Вторник, 14 Января 2025 г.
12:32 СДВГ-лайфхаки
Самое главное, что стоит сказать: у меня нет подтвержденного диагноза и я сама склонна считать, что у меня не расстройство, а низкий уровень самоорганизации. Но если советы работают, то какая разница.
Еще одно важное наблюдение: волшебной пилюли нет. В смысле, при диагностированном расстройстве есть лекарства, которые типично назначают, а вот волшебного средства, которое наладит твою жизнь, нет. Примерно как с интроверсией, с которой я боролась в юности. Ответ мучительно простой: научись с этим жить и прими как данность. И все же...
- Приверженность вместо последовательности. Иными словами, сбился с пути - возвращайся. (удивительно!)
- Еще душеспасительные советы, которые всем полезны, но никто их не соблюдает: правильное питание, сон, расписание, здоровое общение, списки дел, спорт.
- Внезапно рекомендуют упражнения на баланс, якобы полезно развивать мозжечок. Ну ок.
- сначала вкусняшка, потом лягушка. Перед работой над чем-то сложным, мозгу человека с СДВГ нужно размяться и получить дофамин. Это проще всего сделать за счет легких дел, результаты от которых можно получить сразу. После приятных занятий мозг и тело войдут в ритм, мотивации на продолжение работы будет больше, а приступить к сложной задаче будет легче.
- никакого правила двух минут. если в процессе работы вы вспоминаете о каком-то коротком деле или вам в голову приходит идея, не переключайтесь на новое действие. Вместо этого запишите его. Вы можете просматривать этот список в специально выделенное время или в конце дня, чтобы оценить актуальность задач. Возможно, то на что вы хотели потратить 2 минуты (на самом деле больше), уже не покажется важным. Если задача будет все еще актуальна, запишите ее в список дел.
- эффективная приоритезация. Сначала проанализируйте каждую задачу. Она срочная или вызывает тревогу? Важная или самая приятная? Вы действительно можете ее отложить или думаете, что у вас есть в запасе время, хотя дедлайн уже горит? Такая оценка может быть утомительна, но она помогает опираться не на ощущения, а на факты. Если на вариант 1 нет ментального ресурса, используйте навык выхода из паралича выбора. Скажите себе, что ваш мозг просто завис, выберите рандомную приоритетную задачу (да-да, хоть считалочкой), чтобы запустить мозг. Приступайте к делу. А потом, при необходимости и наличии ресурса, используйте вариант 1.
- мультитаскинг допустим. (вот тут с осторожностью. я утомляюсь и раздражаюсь, когда у меня много задач требуют фокуса. в общем, как и любые советы, эти надо применять с головой.
Если что, эти лайфхаки взяты из паблика "Где мое внимание?", я не сама такая умница
Понедельник, 13 Мая 2024 г.
Воскресенье, 4 Февраля 2024 г.
Вторник, 4 Апреля 2023 г.
09:50 Март
В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.
Всякое искусство
Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.
Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.
Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.
Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.
Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.
Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?
Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.
У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.
Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))
I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster
Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.
Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.
Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.
Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.
Мама
Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.
Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.
Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.
А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.
Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.
Так, коротко. Тусовки
Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.
Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.
Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)
Четверг, 12 Января 2023 г.
13:29 Тревожность
У меня есть такая особенность: я всегда думаю, что проблема во мне. Поэтому со мной очень плохо срабатывают все эти штуки типа "замени негативные оценки нейтральными". Ты можешь прятаться за любой красивой ложью, но на самом-то деле ты знаешь… Я раньше про очень многие проявления эмоций думала, что я просто так устроена и ничего сделать нельзя. Например, когда меня одолевала какая-нибудь навязчивая мысль. Я пугалась, но вместо того, чтобы дистанцироваться и рассмотреть причину, по которой мне страшно, я бросалась в эту мысль с головой: нельзя быть трусихой. Спираль раскручивалась все сильнее, все дальше уводя меня от реального положения дел. Со мной до сих пор так бывает, конечно. Есть мысли, к которым мне очень трудно или страшно подступиться, и я вальсирую вокруг них или делаю вид, что их нет. Бывает, что у меня не хватает сил или я не замечаю вовремя, что раскрутила спирать. Но сейчас у меня есть терапевт и подруга, которая всегда выслушает и найдет нужные слова. Я прихожу к ним, когда нет сил распутать все самой.
Тревожность я теперь воспринимаю как болезнь. Это не совсем верно, но мне так проще. Это значит, что ее проявления нужно отслеживать, контролировать и не позволять им слишком уж отравлять мне жизнь. Это особенность моего организма. Наверное, в кровь выделяется какой-то определенный гормон, может, я могла бы снизить его количество, и — хоп! — оказалось бы, что какие-то слова можно произнести или услышать, не чувствуя, как колотится сердце и подводит живот. Не знаю, пока я не готова к химической терапии. Пока я борюсь тем, что есть в моем распоряжении. Однако ж полезно знать врага в лицо.
Как выяснилось, какие-то проявления я до сих пор к тревоге не относила. Но вот нашла их в посте и выпишу теперь сюда, чтоб вы тоже знали. Может, пригодится.
1. Катастрофизация ("Раз не заладилось, то ничего не выйдет"; "Наверное, это знак, что все будет плохо")
2. Мнительность ("Не может все быть так хорошо, где-то подвох"; "Раз меня позвал к себе начальник, наверняка будет ругать")
3. Обобщения ("если один человек поступил со мной плохо, остальные тоже так сделают"; "если такое уже случалось, случится опять", "господи, какой кошмар, вся жизнь кошмар")
4. Крайности ("если есть проблема, то жизнь — кошмар")
5. Иллюзия контроля ("если все делать правильно, то будет хорошо"; "не нужно провоцировать, и ничего плохого не случится"; "как ты к другим, так и они к тебе")
6. Фиксация на плохом ("да, есть хорошие отзывы, но этот-то плохой"; "вся жизнь - борьба"; "если это не получается, то не важно, в чем я преуспела")
Вот с контролем прямо все про меня. Очень трудно принять хаотичность и априорную несправедливость мира. А ведь люди как-то живут. Удивительно!
Вторник, 10 Мая 2022 г.
Суббота, 2 Апреля 2022 г.