Залез сегодня на одноклассников.ру, посмотрел на список "друзей" и что то возникла у меня мысль - а есть ли у меня вобще друзья? Среди одноклассников таковых не было, как то так забавно получилось, что проучившись 10 лет с этими людьми у меня даже нет общих с ними воспоминаний.

Еще перед отъездом В Германию встретился с ними в Москве, где многие из них живут и успешно карабкаются по служебной лестнице, и ощутил себя в очередной раз бедным родственником. В беседе поучаствовать не удалось, так как народ вспоминал преимущественно те мероприятия, на которых меня не было (а не было меня, надо сказать, почти никогда). Они не были интересны мне, я - им. Сейчас вот тоже, увидят - во, надо же, дай напишу - я, как порядочный, отвечаю. В ответ - тишина. Через год снова - привет! как дела? где в России живешь? Так ведь, отвечаю, я еще в прошлый раз написал, что в Германии. И опять тишина.

В университете вроде были друзья, дружили вроде, собирались вместе, занимались чем то по теме, слава богу хоть интерес был один и тот же. Закончился универ, уехал я из Якутска и связь прервалась. И общаться не тянет, хотя всех помню и при встрече или звонке обрадуюсь. С единственным сокурсником, которого я определенно мог называть другом и даже перетащил в зоопарк за 6 тысяч км от дома, связь почти отсутствует, хотя интернет в Туле уже придумали.

Был один товарищ, которого я действительно считал другом и даже учителем, но сплыл. Вот уже почти год, как официально не общаемся. Но это уже немного другая сказка.

И таже история с родней, они даже обижаются, что я не звоню или не захожу в гости. А у меня нет никакого желания ни звонить, ни заходить, и не то чтобы отношения плохие, они как раз хорошие (вроде), но никак не могу себя заставить. Хорошо хоть матери начал чаще звонить.

Не понимаю, что это. И вроде бы всегда хотелось быть в кругу общения и не выдерживаю в нем долго. Иногда просто физически неохота разговаривать, а иногда вступает в силу адаптация, выработанная годами, - начинаю молоть всякий бред и чувствую себя в результате клоуном. И одиночество в тягость и общение не в радость. Заметил еще, что также с трудом переношу большие скопления народа, очень тягостно мне в больших городах, особенно в кишашем людьми центре.

Видимо только полное отсутствие денег и невозможность приобрести остров в Индийском океане удерживает меня от полного уединения. Так что по всему выходит, что нет у меня друзей. А если и были, то растерял. И не только друзей.

Представляете, мне, в мое мусорное ведро для пищевых отходов, какой то особо предприимчивый сосед сбросил свои колотые керамические вазы, бумагу и еще что то. Тут ведь мусор сортируют, а все это к данному ведру не относится. Что я буду делать теперь с этим барахлом? Хаусмастерша помычала, типа очень удивилась, просила - нет ли у меня детей и посоветовала написать записулю на дверь в келлер - "Не пользуйтесь моим ведром в своих личных целях, мне оно тоже нужно!". Вот сижу и думаю, это шутка юмора такая была или дельный совет?

А еще что-то мне никто не отвечает и не звонит. Хотя обещали. И это начинает напоминать мне ситуацию с Кельном. Какого, извиняюсь, хрена было заводить со мной разговор по теме? Чтобы опять динамить?

И еще вот захотелось написать.

2008 год объявлен годом лягушки. Почему? А причина проста и сложна одновременно.

Сегодня, после 360 миллионов лет успешного существования, амфибии вышли на грань вымирания. Из примерно 6000 известных человеку видов уже более 3000 находятся под угрозой исчезновения. Как минимум 122 вида уже вымерло за последние несколько десятков лет и еще 500 грозит вымирание в ближайшее время.

На сегодняшний день зоопарки разработали методики содержания и разведения только для 50 видов. Для того же, чтобы спасти от вымирания хотя бы один вид нужны усилия 500 крупнейший зоопарков мира...

Уничтожение природных местообитаний, привнесенные виды и болезни, антропогенно меняющийся климат и увеличивающийся за счет разрушения озонового слоя уровень ультрафиолетовой радиации. Все это не оставляет животным ни единого шанса выжить.

За всю историю Земли известен лишь один пример, сравнимый по масштабам с грядущей катастрофой. Это вымирание динозавров.

Вот такая печальная арифметика...

Иногда возникает стойкое ощущение, что я - клоун. Стою в своем дурацком балахоне и с красным носом на резинке посреди арены с желтым песком и кривляюсь.

А, с другой стороны, если я и клоун - то хороший. Потому что люди смеются.

Надоела пустота в душе. В которую проваливается бесследно все то, чем я ее пытаюсь заполнить. Не чувствую себя полноценным, как будто что-то очень важное исчезло навсегда и не может быть обретено вновь. Нет целей, точнее - все они потеряли смысл. А, заодно, и жизнь... Я перестал понимать, чего хочу теперь.

Куда идти, к чему стремиться...

Наверное, силы искать стимул подходят к концу.

А может просто погода меняется.

И устал. Мне страшно.

Состояние: на сон грядущий

Китайский ресторан оказался забавным мероприятием. У них там по определенным дням недели бывает так называемый "буфет", то есть, платишь за вход евро 13 и ешь до посинения со шведского стола. Что то в этом есть. Да.

Правда, большую часть времени я провел за внушением Роме представления о добром и прекрасном. Рома желает странного, но сам не знает, чего именно. Семью ему хочется. А что это такое, он, увы, не представляет.

История с ноутбуком закончилась плачевно. Плохо закончилась. Устал я от всего этого. И не только этого. Не могу больше.

А пока возвращался домой, обнаружил, что кролик в палисаднике моего дома вовсе не один. Да их тут тысячи Просто стадами носятся. Не ожидал даже. Окружают

Вот и первые результаты похода в ботанический сад. Правда, я не уверен, что сумел его найти, но на многих деревьях действительно были таблички с их названиями. Впрочем, как раз таблички тут не редкость и я совершенно не против погулять в тех местах еще раз. На всякий случай, вдруг действительно не там гулял

Но, так или иначе, похоже, что я нашел местный Английский сад.

читать подробнее

Я очень хорошо отдохнул. Мне там очень понравилось. Немного жаль, что находится далеко, но и не настолько, чтобы было невозможно добраться.

А это фотография из вчерашнего дня...

А жизнь, как ни крути, штука хорошая. И нужная

Назрел такой вот вопрос. Насколько далеко могут идти родители в планировании всей жизни своих детей? Насколько осознают они последствия своего влияния на их судьбу? Где та золотая середина, позволяющая родителям воплотить мечты и не сломать своему ребенку жизнь?

Ниже идет один отрывок из разговора. Личной переписки. Возможно, некоторые мои читатели меня осудят за это и я заранее приношу свои извинения. Не исключено. Но, я также думаю, что этот отрезок обьяснит лучше, что я имею ввиду под этими вопросами.

читать подробнее

На сон грядущий вспомнилось... Из раннего детства, так сказать.

В этом самом детстве мне повезло побывать в нескольких детских садах, причем особенно хорошо мне запомнилось два из них. Первый и последний. Последний мне запомнился во многом потому, что будучи в нем я назвал Ленина дураком, чем вызвал бурную реакцию окружающих советских граждан. Но речь сейчас пойдет как раз о первом детсаде.

Это было деревянное строение, довольно ветхое и уже не один год испытывавшее на себе все прелести вечной мерзлоты, то поднимающейся, то вновь отступающей в толщу земной коры. Здание отчаянно боролось за жизнь, но с каждым годом все больше напоминало своим видом изрядно помятый бумажный домик. Полы были под углом к стенам, стены были под углом к потолку и если бы кто предложил мне сейчас походить в него этак с полгодика... Сейчас такое зрелище вызвало бы у меня глубокую психическую травму, превратись я в маленького ребенка. Но тогда мне было даже забавно играть на таких полах, по которым машинки и мячики катались сами по себе.

И все бы было ничего, но был в моей группе один молодой человек, которому я не давал покоя. Подойдет, ударит. Я, как безобидное существо, обижусь. Он меня начинает жалеть. Пожалел, помирился, и - БАЦ! - опять по лбу кулаком. И так постоянно. Наконец, он сумел таки разбудить во мне зверя, а тот подарил агрессору большую шишку на память и сразу отучил производить насилие над моей личностью.

Вскоре меня изьяли из этого ужасного места и перевели в какой то другой детсад, воспоминания о котором уже выветрелись из моей памяти. Зато полученный опыт здорово пригодился в последующем, как я теперь понимаю.

Выходит по всему, что жизнь начала меня учить правильным вещам с самого начала. Почему я старательно не обращал на это внимания - не знаю. Есть такие вещи, которые, как ни крути, понимаешь только по прошествии времени. Понимаешь и принимаешь. Жизнь ударила больно, а ты снова встал и пошел дальше.

Есть у меня сейчас ощущение, что еще один этап пройден. С болью, надеждами, обидами, но пройден. И получен ценный опыт. Ключ к моему будущему. Компас, который не даст мне пройти по тому же пути. Знание и уверенность в том, что больше никогда.

А сейчас спать.

Состояние: на сон грядущий