И, все таки, я остро ощущаю в себе позывы произвести переоценку жизненных ценностей, понять, в чем смысл жизни, расставить по внутренним полочкам то, чего я достиг и то, чего я достичь не смог. Вроде бы говорят, что 30 лет - это такой возраст, в котором люди начинают задумываться о таких вещах, в их жизни, как правило, это связано с долгими периодами задумчивости, они начинают желать странного и, зачастую, рушат все, что было и складывают из осколков причудливую дорожку из мозаики, по которой пытаются найти путь в свое будущее.

Мне исключительно сложно судить, так это или нет, наверное, сделать это получится только лет через десять. На самом деле, в данный момент есть у меня такое чувство, что я очнулся после контузии, забыв все, что было, и мне, словно новорожденному, приходится узнавать все с нуля. Проблема только в том, что я на почти 31 год старше любого новорожденного планеты Земля и есть довольно обоснованные опасения, что пожизненную норму достижений выполнить не удасться.

С самого детства я, потея как Сизиф, продирался к основной и, по сути, единственной мечте всей жизни - работе с животными, в зоопарке. Грешно подумать, я мечтал повторить путь Джеральда Даррела, на произведениях которого вырос. Вопреки всем уговорам я пошел на биофак, вопреки здравому смыслу я участвовал в любом, пусть даже самом идиотском, проекте по созданию зоопарка в Якутске, вопреки всему я бросил аспирантуру и уехал работать в зоопарк, приняв решение за считанные дни. И, несмотря на то, что место, в которое я так стремился, оказалось насыщено самыми гадкими эмоциями и отличалось крошечной зарплатой, я прилежно вкалывал в нем три года. Переехав в Германию и сидя дома без работы я пытался хоть как то остаться в теме, пытался наладить сотрудничество в плане статей в журналы, пытался участвовать в каких-то природоохранных проектах в интернете, делать хоть что-нибудь, что позволило бы мне остаться в теме своей жизни.

А теперь я даже не пытаюсь, в моей жизни как то неожиданно не осталось места для мечты. Моя жизнь проходит очень однообразно, работа, дом, работа, дом. Дома меня ничего не ждет, кроме странных коллег-соседей, которые почему то с требовательным выражением в глазах ждут, что я принесу им пожрать и вынесу мусор. Выходные я провожу за тупой компьютерной игрой, как алкаш за бутылкой, прячась от реальности, в которой много вещей доставляет мне боль.

Почему то в жизни все пошло не так, как хотелось бы, хотя грех жаловаться - есть работа, есть зарплата. Есть возможности, но нет желания их использовать. У меня даже деньги тупо копятся на счету, потому что нет желания тратить их на то, чего некогда так хотел. Что то я потерял, очень ценное, что давало мне способность мечтать и нормально жить. И хотелось бы мне это вернуть, да не знаю как.