... и сказал Бог: "человек, я исполню любое твои желание. Но помни: что бы ты не пожелал, я дам твоему соседу ровно в два раза больше. Попросишь квартиру - я дам ему две, попросишь машину - я дам ему две, попросишь дачу - я дам ему две..." Подумал-подумал человек и говорит: "О боже! выколи у меня глаз!"

Эпопея плановой замены стояков в в нашем подъезде (в кратце):
5.12.2005. 9 часов утра.
В метро меня настигает звонок: "Ириш, к нам какие-то чуваки ломятся, говорят, что стояки будут менять. Ты в курсе?? Пускть их в квартиру???". Даю добро: "пускть".
19.30 того же дня.
Приезжаю с работы - ощущение, что в нашей малогабаритной квартире отплясывали ламбаду десяток слонов. Кухня разгромлена полностью, воды нет. Ни горячей, ни холодной. Но!! Обещают к 22 часам все доделать.
22.30 того же дня.
Рабочие заявляют, что их рабочий день давно окончен, доделают все завтра, воды не будет.
Вытаскиваем колбасную нарезку и батон, ужинаем. Потом в шоке понимаем, что... чаю не попить, в туалет не сходить, рожу не умыть и душ, естессна, не принять. Одеваемся, идем в ночной магазин за питьевой водой.
6.12.2005.
Леша берет второй отгул, потому что основные работы по замене стояков проходят в нашей квартире.
14 часов того же дня.
Звоню домой выяснить обстановку. Да, стояки заменили. Вода? нет, воды нет. Потому что старые стояки выбивали ногами и от сотрясений в одной квартире рухнул унитаз, в другой - рассыпалась фановая труба. Если пустить воду - зальет. Нужно отключить воду непосредственно в этой квартире, а потом только пускать на стояк. Для этого нужно войти в ту самую квартиру. Хозяев сейчас нет дома.
18 часов того же дня.
Появляются хозяева и наотрез отказываются пустить в квартиру, мотивируя это тем, что если воды не будет у всех, то им трубу поменяют за счет ЖЭКа бесплатно.
19.30 того же дня.
Приезжаю домой. Даю этим людям 5 минут для мирного решения конфликта (добровольно отключить их от воды, чтобы спасти остальных).
19.40 того же дня.
Вызываю... "хороших мальчиков".
21 час того же дня.
Приезжают "хорошие мальчики".
21.20 того же дня.
Вода появляется у всех, кроме хозяев разрушенной трубы.

Думаете все?? На этом злоключения закончены?? Ага, я тоже так думала. Наивная чукотская девушка. Сегодня в 9 утра ко мне позвонились в квартиру рабочие, те, что меняли стояк. Типа, я должна их пустить, чтобы они могли подключить свою сварку. Отвечаю, что ухожу на работу и пускай катятся к черту.. пусть подключают свою сварку у тех счастливцев, которым еще только предстоит плановая замена стояков.

За время долгой болезни я пересмотрела почти всё, что показывают по ТВ, включая реалити-шоу по ТНТ.
И глядя на участников, возникал у меня такой вопрос: а собственно, по каким критериям их отбирают? Ответ нашелся совершенно неожиданно в интервью с кастинг-директором ТНТ Л. Сенниковой. Вот как, например, попал в "Голод" молодой человек по фамилии Акимов (цитирую):

— На самом деле, Акимов — это моя находка. На одной из видеозаписей с региональных кастингов (а их было очень много) он сел возле стеночки и буквально начал в попе ковыряться! Я думала: «Господи, наверное, у него туда микрофон упал…» Но когда он достал оттуда скомканный мятый платок и стал им вытираться, я сказала: «Вот это надо смотреть».

Браво, ТНТ! Браво, Любаша Сенникова!

Состояние:

Восемь вечера. Звонок в дверь. Еле подняв косточки, охая и кряхтя, иду открывать дверь. На пороге стоит женшина, аккуратненькая такая, лет 50-55.
- Здравствуйте, - говорит - Вы меня знаете?
хм... впервые вижу... может, родственница какая, о которой я никогда не слыхала? типа, в Питер погостить приехала...
Видя мое замешательство, женшина продолжает:
- Я соседка ваша, с пятого этажа... вот те на... ваще-то, я на первом живу, и с пятого знаю только мою ровесницу Жаннку, но в их квартире никаких таких тётенек не проживает......
- И что Вы хотели? - насколько можно любезней спрашиваю я.
- Дайте мне денег в долг! До вечера!
Занавес.
Стоит ли писать о том, какой фразой закончился наш разговор?

Напеваю: АВВА - "Money, maney"

Будь моя воля, так я погнала бы из медицины тёток поганой метлой. Пусть бы себе работали санитарками и медсестрами, но никак не врачами.
И дело вовсе не в тупорылости, тупорылость она не полом определяется.
Долго объясняю что такое скутер (и зачем оно им?)…
Женщина-врач:
- Понятно. Катались где, на Невском?
Мужчина-врач:
- Хрен с ним, мне все равно, КАК это называется, просто скажите, это криминал или нет???
За свою жизнь я 4 раза лежала в больницах, и в каждом из 4-х случаев имела удовольствие сравнить врачей-мужчин с врачами-женщинами. Не в пользу последних. Даже обычный осмотр врачи-мужчины делают гораздо аккуратнее, не причиняя лишней боли. Женщина, которой самой природой назначено быть слабой, вмажет так, что искры из глаз… Своего тётку-гинеколога я до сих пор вспоминаю как страшный сон, хотя с тех пор, как я ее посещала последний прошло уже… 18 лет.
Смотреть, как тётка-врач принимает (????) у меня роды оказалось не под силу врачу-мужчине… Он попросил ее «погулять» и через 3 минуты, без шума и пыли, родился мой сынулька.
С примерами можно продолжать и продолжать… Тётка, которая является моим лечащим врачом в настоящий момент, никак не может смириться с тем, что изначально поставила мне неправильный диагноз… При визите к ней после выписки, она минут 10 потратила на то, что обсирала больничных врачей и выписку из больницы. А в коридоре ждали приема больные люди…
Сомневаюсь, что что-то сможет заставить меня изменить мнение о тётках-«врачах».

Я офигеваю!!!
Оказывается, люди до сих пор играют в игры типа "наперстка" и во всякие "беспроигрышные" лотореи!!!
Наблюдала.. блестящие глазки и трясущиеся ручки сменяются соплями и слезами... не перевелись же еще чудаки ))

Напеваю: Агата Кристи - "Чудеса"

Стою намедни в очереди к уличному лотку с фрухтами-овощами.
Ребенок лет 5 отходит от увлеченно беседующей с подругой мамаши, подходит к ничьейной собаке и тыкает со всей дури собаке граблями. Не грабельками пластмассовыми, а металлическими садовыми небольшими граблями. Воспитанный пес отскакивает в сторону. Ребенок громко ржет, подходит опять к собаке и еще сильнее тыкает псу граблями. Во второй раз пес не стал проявлять блогородство и рыкнул... достаточно сильно рыкнул, ни одним зубом при этом ребенка не задев. Ребенок заорал так, будто по нему проехал асфальтовый каток. Тут же к нему кинулась маманя (колоритная такая, килограмм 120 живого мяса, разодетая в пух и перья, приобретенные на местном рынке) и понеслось... Визг стоял такой, что слышали окрестные сёла и деревни...
- Распустили, суки, собак! Я! Да я!! Да я губернатору.. !! Да я всю администрацию района.. !! Да я!! (типа, я буду жаловаться королю, я буду жаловаться на короля, ля-ля-ля, голой жопой на ежа)
Купив фрукты, подхожу к ней и спрашиваю:
- А ничего, что ваш сыночек собачку грабельками по голове огрел?
Она мне (чуть ли не брызгая на меня слюнями, 12 злобных зрителей нервно курят):
- ТЫ!!!! Ты кто такая?? А? Сучка подзаборная, да по тебе тюрьма плачет, да я тебя...
Что уж там она со мной сделать собралась - не знаю. И не хочу знать... Спрашиваю:
- Женьщина, ваше оксфордское воспитание прет из всех дыр..

Бля-а-аааааа... как она орала....кажется, она не знала, что такое Оксфорд )))
Пес был умнее меня и ретировался намного раньше ))

Состояние: