интересно сколько надо для счастья, много или мало. странный вопрос и странная фраза – порой для счастья мало надо. а ведь как посмотреть. если мало сделано, то это счастье мимолетное, разовое, как вспышка, блеснуло, ослепило и прошло. или когда говорят о простом человеческом счастье, о любимом человеке. как мало нужно для счастья – любимый человек рядом. но как любимый человек может быть «мало»? нет, любимый человек это «не мало» и «не много», это все. сложно, и незачем, посчитать, сколько сил потратил на то чтобы встретить этого человека, полюбить, чтобы он полюбил тебя и был бы рядом. и ведь нельзя сказать, все я счастлив мне больше ничего не нужно, получил, расписался, «спрятал в карман» и так будет всегда.

быть счастливым, ответственность, пожалуй, самая большая ответственность в жизни. каждый день дарить частичку себя, нести тепло, радость и заботу тому, кто делает тебя счастливым. и принимать его дар, его частичку, тепло и заботу. в один день понимаешь вы уже не те люди чтобы были прежде, частички вас перемешались друг с другом и вы стали единым целым, большим чем два человека. это один из самых счастливых моментов в жизни.

храню твои частички в моем сердце.
я счастлив рядом с тобой.

... боже, нельзя так выпивать, вечером, в воскресенье. а ведь хотели выпить только немного холодного брюта...

... не верьте глазам своим.



по следам вчерашней прогулки. светлый гиннесс ;}}}}

ну что, совсем скора жарища придет в город? снова сопли от кондиционеров, вонючие люди вокруг, отсутствие горячей воды, и тяжелый воздух на улицах... и все рады...

мистика да и только. весь день срабатывает пожарная сигнализация без ведомы на то причин. периодически приходит комендант здания, проверяет, ничего не найдя, просит охрану отключить мерзкую сирену. у людей уже мигрень и учащение сердцебиения, айтшники обнюхали уже все компьютеры, секретари стебутся что кто жарит шашлыки под столом. работать не возможно, звук жутко бесит и раздражает.

интересно на каком срабатывании станет ясно что дело не в пожаре а в какой-то поломке. или мы все же сгорим, после того как отключат пожарную сигнализацию.

... пополнили мою коллекцию кэжуал одежды. новые джинсы и пиджак.

правила просты:
- пишем три своих глупых или смешных привычки, исключая курение, распитие спиртного и секс с противоположным полом.
- пишем трех счастливчиков кто должен описать свои глупые привычки в своем дневнике.

если вас не указали в роли "получившего волшебную шпалу" вы можете просто начать это флешмоб у себя в дневнике.

три мои самые глупые привычки.
1. вытягивать под столом ноги и болтать ими. особенно это раздражает тех кто сидит напротив меня, когда столы составлены.
2. я не разбрасываю носки по всей квартире, оставляю их в обуви которую надевыал с ними. постоянно пытаюсь приучить себя бросать их в бак, ибо все равно больше одного дня одну и туже пару носок не ношу.
3. забываю пополнить запасы сигарет, каждый раз утром проверяю, сколько осталось, и если забираю последнюю пачку, записываю что нужно купить, но забываю и долго матерюсь утром, когда моего сорта сигарет дома нет.

и счастливчиками сегодня станут:
кирара, princessen, tarik.

... если жевать жевательную резинку, перестаешь залипать в следствии отсутствия сна последние двадцать четыре часа. странно дело...

сегодня весь день одно желания, стоять у стенки и биться в нее головой. сегодня день всех тупых что ли? или фаза луны какая-то? может все-таки погода? я не понимаю, все с кем я сегодня общался, тупили безумно, доводя порой до белого колена.

доктор весь мир отупел или мне пора к вам на кушетку?

последние дни сам не свой. вялотекущая простуда, переносимая традиционно «на ногах», дает неприятный осадок, медленно, но верно, наступающая весна и приближающийся день рождения заставляют грустить и задумываться.

в такие моменты особенно ничего не хочется. нет желания работать, творить, думать и радоваться. такая вселенская тоска разливается в сознании, бьет в висок и утягивает в рутину пустых дел, бесполезных разговоров и впустую потраченного времени.

и каждый год ситуация повторяется с завидным постоянством. каждый год в середине первого месяца весны ко мне приходит она, странная дама без возраста, в сером платье балахон, с пепельными волосами, паклей обвисающими до плечей и пустыми серыми, бездонными, глазами и тихим голосом который шепчет на ухо о бренности мыслей, чувств, дел и бытия.

и нет никакого желания что-нибудь хорошего здесь написать, стряхнуть пыль со страниц, убрать паутину в углах и выкинуть старый хлам…

а ведь были времена когда джорналс еще не было. был замечательный форум камрад, был потому что нас там уже нет. многие еще помнят замечательный флейм, злобных, но справедливых модераторов, первый, уникальные в своем роде сходки. помнят как постепенно лучшие флеймеры медленно переходили на джорналс, как умирал флем, тот который помним мы, тот который был очень многим для нас, отрадой в реальном и электронном мирах.

многие помнят дайри, то время когда судьба уже окрепшего джорналс была на волоске, как, не спросив нас, мы стали "счастливыми обладателями" непонятно чего, фраса которым хотели заменить джорналс. помним как переживали за судьбу сервиса, за его создателей. помним, казалось бы глупые, если смотреть со стороны, принципы, байкоты и нежелания пользоваться всей этой провокацией и откровенным свинством.

сейчас кажется, что все это было так давно, как в другой жизни. уже многих нет с нами, в нашей сетевой жизни. кто-то ушел еще с форума, кто-то растворился на джорналс, кто-то перестал писать и выпал из этого маленького виртуального мира. все изменилось. и казалось бы вокруг так много новых людей, и большинству уже никогда не понять чем был камрад, и почему на него до сих пор идет ссылка с джорналс, кто те люди кто создал джорнал, что они пережили в борьбе за жизнь своего детища, веря в то, что все получится.

все изменилось. хорошо или плохо? сомневаюсь, что кто-то ответит на этот вопрос. наверное мы стали старше, повзрослели, не заметив как все изменилось. и порой становится грустно потому что было утеряно в этом пути.

спасибо за то, что вы создали камрад, тридефайлс, джорналс, они стали частью моей жизни, частью радостей и горестей, побед и поражений, споров и простого человеческого общения.

как в старые добрые времена. все происходит по определенному циклу. есть подъемы, есть спады. сейчас спад. снова усталость нависает на плечах делая их каменными. в голова полна пустых мысли, которые копошатся, пытаются бороться друг с другом за право быть первой, расталкивают и перекрикивает друг друга, создавая странный шум, словно кто-то в соседней комнате включил громко радио, и постоянно переключает каналы.

у заказчиков и коллег, словно по расписанию, по общему сигналу, в головах проснулся дизайнер, который очень хорошо знает, как должно быть, снова гениальные мысли – добавьте красненького, хорошо но как-то не так, ту надо фон сделать, и так далее, тому подобное. иногда борешься, отстаивая свои идеи, а иногда опускаешь руки, устаешь метать бисер, отказываешься от той или иной работы или создаешь эфирный хлам, увеличивая потоки бесполезной бумаги выпускаемой на свет типографиями.

а в доме все хорошо, практически идеально, только порой совсем нет сил что-нибудь исправить, отремонтировать, закрутить, повернуть, просверлить. на доске умных мыслей битый месяц красуется пара записей, пара дел, пара вещей которые надо купить и сделать, но нет времени, сил, и желания.

за все годы моей сознательной жизни так было всегда. и до сих пор я не знаю как это изменить и побороть. а может быть просто не хочу, вернее не хочу. знаю только одно, рано или поздно снова вырастут крылья, взмахну и полечу вверх, и ветер будет колоть лицо, освежать и разгонять дурные мысли в голове. а на вершине будет глоток пьянящего свежего воздуха, того которого нахватало последнее время. вот только с годами стараешься взлететь все выше и выше, и сил и желания нужно больше, а точка старта всегда одна - шум к голове, упадок сил, и странная тоска по тому чего не было и нет...

краткое впечатление от htc touch. все нижесказанное есть мое лично впечатление которое не претендует на правильность, компетентность адекватность и прочее...

продолжим

в первые за долгие годы я это сделал. удивительное дело, так сложилось что в течении последних лет этак десяти, пятнадцати после новогодних праздников, когда уже перестает мучить похмелье и образуется определенная легкость в текущем бюджете, у одного знакомого и двух лучших друзей - дни рождения, подряд...

и почти все это время я путал у кого, когда. вернее даже не совсем так - скорее я путал местами именно дни рождения друзей. и каждый раз когда приходило пятнадцатое число я помнил что сегодня день рождения у петьки трошина, а вот у кого из друзей шестнадцатого а у кого семнадцатого... оставалось загадкой. но в этом году все поменялось... я четко знал у кого и когда...

дорогие мои друзья, хочу поздравить вас с днями рождения. пишу именно сегодня потому что заранее поздравлять не принято. каждого из вас я ценю и очень уважаю, люблю как братьев, за каждого встану горой и в трудную минуту буду рядом. знаю и ценю вашу заботу, хотя порой я бываю редкостной скотиной и невыносимым засранцем, надеюсь вы находите в себе силы простить меня. простите если что не так.

фил, с самого начала нашего знакомства ты поразил меня своим складом ума и мировоззрением, порой, со стороны казавшиеся, ребяческими, глупыми, поступки были для меня большой мудростью, понять которую я смог спустя какое-то время, когда сам стал опытнее в этой жизни. спасибо тебе что когда мне был нужен старший брат, ты находил время выслушать и помочь и не давал спуска простым безразличным согласием. я знаю что бывают такие периоды когда мы совсем мало общаемся, но я всегда знаю что ты рядом...

ден, по сути мы выросли рядом, не с самых пеленок, но еще с детства мы знакомы с тобой. времени проведенного вместе, веселье, заботах, разговорах, вечерних прогулок с собаками, пожалуй хватило бы на одну маленькую, счастливую жизнь. всю эту жизнь мы как бы были в тандеме, то тянет один, то тянет другой, один грустит, другой радуется, у одного проблемы, второму есть чем помочь, словно жизнь так распорядилась, что у нас всегда рядом есть позитив, который обязательно нейтрализует негатив, и даст возможность сделать еще один шаг вперед, на пути в целую жизнь...

спасибо вам, что вы есть у меня!

последняя неделя будет поистине выматывающей. подарки не куплены, еда не заказана, елка не установлена и даже не куплена еще, генеральная уборка только намечена... времени на все про все неделя... а еще надо обязательно закрыть два проекта до нового года... и обязательно все вышесказанное переделать.

а еще очень сильно не хватает снега. нет этого запаха свежести, этой белизны застилающий взор, в воздухе не веет елочным духом и запахом мандаринов, от него пахнет осенней сыростью и грязью города. и нет того самого настроения, предвкушения, странной беспричинной радости –и вовсе не от усталость и суматохи. просто нет снега.

очень надеюсь, что снег еще пойдет, засыплет все вокруг и станет все чистое и белое...

... нужен ремон объектива для фотоаппарата fujifilm finepix s9500.
уронили, треснуло стекла которое закрыват линцы и помято его фиксирующие кольцо.

где можно осуществить такой ремонт, желательно в самые короткие сроки.

... файл сервер. совсем ему дурно стало, он прикинулся большой черной коробкой и сказал что именно таким проявлением он теперь будет... вместе с ним временно не доступны почта, рабочие материалы и прочие нужные вещи... и как обычно таких ситуациях всем все срочно надо... а возможности нет. даже харды не перекинуть, ибо они на рейде зазеркаленные. ждем пока гуру прочтет над ним все мантры, выпишет ему индульгенцию за все грехи, изгонит с него демонов и в конце концов произведет ритуал воскрешения... а пока занимаемся самотворчеством, с дисков, флешек и интренетной почты восстанавливаем макеты, логотипы, тексты... и работать! работать!

... осталось времени до нового года и очень много дела. надо закончить два дизайн проекта, времени на которые почти нет, закрыть документы, свести дебеты с кредитами. а ведь осталось какие-то две недели... а мы не готовы (с) е.г.

а ведь надо почувствовать момент. потому как такого нового года у меня еще не было и мне важно понять, почувствовать, что и как.

а пока собираюсь с мыслями, пишу список подарков и покупок, но это только ночами ибо надо все успеть. а еще очень хочется заглянуть, хоть одним глазком в будущее, и посмотреть что принесет с собой новый год. никогда не было такого желания, а теперь есть...

... просто терпеть не могу запах hugo boss вчерашней закваски. боже как же он омерзителен. не уж-то человек не понимает, что он источает зловонный, сладковатый, трупный запах. ну нельзя носить такие ароматы по несколько дней изрядно сдобрят им всю одежду, с головы до ног, в том числе и немытые подмышки.

ужасно и отвратительно. хочется стошнить, причем в сторону непосредственного источника раздражения.

... странная "волна". последний месяц я постоянно режусь, царапаюсь, обжигаюсь. просто наваждение. режусь всем подряд - ножами, бумагой, керамикой, стеклом и просто не понятно обо что. руки все в порезах, ссадинах... странное это дело...