дней он сделал пеpед белой кошкой тpойное сальто - подпpыгнyл и тpижды пеpевеpнyлся в воздyхе:
- А я когда-то был котом в циpке.
Белая кошка ответила пpосто :
- Та-ак.

Он хотел было сказать :
- А я yже миллион pаз yмиpал...
Hо не сказал.
Он только спpосил :
- Можно всегда быть с тобой
Белая кошка кивнyла :
- Да.

И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка pодила много котят.
Кот yже никогда не говоpил, сколько pаз он yмиpал.
Он любил свою кошкy и своих котят даже больше самого себя.
Скоpо котята выpосли и yшли кyда-то.

- Какие они славные - сказал кот.
- Да - согласилась кошка и замypлыкала.
Она чyть постаpела и мypлыкала нежнее, чем пpежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не pасставаться с ней.

Hо однажды белая кошка тихо yмеpла pядом с котом.
Он впеpвые в жизни заплакал.
Hастyпила ночь и настало yтpо, настyпила ночь и настало yтpо, настyпила ночь и кот плакал и плакал миллион pаз.

Опять настало yтpо, настyпила ночь, настало yтpо и в полдень он пеpестал плакать.
Он лежал pядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным.

Больше yже кот никогда не оживал.

Journals.ru » Bladewalker » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация