дневник заведен 06-03-2007
постоянные читатели [43]
8-) СТИКС, Alegoria, Astoroshi, Blue Lily, Chocolate, Desperate, Die Flora, Endless, eternity_freedom, Ethereal, Faraway Galaxy, gunnbiern, hanami, Lady_in_Red, Lavazza, ma6er, nedo, Nikolavna, Rainbow, simply Monarch, Sirin, slonik, Solweig, Sultana, Suzy, vetka, Volna, Wildberry, Yellow Rorqual, Zmeichik, Zoi_site, Ветреная мельница, вита, Другая, Игра Света, Караева, Кузькина_Мать, Мося, Ру, Смешная_девчонка, Спокойный, ЭльфИла, _Небо_
8-) СТИКС, Alegoria, Astoroshi, Blue Lily, Chocolate, Desperate, Die Flora, Endless, eternity_freedom, Ethereal, Faraway Galaxy, gunnbiern, hanami, Lady_in_Red, Lavazza, ma6er, nedo, Nikolavna, Rainbow, simply Monarch, Sirin, slonik, Solweig, Sultana, Suzy, vetka, Volna, Wildberry, Yellow Rorqual, Zmeichik, Zoi_site, Ветреная мельница, вита, Другая, Игра Света, Караева, Кузькина_Мать, Мося, Ру, Смешная_девчонка, Спокойный, ЭльфИла, _Небо_
цитатник:
- • лента
Пятница, 7 Октября 2011 г.
10:48
Терпеть не могу осень - какой-то ежегодный закат жизни, холодно, мокро, пасмурно. Здесь, к тому же, еще и зима будет точно такая же, что тоже не добавляет оптимизма. Настроение поганое, в душе закипает злость и все как-то ну очень сильно надоело и бесит.
И есть дела, и занимаюсь ими, но не отвлекают они - все равно какое-то уныние растет и крепнет. Все общение проходит в интернете, из живых собеседников только мать, да один знакомый с неоконченной средней школой. Чувствую себя как в изоляторе.
А еще много думаю о том, что я никогда не хотел ничего недостижимого. Никогда не хотел я быть комонавтом, президентом, каскдером и т.п., в списке моих мечтаний всегда были вещи более чем заурядные, если не считать увлечение живой пиродой. Все, что мне было нужно, за пределами последнего - это нормальная семья, любимые мной и любящие меня люди, жена, дети. И не нужны мне были звезды с небес, вроде бы нет ничего в этой мечте космического. И сам я вроде бы не полный урод, голова на месте, руки тоже, есть принципы - не пью, не курю, не матерю, не бью, не изменяю, на руках ношу и не играю в дебильные адреналиновые игры.
Надо было мечтать о космонавтике.
И есть дела, и занимаюсь ими, но не отвлекают они - все равно какое-то уныние растет и крепнет. Все общение проходит в интернете, из живых собеседников только мать, да один знакомый с неоконченной средней школой. Чувствую себя как в изоляторе.
А еще много думаю о том, что я никогда не хотел ничего недостижимого. Никогда не хотел я быть комонавтом, президентом, каскдером и т.п., в списке моих мечтаний всегда были вещи более чем заурядные, если не считать увлечение живой пиродой. Все, что мне было нужно, за пределами последнего - это нормальная семья, любимые мной и любящие меня люди, жена, дети. И не нужны мне были звезды с небес, вроде бы нет ничего в этой мечте космического. И сам я вроде бы не полный урод, голова на месте, руки тоже, есть принципы - не пью, не курю, не матерю, не бью, не изменяю, на руках ношу и не играю в дебильные адреналиновые игры.
Надо было мечтать о космонавтике.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [16]
Воскресенье, 24 Апреля 2011 г.
01:59
Вопрос несколько философского плана - как вы считаете - разбитое может снова стать целым? И может ли склеенное считаться таковым?
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [1]
Четверг, 31 Марта 2011 г.
12:33 Безработный я
И вот, я опять погрузился в пучину прелестной германской бюрократии - как вы думаете, чем я сейчас занимаюсь? Я учусь рисовать резюме (кто знает, тот поймет).
Несмотря на то, что сразу на старте тренинга наш уважаемый педагог высоко оценил мой авторский вариант двустороннего флаера, я обязан отсидеть в комнате с 9.00 и до 17.00 включительно, сколь бесполезным не было бы это занятие. Так все и работает в Германии, все делают вид, что чем-то заняты - на деле же одна пустота. Не важно, как хорошо ты можешь работать, твои таланты не успеют себя проявить, потому что тебя отсеют еще на стадии рассмотрения твоего резюме. Можно всю жизнь провести, постигая искусство резюмеписания - работать не обязательно.
Хотя, с другой стороны, у меня и специальность то убогая, рабочих мест для таких оригиналов крайне мало. Вот только что, впрочем, нашел предложение прямо для герпетологов, но в Мюнхене, а ведь не поеду, по семейным обстоятельствам.
Несмотря на то, что сразу на старте тренинга наш уважаемый педагог высоко оценил мой авторский вариант двустороннего флаера, я обязан отсидеть в комнате с 9.00 и до 17.00 включительно, сколь бесполезным не было бы это занятие. Так все и работает в Германии, все делают вид, что чем-то заняты - на деле же одна пустота. Не важно, как хорошо ты можешь работать, твои таланты не успеют себя проявить, потому что тебя отсеют еще на стадии рассмотрения твоего резюме. Можно всю жизнь провести, постигая искусство резюмеписания - работать не обязательно.
Хотя, с другой стороны, у меня и специальность то убогая, рабочих мест для таких оригиналов крайне мало. Вот только что, впрочем, нашел предложение прямо для герпетологов, но в Мюнхене, а ведь не поеду, по семейным обстоятельствам.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [3]
Понедельник, 5 Апреля 2010 г.
17:14 Злость придает мне силы
Вот вы знаете, похоже, что когда я зол (а еще лучше - взбешен), мое самочувствие улучшается. Я мыслю лучше и трезвее и добиваюсь гораздо более качественных результатов. Может быть я на самом деле злой человек, которого перевоспитали в детстве в доброго?
Мне до сих пор спокойно, я почти чувствую умиротворение, это такое странное ощущение - я не помню, чувствовал ли я это раньше. Видимо, это чувство действительно должно было быть вымучено годами, но хорошо, что это случилось. Главное в жизни - определеиться, где твое место и что ты за птица!
Состояние: злое
Мне до сих пор спокойно, я почти чувствую умиротворение, это такое странное ощущение - я не помню, чувствовал ли я это раньше. Видимо, это чувство действительно должно было быть вымучено годами, но хорошо, что это случилось. Главное в жизни - определеиться, где твое место и что ты за птица!
Состояние: злое
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [5]
Суббота, 3 Апреля 2010 г.
18:10 Ждали света и ходим во тьме
У меня даже отчаяния какого-либо нет. И страха. Настолько мне все равно.
Мне говорят, что у меня все есть. Молодость, хорошая работа, хорошее образование, ум, обаяние, руки на местах. Говорят, что я прекрасный, замечательный, интереснейший человек. И что все еще впереди. Но почему я сам этого не чувствую? Почему я чувствую только усталость и безысходность, одиночество и бесполезность. Боль.
Я в толпе людей. Но совсем один. Вобще один. Я хожу и улыбаюсь призракам, они улыбаются в ответ. Пропадая, когда я к ним прикасаюсь.
Мне говорят, что у меня все есть. Молодость, хорошая работа, хорошее образование, ум, обаяние, руки на местах. Говорят, что я прекрасный, замечательный, интереснейший человек. И что все еще впереди. Но почему я сам этого не чувствую? Почему я чувствую только усталость и безысходность, одиночество и бесполезность. Боль.
Я в толпе людей. Но совсем один. Вобще один. Я хожу и улыбаюсь призракам, они улыбаются в ответ. Пропадая, когда я к ним прикасаюсь.
Группы: [ Безжизненная философия ]
[ Думы тяжкие ]
Комментарии [17]
Пятница, 27 Ноября 2009 г.
22:29 Печальный декабрь
А скоро, между прочим, 11 декабря, день, когда я, скажем так, расстался с детьми. С апреля, собственно, их не слышал, не видел, даже на уровне фотографий. Уныло как-то так получается, фактически удается увидеть их максимум раз в год. Был в начале ноября в Туле, удалось приехать на несколько часов, но в детский сад зайти так и не удалось, бывшая (уже) жена настояла на том, что это будет не очень разумно на полчаса вторгаться в жизнь дочери и тут же исчезнуть. В целом она, конечно же, права, но вот черт его знает, когда теперь получится приехать к ним еще раз. И, кстати, это уже 5-я годовщина.
Да, я ною. Но ведь лучше ныть в дневнике, чем на людях? Вот и я так думаю.
Да, я ною. Но ведь лучше ныть в дневнике, чем на людях? Вот и я так думаю.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [6]
Среда, 14 Октября 2009 г.
21:51
Одиночество - странная штука. Иногда ты его жаждешь, а потом оно долго не хочет с тобой расставаться.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [1]
Четверг, 10 Сентября 2009 г.
03:33 Срочно в номер
Я стал редким гостем своего дневника, при этом, появившись, оставляю в нем нечто унылое и снова пропадаю. Как-то так повелось, что мысли в голове крутятся не самые веселые, что и приводит к появлению столь унылых опусов. И хотелось бы чему-то порадоваться, но, пока, не получается.
Вот смотрите.
Есть работа, есть статус, есть определенное уважение, даже есть не менее определенное признание - например, мои слова читают тысячи людей из многих стран мира. Я известная неизвестная личность, никто не знает, кто все это пишет и делает, кроме нескольких десятков человек, в основном это мое начальство и коллеги. Я даже получаю неплохую зарплату!
С другой стороны, есть стойкое ощущение, что у меня ничего нет. Ощущение, что, по сути, все, что я делаю - мыльный пузырь, красиво переливающийся, но наполненный внутри таким же воздухом, что есть снаружи. То есть, как бы торговец красиво упакованной пустотой. Стоит прикоснуться - и радужная пленка рвется. Я живу в дали от тех, кого люблю, я не занимаюсь тем, чем люблю, я вобще практически не помню, что было вчера. Да, похоже, меня не устраивает мой образ жизни.
Но вот ведь какая незадача - альтернатива этому образу образ прошлый, то есть, бытие безработного в Германии, с постоянными курсами, переучиваниями, посещениями бирж труда и прочей традиционной рутиной - не менее бесполезной, но более ограниченной в средствах и возможностях. То есть, даже при выборе этого варианта, не факт, что я стану счастливее. И, как бы это так сказать, чтобы не слукавить... Страшно это, опять менять жизнь, обстановку, окружение. Старею?
Можно было бы назвать это парадоксом, но врядли оно могло бы претендовать на обладание таким статусом. Но, тем не менее, конфликт интересов на лицо.
Чтобы понять, правильный выбор или нет, надо сначала выбрать. А вот это уже действительно походит на самый настоящий парадокс - то есть, получается, правильно жизнь не прожить, все равно где-то будет осечка, изменяющая линию судьбы соответствующим образом. Тогда получается также и то, что само понятие правильности - это больше идеал, чем действительность. Мне кажется, что основная проблема в данном случае, это непродолжительность того срока, который отведен человеку на его существование, все таки, правильность выбора измеряется уже имеющимся опытом, но ситуаций по жизни возникает превеликое множество и все они переливаются красками, а не лишь белым и черным цветом - как ты можешь знать наперед, какие последствия последуют за твоим решением? Тем более, что некоторые из них могут проявляться только через несколько лет и ты, оборачиваясь назад, понимаешь, что, по хорошему, надо было поступать иначе.
Жил бы человек 1000 лет, вероято, у него было бы несколько возможностей начать все с начала, но живет он гораздо меньше, при этом некую часть этой жизни он будет обречен бороться со смертью и необходимостью стать малоподвижным полутрупом. Время, время, бесценный ресурс, которого никогда не хватит.
Филосовская проблема, однако!
Вот смотрите.
Есть работа, есть статус, есть определенное уважение, даже есть не менее определенное признание - например, мои слова читают тысячи людей из многих стран мира. Я известная неизвестная личность, никто не знает, кто все это пишет и делает, кроме нескольких десятков человек, в основном это мое начальство и коллеги. Я даже получаю неплохую зарплату!
С другой стороны, есть стойкое ощущение, что у меня ничего нет. Ощущение, что, по сути, все, что я делаю - мыльный пузырь, красиво переливающийся, но наполненный внутри таким же воздухом, что есть снаружи. То есть, как бы торговец красиво упакованной пустотой. Стоит прикоснуться - и радужная пленка рвется. Я живу в дали от тех, кого люблю, я не занимаюсь тем, чем люблю, я вобще практически не помню, что было вчера. Да, похоже, меня не устраивает мой образ жизни.
Но вот ведь какая незадача - альтернатива этому образу образ прошлый, то есть, бытие безработного в Германии, с постоянными курсами, переучиваниями, посещениями бирж труда и прочей традиционной рутиной - не менее бесполезной, но более ограниченной в средствах и возможностях. То есть, даже при выборе этого варианта, не факт, что я стану счастливее. И, как бы это так сказать, чтобы не слукавить... Страшно это, опять менять жизнь, обстановку, окружение. Старею?
Можно было бы назвать это парадоксом, но врядли оно могло бы претендовать на обладание таким статусом. Но, тем не менее, конфликт интересов на лицо.
Чтобы понять, правильный выбор или нет, надо сначала выбрать. А вот это уже действительно походит на самый настоящий парадокс - то есть, получается, правильно жизнь не прожить, все равно где-то будет осечка, изменяющая линию судьбы соответствующим образом. Тогда получается также и то, что само понятие правильности - это больше идеал, чем действительность. Мне кажется, что основная проблема в данном случае, это непродолжительность того срока, который отведен человеку на его существование, все таки, правильность выбора измеряется уже имеющимся опытом, но ситуаций по жизни возникает превеликое множество и все они переливаются красками, а не лишь белым и черным цветом - как ты можешь знать наперед, какие последствия последуют за твоим решением? Тем более, что некоторые из них могут проявляться только через несколько лет и ты, оборачиваясь назад, понимаешь, что, по хорошему, надо было поступать иначе.
Жил бы человек 1000 лет, вероято, у него было бы несколько возможностей начать все с начала, но живет он гораздо меньше, при этом некую часть этой жизни он будет обречен бороться со смертью и необходимостью стать малоподвижным полутрупом. Время, время, бесценный ресурс, которого никогда не хватит.
Филосовская проблема, однако!
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [2]
Понедельник, 6 Апреля 2009 г.
04:58 Раз он в море закинул невод - пришел невод с одною тиной...
Собственно, я понял, что ошибался в еще одном моменте - я не могу работать на любой работе. Я тоскую по работе с животными и очень сильно. Не собираюсь увольняться, но чувствую, что живу чисто механически, не испытывая интереса к тому, что делаю. С другой стороны, я так часто менял все, ломая любой построенный до этого фундамент, что теперь мне кажется, что нужно хотя бы что то довести до конца или, хотя бы, не бросить, только начав.
А с еще одной стороны, у меня здесь нет ничего и никого - ни друзей, ни любимого человека, ни увлечений, ни планов, ни желаний. Я даже есть нормально не могу, вроде хочется чего-то, а в руки возьмешь и непонятно, что с этим делать.
Через несклько дней я поеду в Тулу. Я увижу детей и мне страшно, что они меня не узнают. То было не самое легкое расставание, в 2006-м году, одному Богу известно, какой будет скорая встреча. Мать говорит, что это плохая идея, ехать туда, потому что думает, что мне от этого будет только хуже. Может быть, она права, по крайней мере, у нее это часто получается.
Состояние: на сон грядущий
А с еще одной стороны, у меня здесь нет ничего и никого - ни друзей, ни любимого человека, ни увлечений, ни планов, ни желаний. Я даже есть нормально не могу, вроде хочется чего-то, а в руки возьмешь и непонятно, что с этим делать.
Через несклько дней я поеду в Тулу. Я увижу детей и мне страшно, что они меня не узнают. То было не самое легкое расставание, в 2006-м году, одному Богу известно, какой будет скорая встреча. Мать говорит, что это плохая идея, ехать туда, потому что думает, что мне от этого будет только хуже. Может быть, она права, по крайней мере, у нее это часто получается.
Состояние: на сон грядущий
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [10]
Понедельник, 19 Января 2009 г.
04:49 Смысл смысла
И, все таки, я остро ощущаю в себе позывы произвести переоценку жизненных ценностей, понять, в чем смысл жизни, расставить по внутренним полочкам то, чего я достиг и то, чего я достичь не смог. Вроде бы говорят, что 30 лет - это такой возраст, в котором люди начинают задумываться о таких вещах, в их жизни, как правило, это связано с долгими периодами задумчивости, они начинают желать странного и, зачастую, рушат все, что было и складывают из осколков причудливую дорожку из мозаики, по которой пытаются найти путь в свое будущее.
Мне исключительно сложно судить, так это или нет, наверное, сделать это получится только лет через десять. На самом деле, в данный момент есть у меня такое чувство, что я очнулся после контузии, забыв все, что было, и мне, словно новорожденному, приходится узнавать все с нуля. Проблема только в том, что я на почти 31 год старше любого новорожденного планеты Земля и есть довольно обоснованные опасения, что пожизненную норму достижений выполнить не удасться.
С самого детства я, потея как Сизиф, продирался к основной и, по сути, единственной мечте всей жизни - работе с животными, в зоопарке. Грешно подумать, я мечтал повторить путь Джеральда Даррела, на произведениях которого вырос. Вопреки всем уговорам я пошел на биофак, вопреки здравому смыслу я участвовал в любом, пусть даже самом идиотском, проекте по созданию зоопарка в Якутске, вопреки всему я бросил аспирантуру и уехал работать в зоопарк, приняв решение за считанные дни. И, несмотря на то, что место, в которое я так стремился, оказалось насыщено самыми гадкими эмоциями и отличалось крошечной зарплатой, я прилежно вкалывал в нем три года. Переехав в Германию и сидя дома без работы я пытался хоть как то остаться в теме, пытался наладить сотрудничество в плане статей в журналы, пытался участвовать в каких-то природоохранных проектах в интернете, делать хоть что-нибудь, что позволило бы мне остаться в теме своей жизни.
А теперь я даже не пытаюсь, в моей жизни как то неожиданно не осталось места для мечты. Моя жизнь проходит очень однообразно, работа, дом, работа, дом. Дома меня ничего не ждет, кроме странных коллег-соседей, которые почему то с требовательным выражением в глазах ждут, что я принесу им пожрать и вынесу мусор. Выходные я провожу за тупой компьютерной игрой, как алкаш за бутылкой, прячась от реальности, в которой много вещей доставляет мне боль.
Почему то в жизни все пошло не так, как хотелось бы, хотя грех жаловаться - есть работа, есть зарплата. Есть возможности, но нет желания их использовать. У меня даже деньги тупо копятся на счету, потому что нет желания тратить их на то, чего некогда так хотел. Что то я потерял, очень ценное, что давало мне способность мечтать и нормально жить. И хотелось бы мне это вернуть, да не знаю как.
Мне исключительно сложно судить, так это или нет, наверное, сделать это получится только лет через десять. На самом деле, в данный момент есть у меня такое чувство, что я очнулся после контузии, забыв все, что было, и мне, словно новорожденному, приходится узнавать все с нуля. Проблема только в том, что я на почти 31 год старше любого новорожденного планеты Земля и есть довольно обоснованные опасения, что пожизненную норму достижений выполнить не удасться.
С самого детства я, потея как Сизиф, продирался к основной и, по сути, единственной мечте всей жизни - работе с животными, в зоопарке. Грешно подумать, я мечтал повторить путь Джеральда Даррела, на произведениях которого вырос. Вопреки всем уговорам я пошел на биофак, вопреки здравому смыслу я участвовал в любом, пусть даже самом идиотском, проекте по созданию зоопарка в Якутске, вопреки всему я бросил аспирантуру и уехал работать в зоопарк, приняв решение за считанные дни. И, несмотря на то, что место, в которое я так стремился, оказалось насыщено самыми гадкими эмоциями и отличалось крошечной зарплатой, я прилежно вкалывал в нем три года. Переехав в Германию и сидя дома без работы я пытался хоть как то остаться в теме, пытался наладить сотрудничество в плане статей в журналы, пытался участвовать в каких-то природоохранных проектах в интернете, делать хоть что-нибудь, что позволило бы мне остаться в теме своей жизни.
А теперь я даже не пытаюсь, в моей жизни как то неожиданно не осталось места для мечты. Моя жизнь проходит очень однообразно, работа, дом, работа, дом. Дома меня ничего не ждет, кроме странных коллег-соседей, которые почему то с требовательным выражением в глазах ждут, что я принесу им пожрать и вынесу мусор. Выходные я провожу за тупой компьютерной игрой, как алкаш за бутылкой, прячась от реальности, в которой много вещей доставляет мне боль.
Почему то в жизни все пошло не так, как хотелось бы, хотя грех жаловаться - есть работа, есть зарплата. Есть возможности, но нет желания их использовать. У меня даже деньги тупо копятся на счету, потому что нет желания тратить их на то, чего некогда так хотел. Что то я потерял, очень ценное, что давало мне способность мечтать и нормально жить. И хотелось бы мне это вернуть, да не знаю как.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [9]
Среда, 5 Ноября 2008 г.
05:29 Глупость какая то
Вот надо чего то хотеть, а чего именно - не пойму.
Почему то есть ощущение, что в зоопарковское дело мне вернуться не суждено, прошло уже много времени и квалификацию я теряю с каждой секундой, работа, если закрыть глаза на зарплату, на самом деле не очень радует. А может быть я ее боюсь по первой причине, не знаю.
Почему не может быть такого, чтобы сразу и все в одном месте? И зарплата и интерес и стабильное место жительства. Глупо как то себя ощущаю, словно разорвался на куски, а собраться обратно в кучку не получается - забыл какими концами совмещать.
Почему то есть ощущение, что в зоопарковское дело мне вернуться не суждено, прошло уже много времени и квалификацию я теряю с каждой секундой, работа, если закрыть глаза на зарплату, на самом деле не очень радует. А может быть я ее боюсь по первой причине, не знаю.
Почему не может быть такого, чтобы сразу и все в одном месте? И зарплата и интерес и стабильное место жительства. Глупо как то себя ощущаю, словно разорвался на куски, а собраться обратно в кучку не получается - забыл какими концами совмещать.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [1]
Воскресенье, 2 Ноября 2008 г.
02:15 Жизнь, это миг...
Сегодня узнал, что умер мой отец. 10-го октября пришел на работу, куда только недавно устроился, и потерял сознание. Умер в 58 лет, в больнице, от острой формы туберкулеза. Он был хорошим человеком, жизнь которого сломала всего лишь одна слабость - алкоголь.
Я видел его последний раз в 2001-м году и так и не ответил на его последнее и единственное письмо.
Я видел его последний раз в 2001-м году и так и не ответил на его последнее и единственное письмо.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [8]
Воскресенье, 6 Июля 2008 г.
17:09
Итак, я снова переехал и начал все с очередного нуля. Ситауция знакомая до боли, опять ничего нет, опять одиночество, опять неопределенность и опять большие планы на будущее, которого с каждой попыткой остается все меньше и меньше. Но, скорее всего, я просто переработал с непривычки и поэтому начинается хондра. Думаю, пройдет. Со временем.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [8]
Среда, 30 Апреля 2008 г.
04:12
Послал дочери к дню рождения деньги на подарок, а сегодня выяснилось, что никаких подарков от меня ей так и не купили. Нет, конечно, ремонт в квартире, стеклопакеты и пол с подогревом - это дело нужное и важное, но так по всему выходит, что в праздновании мне принять участие не удалось совсем. Даже если у нее полно игрушек, ведь смысл то был совсем в другом, пусть даже подарок был бы чисто символическим, но он все равно был бы. А так по всему получается, что меня просто напросто нет, так ведь дочь может меня совсем забыть. Хотел послать деньги и сыну на подарок, в принципе его день рождения тоже сравнительно скоро, но смысла теперь почти не вижу - все равно до детей они не доходят.
И зачем я лезу из кожи вон, стараясь поддерживать хорошие дружеские отношения? Как вроде бы договаривались. Где эти дружеские отношения? Шлют ли мне добровольно детские фотографии, рассказывают ли мне добровольно о детях, помогают ли мне хоть как то показать им, что я о них помню и люблю их? Нет. Зато не останавливают тех, кто откровенно клевещет на меня, пренебрежительно относятся к моим советам, общаются сверху вниз. Сын весь больной, как ни позвоню (а звоню я фактически каждую неделю), постоянно сопли, уши болят, стоматит, кариес (а ребенку то еще меньше 2-х лет), киста и еще Бог знает что - говорю, так может его как следует обследовать, Москва рядом совсем, да и родня там есть, можно остановиться. Не, какой там, это, оказывается, нормально, ничего страшного нет, так наш педиатр говорит. Моей матери вот тоже самое говорили, обычные детские инфекции были, пока чуть кони не двинул. Закончилось чуть ли не первой в мире имплантацией мочеточников и покалеченной по сути жизнью, наполненной анализами и запретами. Если ребенок постоянно болеет, стоит оно того, корчить из себя что то, вместо того, чтобы позаботиться о его будущем? Если бы эти деньги пошли на обследование, да я бы только рад был.
"Я считаю, что с красивыми мальчиками трудно, поэтому пусть у него будут кривые зубы" - ответ на мое замечание о том, что надо будет своевременно позаботиться о скобах (а у сына зубы не только в кариесе, но и растут местами неправильно). Нормальная логика. А меня убивает сознание того, что я по сути бессилен и ничего не могу сделать. Потому что то, что могу сделать, может навредить. Отнимать детей у матери, да еще через суд - абсурд.
Может действительно счет завести и откладывать деньги для детей, на будущее???
И зачем я лезу из кожи вон, стараясь поддерживать хорошие дружеские отношения? Как вроде бы договаривались. Где эти дружеские отношения? Шлют ли мне добровольно детские фотографии, рассказывают ли мне добровольно о детях, помогают ли мне хоть как то показать им, что я о них помню и люблю их? Нет. Зато не останавливают тех, кто откровенно клевещет на меня, пренебрежительно относятся к моим советам, общаются сверху вниз. Сын весь больной, как ни позвоню (а звоню я фактически каждую неделю), постоянно сопли, уши болят, стоматит, кариес (а ребенку то еще меньше 2-х лет), киста и еще Бог знает что - говорю, так может его как следует обследовать, Москва рядом совсем, да и родня там есть, можно остановиться. Не, какой там, это, оказывается, нормально, ничего страшного нет, так наш педиатр говорит. Моей матери вот тоже самое говорили, обычные детские инфекции были, пока чуть кони не двинул. Закончилось чуть ли не первой в мире имплантацией мочеточников и покалеченной по сути жизнью, наполненной анализами и запретами. Если ребенок постоянно болеет, стоит оно того, корчить из себя что то, вместо того, чтобы позаботиться о его будущем? Если бы эти деньги пошли на обследование, да я бы только рад был.
"Я считаю, что с красивыми мальчиками трудно, поэтому пусть у него будут кривые зубы" - ответ на мое замечание о том, что надо будет своевременно позаботиться о скобах (а у сына зубы не только в кариесе, но и растут местами неправильно). Нормальная логика. А меня убивает сознание того, что я по сути бессилен и ничего не могу сделать. Потому что то, что могу сделать, может навредить. Отнимать детей у матери, да еще через суд - абсурд.
Может действительно счет завести и откладывать деньги для детей, на будущее???
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [10]
Суббота, 8 Марта 2008 г.
04:45 Торжество демократии
Итак, Медведев стал следующим президентом России. Неожиданно, правда?
Забавные выборы - Зюганов, Жириновский, Богданов и Медведев. За кого бы проголосовать, такой большой выбор! Из двух первых либо слепили клоунов либо они добровольно ими стали, а третий никому со своей Демократической партией неизвестен. И вот среди этой посредственности сияет белозубой улыбкой заблаговременно пропиаренный и единственный правильный выбор - Медведев. Все нормы законности соблюдены, международные наблюдатели довольны, Россия снова великая держава и всем придется с этим смириться. Да здравствует третий российский президент! Да здравствует демократия!
Забавные выборы - Зюганов, Жириновский, Богданов и Медведев. За кого бы проголосовать, такой большой выбор! Из двух первых либо слепили клоунов либо они добровольно ими стали, а третий никому со своей Демократической партией неизвестен. И вот среди этой посредственности сияет белозубой улыбкой заблаговременно пропиаренный и единственный правильный выбор - Медведев. Все нормы законности соблюдены, международные наблюдатели довольны, Россия снова великая держава и всем придется с этим смириться. Да здравствует третий российский президент! Да здравствует демократия!
Группы: [ Думы тяжкие ]
Четверг, 6 Марта 2008 г.
17:40
Заметил давеча одну довольно интересную для себя вещь - постепенно теряю способность доверять людям. Прямо руками, кажется, могу пощупать увеличивающуюся дистанцию, не могу долго общаться, не могу (и что еще интереснее - не хочу) дружить, а хочу, честно говоря, чтобы меня просто оставили в покое и все. Сидеть на грядке и никого не видеть и ничего не слышать, получается, что так безопаснее, что ли.
Доверишься кому-нибудь, ну смотришь на человека, ведь кажется - хороший такой человек, порой просто душка, как такой может сделать тебе гадость? А время проходит и вываливается наружу все то, чего видеть бы вовсе и не хотелось. Причем вроде ты ему ничего не сделал, можно сказать непрерывно желал добра, а он, оказывается, желал тебе чего то другого. Причем активно, можно сказать, намного активней, чем ты ему. Думаешь - а чем это так воняет вокруг, а оказывается - тобой. Вот и сторонятся люди, чтобы тоже не запачкаться.
Подумал я над этой темой и решил, что таки тестя я не уважаю и ничего мне от него не надо. Думал там, что поскольку все равно им по разным делам помогаю, то для потенциального работодателя хотя бы грамотку какую получить, вроде как я консультант и все такое, так, для общей пользы. А потом передумал. Сам как-нибудь осилю и пошел он вместе со своим превеликим дендроаквариумом в одно очень глубокое место. Ибо нефиг. И не поможет ему (и не только ему) вода из святых источников, сколько бы он ее не выхлебал. Правоверный христианин, понимаешь.
Доверишься кому-нибудь, ну смотришь на человека, ведь кажется - хороший такой человек, порой просто душка, как такой может сделать тебе гадость? А время проходит и вываливается наружу все то, чего видеть бы вовсе и не хотелось. Причем вроде ты ему ничего не сделал, можно сказать непрерывно желал добра, а он, оказывается, желал тебе чего то другого. Причем активно, можно сказать, намного активней, чем ты ему. Думаешь - а чем это так воняет вокруг, а оказывается - тобой. Вот и сторонятся люди, чтобы тоже не запачкаться.
Подумал я над этой темой и решил, что таки тестя я не уважаю и ничего мне от него не надо. Думал там, что поскольку все равно им по разным делам помогаю, то для потенциального работодателя хотя бы грамотку какую получить, вроде как я консультант и все такое, так, для общей пользы. А потом передумал. Сам как-нибудь осилю и пошел он вместе со своим превеликим дендроаквариумом в одно очень глубокое место. Ибо нефиг. И не поможет ему (и не только ему) вода из святых источников, сколько бы он ее не выхлебал. Правоверный христианин, понимаешь.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [2]
Пятница, 7 Декабря 2007 г.
23:21
Что то ощущение такое, как будто в лицо плюнули. Я что, такое, извиняюсь, говно, что со мной можно так поступать? Сколько можно издеваться, неужели мелкая месть тому, кто от тебя зависим, приносит столько удовольствия?
Наверное, выход действительно только один - ждать пока дети вырастут и надеяться на то, что им захочется со мной общаться. Первые 10 лет будет тяжело, но потом привыкну. Ха-ха.
Состояние: никакое
Наверное, выход действительно только один - ждать пока дети вырастут и надеяться на то, что им захочется со мной общаться. Первые 10 лет будет тяжело, но потом привыкну. Ха-ха.
Состояние: никакое
Группы: [ Думы тяжкие ]
14:01
Вот было бы у меня 1000 английских фунтов, поехал бы на 12-ти дневную стажировку по вопросами содержания и разведения редких и исчезающих амфибий, что будет проводиться на Джерси в феврале 2008го.
Но их у меня нету и не придвидется, так что можно расслабиться и получать от жизни удовольствие.
Но их у меня нету и не придвидется, так что можно расслабиться и получать от жизни удовольствие.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [10]
01:34
Ой, что то терзают меня смутные сомнения. Неоднозначно как то прошло собеседование, лично для меня. Нет, замдиректора по научной части и сам директор были просто душками, но после прочтения документации по моему использованию, их вроде как больше мое старое место работы заинтересовало, чем я. Такое у меня впечатление сложилось. А сколько там содержится и чего? А сколько отсюда до того города, где зоопарк? А сколько стоит виза? А Вы все еще контачите с ними? И т.п. Блин, ну прямо проклятье какое то, как-будто не на работу устраиваться приехал, а сватать свой зоопарк к ихнему.
К тому же я обнаружил, что значительно отупел за время бездействия. Смотрю на зверя, знаю, кто это, потому что видел и даже, случалось, работал с этим видом, а порой даже латыни вспомнить не могу.
Более того, стоит херр Вильмс и рассказывает мне, что вот этих старых водяных агам мы скоро уберем, все переделаем и посадим сюда драцен.
Это растение, чтоли? - морщу лоб я, почему то думая о Dracaena draco, драконовом дереве.
Он на меня как на идиота посмотрел. Нет, разумеется я знаю, что он имел ввиду каймановую ящерицу Dracaena guianensis, но какого черта мне привидился этот долбанный суккулент?
Вот она, эта ящерица. Совершенно не похожа на растение.
Вобще идиотом себя чувствую, полным и бесполезным. Честно говоря, даже боюсь - вдруг возьмут и возьмут. На работу, блин. А там я облажаюсь, как водится, чем прославлюсь на все узкие герпетологические круги.
Всю жизнь так, в универе, например, идет какая-нибудь гистология - ну все отлично, клетку из пластелина слепил на раз два, ткани все по срезам узнал, препараты приготовил, теорию знаю - наступает пора экзаменов. Все, вот он, экзамен, вот он, я. И вот он препод с отвисшей от удивления челюстью, шокированный тем, что я не смог ответить на элементарный вопрос. Или по зоогеографии вопрос на экзамене - какой тип тайги преобладает в таком то регионе - светлохвойный или темнохвойный? Темнохвойный. Опять глубокий шок. Какой, нафиг, темнохвойный, если в якутской тайге преобладает лиственница и, в определенной степени, сосна, а темнохвойные ели растут разве что по берегам рек и то не всех. Маразм полный.
Ладно, вобщем, это все была лирика, о которой я думал в поездах - по направлению туда - о том, как пройдет собеседование, - по направлению обратно - о том, как оно прошло. В целом мне сказали, что в течении декабря дадут четкий ответ, что мы будем делать дальше. По крайней мере, после четырех вопросов о том, что Беники точно будут за все платить, идея практики у них, в целом, не вызвала видимого отвращения.
Зоопарк мне, конечно, понравился. Народ проделал просто колоссальную работу и готов проделать такую же еще не единожды. Особенное уважение вызывает у меня то, что зоопарк полностью частный и какого-либо дополнительного стороннего финансирования, кроме пожертвований, нет. А организовано все очень хорошо, начиная от встроенных в стенки террариума телевизоров с роликами о жизни животного в природе и заканчивая помещением для лекций по различным аспектам практической и не только герпетологии. И планы стоящие.
Что ж, буду ждать письма. Уж что то больно сильно напрягает меня фраза "Давайте будем оставаться на связи" после Кельнского зоопарка. Там я тоже оставался "на связи", пока мне не сказали, что они не разговаривают на английском. Мда.
К тому же я обнаружил, что значительно отупел за время бездействия. Смотрю на зверя, знаю, кто это, потому что видел и даже, случалось, работал с этим видом, а порой даже латыни вспомнить не могу.
Более того, стоит херр Вильмс и рассказывает мне, что вот этих старых водяных агам мы скоро уберем, все переделаем и посадим сюда драцен.
Это растение, чтоли? - морщу лоб я, почему то думая о Dracaena draco, драконовом дереве.
Он на меня как на идиота посмотрел. Нет, разумеется я знаю, что он имел ввиду каймановую ящерицу Dracaena guianensis, но какого черта мне привидился этот долбанный суккулент?
Вот она, эта ящерица. Совершенно не похожа на растение.
Вобще идиотом себя чувствую, полным и бесполезным. Честно говоря, даже боюсь - вдруг возьмут и возьмут. На работу, блин. А там я облажаюсь, как водится, чем прославлюсь на все узкие герпетологические круги.
Всю жизнь так, в универе, например, идет какая-нибудь гистология - ну все отлично, клетку из пластелина слепил на раз два, ткани все по срезам узнал, препараты приготовил, теорию знаю - наступает пора экзаменов. Все, вот он, экзамен, вот он, я. И вот он препод с отвисшей от удивления челюстью, шокированный тем, что я не смог ответить на элементарный вопрос. Или по зоогеографии вопрос на экзамене - какой тип тайги преобладает в таком то регионе - светлохвойный или темнохвойный? Темнохвойный. Опять глубокий шок. Какой, нафиг, темнохвойный, если в якутской тайге преобладает лиственница и, в определенной степени, сосна, а темнохвойные ели растут разве что по берегам рек и то не всех. Маразм полный.
Ладно, вобщем, это все была лирика, о которой я думал в поездах - по направлению туда - о том, как пройдет собеседование, - по направлению обратно - о том, как оно прошло. В целом мне сказали, что в течении декабря дадут четкий ответ, что мы будем делать дальше. По крайней мере, после четырех вопросов о том, что Беники точно будут за все платить, идея практики у них, в целом, не вызвала видимого отвращения.
Зоопарк мне, конечно, понравился. Народ проделал просто колоссальную работу и готов проделать такую же еще не единожды. Особенное уважение вызывает у меня то, что зоопарк полностью частный и какого-либо дополнительного стороннего финансирования, кроме пожертвований, нет. А организовано все очень хорошо, начиная от встроенных в стенки террариума телевизоров с роликами о жизни животного в природе и заканчивая помещением для лекций по различным аспектам практической и не только герпетологии. И планы стоящие.
Что ж, буду ждать письма. Уж что то больно сильно напрягает меня фраза "Давайте будем оставаться на связи" после Кельнского зоопарка. Там я тоже оставался "на связи", пока мне не сказали, что они не разговаривают на английском. Мда.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Комментарии [15]
Четверг, 6 Декабря 2007 г.
10:16
Оделся вот, сижу, как невеста на выданье. Отгоняю мысль - а нафига я вобще все это затеял? Спалось фигово, как всегда казалось, что разбудит меня утром вовсе не будильник, а уже почти привычный звонок почтальена (который случается обычно часов в 10, что уже поздно).
Хорошо хоть Немецкие Железные Дороги умудрились временно утихомирить своих машинистов, отчаянно и бессрочно бастующих еще с лета и пользующихся кроме того тем, что их невозможно уволить и, поэтому, с наслаждением гадящих простым людям, вымогая + 32% к зарплате. Для простых людей, кстати, проблемы с транспортом, включая забастовки, уважительной причиной опоздания на работу не являются и работодатель вполне вправе их уволить.
Хотя эти поезда и без забастовок ходят кое как, еще один миф о немецкой пунктуальности. Если автобусы еще поддерживают доброе имя нации, то с поездами тут совсем беда. В лучшем случае, задержка идет минут на десять, в худшем - поезд отменяется совсем.
Надеюсь, в прочем, я приеду вовремя.
Хорошо хоть Немецкие Железные Дороги умудрились временно утихомирить своих машинистов, отчаянно и бессрочно бастующих еще с лета и пользующихся кроме того тем, что их невозможно уволить и, поэтому, с наслаждением гадящих простым людям, вымогая + 32% к зарплате. Для простых людей, кстати, проблемы с транспортом, включая забастовки, уважительной причиной опоздания на работу не являются и работодатель вполне вправе их уволить.
Хотя эти поезда и без забастовок ходят кое как, еще один миф о немецкой пунктуальности. Если автобусы еще поддерживают доброе имя нации, то с поездами тут совсем беда. В лучшем случае, задержка идет минут на десять, в худшем - поезд отменяется совсем.
Надеюсь, в прочем, я приеду вовремя.
Группы: [ Думы тяжкие ]
Терпеть не могу осень - как...
[Print]
Etheriall