Сделала заказ в Вену на ленты с профилями, которые они нам уже 2 года регулярно поставляют для одного и того же клиента. Начальник производства в Вене замутил что-то непонятное, поднял всех на производстве в Питере и у нас, типа такие профили они обычно не клеят, лучше на эти ленты клеить другие профили. Я поговорила с менеджером Димой, ответственного за этого клиента, тот сказал забей, напиши, чтоб клеили то, что могут приклеить. Я в итоге написала этому Бауэру, что такие ленты с такими профилями вы нам поставляете уже 2 года регулярно этому клиенту и желательно бы оставить данные профили, но если это невозможно, то клейте, пож-та, те, которые считаете лучше. В копию письма поставила всех, в том числе Диму. В ответ Дима пишет: Наташа, очень понравилось твое письмо Бауэру. На русский это можно было бы перевести так: "Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!"

Босс всегда прав.

Босс не спит, босс отдыхает.

Босс не ест, босс восстанавливает силы.

Босс не пьет, босс дегустирует.

Босс не флиртует, босс обучает кадры.

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения.

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение.

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма.

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно.

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории.

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения.

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией.

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности.

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями.

Босс не лжет, босс - дипломат.

Босс не упрям, босс последователен.

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников.

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив.

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки.

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела.

Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии.



Если босс не прав, читай сначала

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

Моей коллеге Тане сегодня утром прибило спамом письмо со следующей темой:
Extra Penis Enlargement
Дальше в тексте письма:
Extra 3,5 Inches Without Side Effect.

В общем, посмеялись мы от души

Тут нашла прикольную ссылочку о том, как Винни Пух называется на разных языках мира: в Польше медвежонка зовут Кубусь Пухатек, в Латвии - Виннийс-Пукс, в Венгрии - Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, в Норвегии - Оле Брум, в Белоруссии - Виня Пых. Из собствееных познаний шведского знаю, что по-шведски он Налле Пух.

А потом нашла еще одну ссылочку о том, как кто-то представил, как Винни Пуха называют в разных странах:
по-немецки: Виннихь Пухштайн
по-французски: Виньюа Пухьён
по-испански: Виннио Пухиас
по-итальянски: Винньето Пухини
по-литовски: Винниатас Пухиайтис
по-чешски: Винниаш Пухак
по-польски: Виннек Пуховский (Виннислав Пухецкий)
по-фински: Винно Пухиннен
по-шведски:Виннард Пухельд
по-арабски: Виннирахман аль-Пухад
по-армянски: Виннайр Пухенян
по-грузински: Винни Пухешвилли (Виннар Пухидзе)
на латыни: Винниус Пухус
по-корейски: Винь Пу
по-украински: Винниало Пухаренко
по-датски: Винс Пухинсен
по-японски: Виннидзо Пухинава
по-ирландски: Вин О’Пух

Состояние: веселое

На днях снова заходила в компанию, в которой раньше работала. Разговариваю с комм.директором. Он где-то год назад затеял ремонт в своей квартире и привез в офис огромный аквариум с большими красивыми рыбами. Ремонт уже закончился, а аквариум в офисе так и остался. Так вот. Умерла одна из рыбок, Юлию (директору) об этом сообщили, т.к. сами лезть в его аквариум никто не рисковал... Юлий сказал, что спустится (аквариум в Миксе на 1-м этаже) и достанет ее. В итоге забыл. Под конец недели рыбка начала очень плохо пахнуть, в связи с чем нашлись храбрые сотрудники, которые решили рискнуть и достать ее из аквариума (Юлия в этот день не было). Думали-думали чем ее достать... придумали... взяли палку от швабры, привязали к ней вилку (одноразовую!!!!) и сим подобием трезубца примерно с полчаса баламутили аквариум, пока не извлекли рыбку. Вот.... Рыбку очень жалко, но я лежала со смеху, когда мне описывали могучую конструкцию из палки от швабры с привязанной вилкой. Когда эти смелые сотрудники рассказали эту историю Юлию, он сказал: А нельзя было заглянуть в рядом стоящий шкачик? Там сачок лежит Но наши ведь никогда не ищут легких путей...

Этот кадр случился в ту же пятницу вечером. В 20:00 ко мне подходит все тот же коммерческий директор и говорит:
- Нат, давай бартер.
Я (одолеваемая недобрым предчувствием): Какой?
Он: Давай мы с Вадиком (наш генеральный) отпускаем тебя сегодня пораньше, а ты сделаешь нам одну вещь.
Я (еще больше уверившись в своем недобром предчувствии): Какую?
Он: Я во вторник еду на юбилей одной компании, и надо этой компании купить подарок от нашей компании. И нужно, чтоб ты нашла этот подарок.
Я (офигев и ошалев): И что это должен быть за подарок?
Он: Ну вот ты и придумай - и улыбается до ушей, в то время как я сижу, обхватив лицо руками.
Я: И на какую сумму рассчитывать?
Он: В деньгах себя не ограничивай.
Я: У меня нет таких денег
Он: А тебе и не надо покупать, тебе нужно это дело найти, сказать нам, где оно находится и сколько стоит, а мы уже все сами купим. Все это нужно уже к понедельнику.
Я была озадачена по полной программе. Реально, задача из серии - поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.
Начала действовать в тот же вечер - обзвонила всех, кого могла, чтоб подсказали, куда можно съездить и что посмотреть.
В субботу отучилась две пары и поехала за подарком. Приезжала даже в офис, чтоб через Инет что-нить поискать, обзвонила кучу фирм, откопала адреса разных магазинов, поехала туда. В итоге к пяти вечера я все объездила и была уже просто без сил. позвонила Юлику и выдала ему список всех имеющихся предложений. Он пришел в восторг от корабельной подзорной трубы. Дело в том, что руководство этой компании принимает активное участие в строительстве какого-то корабля, хотя сама компания занимается вообще другими вещами. Вот Юлику поэтому, наверно, и понравился этот вариант. Хотя, на мой взгляд, там были предложения гораздо лучше, но с начальством ведь не спорят Единственно, эта труба стоит 26 с лишним тысяч рублей, и Юлика это несколько напрягло, но он быстро смирился В общем, я свою миссию выполнила, все остались довольны

Вчера вечером приезжаю домой, на дверях во все комнаты висят бумажки с надписями: "Бес стука нефходить", а на двери в туалет висит аж целая таблица " Ходить ф туалет" - сверху проставлены дни недели, а под ними - разные цифры. Это моя семилетняя племянница постаралась перед своим первым 1-ым сентября. Когда я попросила ее разъяснить содержание этой таблички, она пояснила, что если под заголовком "вт" стоят цифры 5, 10 и 12, то это означает, что во вторник в туалет можно сходить только 5, 10 или 12 раз - не ходом больше и не меньше. И так далее со всеми остальными днями недель, согласно таблице. Вот так! Вот вам и детская изобретательность!!!