Четверг, 18 Октября 2007 г.
15:49 мульт про кота
Не могу не поделиться 
Мульт чисто про моего Мишку
Смотреть *лучше со звуком, но понятно и без оного*
Мульт чисто про моего Мишку
Смотреть *лучше со звуком, но понятно и без оного*
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Пятница, 1 Сентября 2006 г.
16:49 времени нет, но
Пятница, 30 Июня 2006 г.
11:54 :)
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Среда, 3 Мая 2006 г.
16:39 23 способа всех достать
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Четверг, 16 Февраля 2006 г.
14:03 Жуткий рассказ
Может, это и баян, но лично я прочитала ЭТО впервые. Ржала. Ржала так, что жуть не сдохла.. 
Кто автор сего произведения - не в курсах... мне ЭТО было переслано мылом.
Жуткий рассказ
Кто автор сего произведения - не в курсах... мне ЭТО было переслано мылом.
Жуткий рассказ
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Среда, 1 Февраля 2006 г.
17:09 ***
Очень нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Мяукнули по теме [15]
Пятница, 27 Января 2006 г.
17:43 ***
Поржали: http://www.zimaleto.com/prikol.html
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Мяукнули по теме [12]
Вторник, 15 Ноября 2005 г.
15:15 И хорошее настроение не покинет больше вас
Хит дня!
Обалденный прорыв в области оптических иллюзий. Смотрите на картинку 10-15 секунд и вы увижете ЖИРАФА!
Обалденный прорыв в области оптических иллюзий. Смотрите на картинку 10-15 секунд и вы увижете ЖИРАФА!
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Вторник, 1 Ноября 2005 г.
13:25 Это тебе не мелочь по карманам тырить...
Держитесь за стулья, а то упадете...
Нашим девчонкам поступила заявка следующего содержания:
"Сдается офис с персоналом!"
Интересно, а мнением персонала кто-нибудь интересовался?
Состояние: ржунимагу
Нашим девчонкам поступила заявка следующего содержания:
"Сдается офис с персоналом!"
Интересно, а мнением персонала кто-нибудь интересовался?
Состояние: ржунимагу
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Среда, 19 Октября 2005 г.
14:05 Не понял сам - не дай понять другому
Оплачиваю покупки в "Сезоне".
Продавщица, пробив последнюю покупку, но не огласившая общую сумма, которую я должна заплатить, вдруг спрашивает:
- У Вас деньги какие?
я (опешив):
- В каком смысле?
- В прямом!!!! Деньги у Вас какие, спрашиваю???
- Наши, отечественные. Еще 10 баксов есть, но они дома. А Вам какие нужны?
- 641 рубль 40 копеек.
Состояние:
Продавщица, пробив последнюю покупку, но не огласившая общую сумма, которую я должна заплатить, вдруг спрашивает:
- У Вас деньги какие?
я (опешив):
- В каком смысле?
- В прямом!!!! Деньги у Вас какие, спрашиваю???
- Наши, отечественные. Еще 10 баксов есть, но они дома. А Вам какие нужны?
- 641 рубль 40 копеек.
Состояние:
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
Мяукнули по теме [17]
Среда, 31 Августа 2005 г.
10:58 Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
Вчера.
Метро, час пик... *какрй гад придумал "час пик"!!*
Захожу в вагон и уже через минуту чувствую, что щас потеряю сознание. Краем глаза пытаюсь усмотреть, куда лучше падать, если что, на тётеньку или на дяденьку. И вдруг!! Встает мужик и жестом предлагает мне сесть. Рухаю на сиденье и заплетающимся языком благодарю его. он мне в ответ (цитирую дословно):"Расслабься, я что, хуй челийский и не вижу, блять, что тебе хреново?"
Мамма миа, не знаешь, смеяться или плакать.
Напеваю: Любэ - "Березы"
Метро, час пик... *какрй гад придумал "час пик"!!*
Захожу в вагон и уже через минуту чувствую, что щас потеряю сознание. Краем глаза пытаюсь усмотреть, куда лучше падать, если что, на тётеньку или на дяденьку. И вдруг!! Встает мужик и жестом предлагает мне сесть. Рухаю на сиденье и заплетающимся языком благодарю его. он мне в ответ (цитирую дословно):"Расслабься, я что, хуй челийский и не вижу, блять, что тебе хреново?"
Мамма миа, не знаешь, смеяться или плакать.
Напеваю: Любэ - "Березы"
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
[ из жызни фауны ]
Пятница, 19 Августа 2005 г.
10:05 Я рыдала :)
Сегодня я получила на свой e-mail такое вот послание:
Усыпим Вас и ваших родственников.
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://medpeterburg.ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
- - -
С уважением,
ОАО "Вечный сон"
http://medpeterburg.ru/
Состояние:
Усыпим Вас и ваших родственников.
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://medpeterburg.ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
- - -
С уважением,
ОАО "Вечный сон"
http://medpeterburg.ru/
Состояние:
из серии: [ всем ржать 5 минут! ]
креативщики, едрён батон
[Print] 1 2
ленивец ёж