дневник заведен 12-02-2004
постоянные читатели [71]
100538, 517design, 686_Rasty, 7up, ALeesa, Anarchism, ANN_in da club, Arushi, chill, Coooooper, Dakotta, Dinara, Disa3-4, Electric_Powder, Garage, Gloria, Hinara, innocent_angel, Journalin, just_missed, kissa, La Guera, Leave-me-alone, Leonid_Dickman, LePsah, Liinka, Luseymstka, Mcferri, medbrat, No limit, Prikolist, psychedelic zone, Punk GirL, Raid, ramstar, Rastaman Tales, romashishka, schnappi, Selbst, SweetDreams, TainT, Ti rokka, TonyS, took, UnorthodoxManifesto, Verderben, w02f, When I was mad, Zaggat, ZoNa, АКУНА МАТАТА, белый и светлый, Белый Тезис, Библиотека, Дикая_Ахинея, Динара, достало, драгз ж_ру, Духовные происки, калантайй, Ква-кВася, Клуб АРХипелаг, Клуб меломанов, кусок неба, никто и нигде, Одиночка, Потерявшаяся, Стрелок, Флибустьер, Шин Фор-Эмрис, Я презираю себя
100538, 517design, 686_Rasty, 7up, ALeesa, Anarchism, ANN_in da club, Arushi, chill, Coooooper, Dakotta, Dinara, Disa3-4, Electric_Powder, Garage, Gloria, Hinara, innocent_angel, Journalin, just_missed, kissa, La Guera, Leave-me-alone, Leonid_Dickman, LePsah, Liinka, Luseymstka, Mcferri, medbrat, No limit, Prikolist, psychedelic zone, Punk GirL, Raid, ramstar, Rastaman Tales, romashishka, schnappi, Selbst, SweetDreams, TainT, Ti rokka, TonyS, took, UnorthodoxManifesto, Verderben, w02f, When I was mad, Zaggat, ZoNa, АКУНА МАТАТА, белый и светлый, Белый Тезис, Библиотека, Дикая_Ахинея, Динара, достало, драгз ж_ру, Духовные происки, калантайй, Ква-кВася, Клуб АРХипелаг, Клуб меломанов, кусок неба, никто и нигде, Одиночка, Потерявшаяся, Стрелок, Флибустьер, Шин Фор-Эмрис, Я презираю себя
цитатник:
- • лента
интересы [163]
крыши, алкоголь, тусовки, музыка, книги, солнце, оригами, кино, автомобили, дожди, рок, романтика, Санкт-Петербург, фотография, цветы, жизнь, Trance, Альтернатива, экстрим, видео, скорость, собаки, оружие, Guano Apes, стихи, архитектура, модерн, путешествия, знакомства, креатив, пирсинг, панк-рок, кеды, кольца, сила, сноубординг, шизофрения, ветер, Marilyn Manson, смерть, house, вода, Nirvana, Харуки Мураками, природа, ТАТУ, Готика, письма, фенечки, карелия, Метро, Snowboarding, Лукьяненко, Города, drugs, ножи, нигилизм, НС, саморазрушение, Зинаида Гиппиус, творчество, анархия, Война, нелюбовь, Techno, клубы, мрачность, риск, Амстердам, краски, S.O.A.D., насилие, сумасшествие, underground, темнота, BMX, Новая Зеландия, hardcore, яркость, новизна, живые цветы, леса, пальцы, Нацизм, полнолуние, ночные разговоры, север, нереальность, музыканты, Flash mob, Тарантино, СМС, нервы, заброшенные места, emo, Deftones, Zemfira, берлин, Jane air, сфинксы, листопады, ПсиХея, полигон, korea, Ямайка, стервозность, 7000$, внезапность, пиратская станция, П.Т.В.П., стёкла, симпатии, садо-мазо, гулять по городу ночью, rasta, Spatorna, Йен Бенкс, просто так, TUNNEL, осенний лес, противостояние, растаманские сказки, emo-scream, Street-racing, drum’n’bass, orbit детский, пит-бультерьеры, Кровосток, писсемизм, стикеры, фоткросс, Вуокса, положительное отношение к людям, неон и кислота, Choo-Joy!, Plunk Tone, Stardown, Perimeter, sk8s, soks, сталк, заброшенные города, гранит, море перед грозой, рандомность, шаги в тишине, лестницы в небо, дороги из ниоткуда в никуда, холод глаз, анти, босяком под дождём, жёлтый дом, прожигание жизни, уход от системы, транквилизаторы, туман над городом, мысли в пустоту, катастрофически
крыши, алкоголь, тусовки, музыка, книги, солнце, оригами, кино, автомобили, дожди, рок, романтика, Санкт-Петербург, фотография, цветы, жизнь, Trance, Альтернатива, экстрим, видео, скорость, собаки, оружие, Guano Apes, стихи, архитектура, модерн, путешествия, знакомства, креатив, пирсинг, панк-рок, кеды, кольца, сила, сноубординг, шизофрения, ветер, Marilyn Manson, смерть, house, вода, Nirvana, Харуки Мураками, природа, ТАТУ, Готика, письма, фенечки, карелия, Метро, Snowboarding, Лукьяненко, Города, drugs, ножи, нигилизм, НС, саморазрушение, Зинаида Гиппиус, творчество, анархия, Война, нелюбовь, Techno, клубы, мрачность, риск, Амстердам, краски, S.O.A.D., насилие, сумасшествие, underground, темнота, BMX, Новая Зеландия, hardcore, яркость, новизна, живые цветы, леса, пальцы, Нацизм, полнолуние, ночные разговоры, север, нереальность, музыканты, Flash mob, Тарантино, СМС, нервы, заброшенные места, emo, Deftones, Zemfira, берлин, Jane air, сфинксы, листопады, ПсиХея, полигон, korea, Ямайка, стервозность, 7000$, внезапность, пиратская станция, П.Т.В.П., стёкла, симпатии, садо-мазо, гулять по городу ночью, rasta, Spatorna, Йен Бенкс, просто так, TUNNEL, осенний лес, противостояние, растаманские сказки, emo-scream, Street-racing, drum’n’bass, orbit детский, пит-бультерьеры, Кровосток, писсемизм, стикеры, фоткросс, Вуокса, положительное отношение к людям, неон и кислота, Choo-Joy!, Plunk Tone, Stardown, Perimeter, sk8s, soks, сталк, заброшенные города, гранит, море перед грозой, рандомность, шаги в тишине, лестницы в небо, дороги из ниоткуда в никуда, холод глаз, анти, босяком под дождём, жёлтый дом, прожигание жизни, уход от системы, транквилизаторы, туман над городом, мысли в пустоту, катастрофически
Суббота, 31 Декабря 2005 г.
01:43
25 вредных советов, как вести себя в ресторане
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
Группы: [ хня ]
Четверг, 29 Декабря 2005 г.
00:26 о как!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Группы: [ хня ]
00:25
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Группы: [ пароноидальный бред ]
[ хня ]
00:23
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Группы: [ пароноидальный бред ]
[ хня ]
00:19
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Группы: [ пароноидальный бред ]
[ хня ]
00:02
аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
уже ровно 2 дня....................
мать моя женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ощущения сознания: ааааааааааааааааааааааааааааааа
уже ровно 2 дня....................
мать моя женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ощущения сознания: ааааааааааааааааааааааааааааааа
00:00
ё-майо!паника в селе......
через 2 минуты останеца 2 дня до нового года....а я прошедший то почти не помню....
ёбаный в рот....
Ощущения сознания: ааааааааааааааааааааааааааааааа
через 2 минуты останеца 2 дня до нового года....а я прошедший то почти не помню....
ёбаный в рот....
Ощущения сознания: ааааааааааааааааааааааааааааааа
Вторник, 27 Декабря 2005 г.
13:48
в данный момент убиваю своего ебучего соседа сверху мэрлином менсоном...он мне отвечает какой то галимой колбасой....
Группы: [ пароноидальный бред ]
[ хня ]
13:31 Способы самоудовлетворения девочек от группы Сипачёси))
Итак, девочки, скажем -“нет” мальчикам, скажем -“да”
пальчикам, подручным предметам, овощам и фруктам, а также,
конечно же, фаллоимитаторам.
Лучше всего делать это в ванне, типа там водичка
расслабляющая и всякая такая херня. С собой у нас есть всегда
пальцы, но ими заебёшься себя теребить и, к тому же, пальчики
потом устают, болят и плохо гнутся, но для начала можно.
Сразу нахер длинные ногти, это в парнухе, типа, всё тётки
заебатые с маникюром, а так срань это всё. Расцарапаешь себе
писюньчик, не дай боже, а потом твой парняга не поймёт, кто и
как тебя так драл. Но если у тебя есть замашки садомаза, то
можно и с ноготочками.
Ванна ещё и тем хороша, что там есть душик, с душиком
можно делать всё, что захочешь, пихать его во всяческие
интересные места и наслаждаться, напорчик лучше сделать
побольше, чтобы торкнуло сильнее.
Также можно применить, что-нить длиненькое из овощей,
ну там морковочку, огурчик, он хорош ещё и тем, что такой
пупырчатый знаешь ли, просто прелесть. Можно и бананчиком
воспользоваться, но это не очень удобно, так как бананчики
любят чиститься в самый неподходящий момент и во всяких
интересных местах, особенно неприятно если ты хотела
впоследствии употребить его в пищу.
Фрукты-овощи главное помыть хорошенечко, ну или
резиночку натянуть, ведь никому не охота грязьку заносить в
свою дорогую писечку. Для гурманов можно, конечно, и яблоко
в задницу себе запихать, но хуй знает, как-то это пугает.
Главное с клитором побольше общаться, приятственная
вещица я вам скажу, а лучше и с тем и с другим, писать с чем
не буду, все мы люди взрослые и понимаем о чём речь.
Хорошо гирлам, у которых сисечки большие-пребольшие,
можно и сосочек в роток присунуть, вот тебе сразу и все
33 удовольствия.
Самая хорошая штуковина-это вибратор конечно ж.
Чтоб всё получилось по-кайфу нада проверить, что там с
батареечками, чтоб в ответственный момент они не
закончились, помыть его опять же, кто знает кто его юзал
вчера на дружеской попойке.
Можно и щёточками себя удовлетворять, особенно, когда
щёточка новенькая, но это тож на любителя.
Также имеються всяческие приятсвенные шарики-хуярики,
который можно и в попочку и в пипирочку пихануть.
А вообще сходите в секс-шоп, вам там такого
нарассказывают, будете метаться в догадках, чего б купить,
если располагаете финансами, то покупайте всё и устройте
как-нибудь девишник.
Очень хорошо в таком случает смотреть порнушку, но если
и воображением обладаешь неебическим, то представь себе
какого-нибудь Джонни Дэппа или Владимира Вольфовича
Жириновского, или, на худой конец, Вовочку Путина и вперёд
пальчикам, подручным предметам, овощам и фруктам, а также,
конечно же, фаллоимитаторам.
Лучше всего делать это в ванне, типа там водичка
расслабляющая и всякая такая херня. С собой у нас есть всегда
пальцы, но ими заебёшься себя теребить и, к тому же, пальчики
потом устают, болят и плохо гнутся, но для начала можно.
Сразу нахер длинные ногти, это в парнухе, типа, всё тётки
заебатые с маникюром, а так срань это всё. Расцарапаешь себе
писюньчик, не дай боже, а потом твой парняга не поймёт, кто и
как тебя так драл. Но если у тебя есть замашки садомаза, то
можно и с ноготочками.
Ванна ещё и тем хороша, что там есть душик, с душиком
можно делать всё, что захочешь, пихать его во всяческие
интересные места и наслаждаться, напорчик лучше сделать
побольше, чтобы торкнуло сильнее.
Также можно применить, что-нить длиненькое из овощей,
ну там морковочку, огурчик, он хорош ещё и тем, что такой
пупырчатый знаешь ли, просто прелесть. Можно и бананчиком
воспользоваться, но это не очень удобно, так как бананчики
любят чиститься в самый неподходящий момент и во всяких
интересных местах, особенно неприятно если ты хотела
впоследствии употребить его в пищу.
Фрукты-овощи главное помыть хорошенечко, ну или
резиночку натянуть, ведь никому не охота грязьку заносить в
свою дорогую писечку. Для гурманов можно, конечно, и яблоко
в задницу себе запихать, но хуй знает, как-то это пугает.
Главное с клитором побольше общаться, приятственная
вещица я вам скажу, а лучше и с тем и с другим, писать с чем
не буду, все мы люди взрослые и понимаем о чём речь.
Хорошо гирлам, у которых сисечки большие-пребольшие,
можно и сосочек в роток присунуть, вот тебе сразу и все
33 удовольствия.
Самая хорошая штуковина-это вибратор конечно ж.
Чтоб всё получилось по-кайфу нада проверить, что там с
батареечками, чтоб в ответственный момент они не
закончились, помыть его опять же, кто знает кто его юзал
вчера на дружеской попойке.
Можно и щёточками себя удовлетворять, особенно, когда
щёточка новенькая, но это тож на любителя.
Также имеються всяческие приятсвенные шарики-хуярики,
который можно и в попочку и в пипирочку пихануть.
А вообще сходите в секс-шоп, вам там такого
нарассказывают, будете метаться в догадках, чего б купить,
если располагаете финансами, то покупайте всё и устройте
как-нибудь девишник.
Очень хорошо в таком случает смотреть порнушку, но если
и воображением обладаешь неебическим, то представь себе
какого-нибудь Джонни Дэппа или Владимира Вольфовича
Жириновского, или, на худой конец, Вовочку Путина и вперёд
Группы: [ хня ]
Среда, 21 Декабря 2005 г.
20:56
тыдынц-тыдынц....
завтра диезы....постепенно у меня срывает башню=))))
у меня уже один автомат по эконом.теории.чувствую себя почти счастливым...
сегодня позвонил Бруно...неожиданно и приятно....значит,ещё не забыл....
а настроение депрессивно-зимнее....и не хочется ничего...ни нового года,ни дня рождения...просто тупо пофиг на всё....
завтра диезы....постепенно у меня срывает башню=))))
у меня уже один автомат по эконом.теории.чувствую себя почти счастливым...
сегодня позвонил Бруно...неожиданно и приятно....значит,ещё не забыл....
а настроение депрессивно-зимнее....и не хочется ничего...ни нового года,ни дня рождения...просто тупо пофиг на всё....
Воскресенье, 18 Декабря 2005 г.
19:59
давайте поделимся друг с другом кол-вом закрытых записей.сколько их у вас и что от кого вы скрываете?
Группы: [ хня ]
19:54
Результат теста "Насколько вы искренни":
Вы достаточно честный человек. Вам претит ложь, но иной раз обстоятельства вынуждают вас отступиться от истины.
Результат теста "Способны ли вы быть лидером?":
У вас непостоянный характер. Вы можете руководить и организовывать. Вам нравится давать советы другим. Но, вероятно, вам не хватает того грамма агрессивности, который превращает человека в настоящего лидера.
Вы достаточно честный человек. Вам претит ложь, но иной раз обстоятельства вынуждают вас отступиться от истины.
Результат теста "Способны ли вы быть лидером?":
У вас непостоянный характер. Вы можете руководить и организовывать. Вам нравится давать советы другим. Но, вероятно, вам не хватает того грамма агрессивности, который превращает человека в настоящего лидера.
Группы: [ хня ]
19:49
Результат теста "Насколько вы обаятельны":
Вы с вашей природной любезностью будете желанным гостем в любом доме. Вы можете быть обаятельной, соглашаясь со всем, что вам говорят. Но если речь идет о чем-либо очень важном для вас, то вы отстаиваете свою точку зрения.
три ха-ха
Вы с вашей природной любезностью будете желанным гостем в любом доме. Вы можете быть обаятельной, соглашаясь со всем, что вам говорят. Но если речь идет о чем-либо очень важном для вас, то вы отстаиваете свою точку зрения.
три ха-ха
Группы: [ хня ]
19:45
Результат теста "Кокетка или заветница":
"Мисс благоразумие". Вы вполне уверены в том, что касается отношений с сильной половиной: знаете, когда нужно настоять на своем, а когда уступить. Конечно, бывают моменты, когда вы попадаете в полную зависимость от мужского настроения, но... лишь моменты. Даже если вы ни одного вечера не сидите дома, это совсем не значит, что вы объявили сезон охоты на мужчин. А если кто-то попадает в ваши сети, вы не теряете голову. Психологи уверяют: чтобы почувствовать себя королевой, не нужна свита воздыхателей, потому что ощущение собственной значимости возникает от уверенности в своих силах, талантах и возможностях, а вовсе не от числа очарованных мужчин. Умение быть самой собой, как ничто другое, вызывает в мужском племени искреннее уважение. Этого уже вполне достаточно, чтобы выбирать поклонников на свой вкус - до тех пор, пока не найдете свою половину.
Результат теста "Умеете ли вы себя контролировать?":
Вы привыкли действовать в соответствии со своими побуждениями. В вашем поведении есть элемент непредсказуемости даже для вас. Эта стихийность иногда затрудняет отношения с людьми и мешает работе. Вместе с тем вы обаятельны и умеете нравиться. В вас есть та естественность и простота, которые покоряют окружающих.
"Мисс благоразумие". Вы вполне уверены в том, что касается отношений с сильной половиной: знаете, когда нужно настоять на своем, а когда уступить. Конечно, бывают моменты, когда вы попадаете в полную зависимость от мужского настроения, но... лишь моменты. Даже если вы ни одного вечера не сидите дома, это совсем не значит, что вы объявили сезон охоты на мужчин. А если кто-то попадает в ваши сети, вы не теряете голову. Психологи уверяют: чтобы почувствовать себя королевой, не нужна свита воздыхателей, потому что ощущение собственной значимости возникает от уверенности в своих силах, талантах и возможностях, а вовсе не от числа очарованных мужчин. Умение быть самой собой, как ничто другое, вызывает в мужском племени искреннее уважение. Этого уже вполне достаточно, чтобы выбирать поклонников на свой вкус - до тех пор, пока не найдете свою половину.
Результат теста "Умеете ли вы себя контролировать?":
Вы привыкли действовать в соответствии со своими побуждениями. В вашем поведении есть элемент непредсказуемости даже для вас. Эта стихийность иногда затрудняет отношения с людьми и мешает работе. Вместе с тем вы обаятельны и умеете нравиться. В вас есть та естественность и простота, которые покоряют окружающих.
Группы: [ хня ]
Четверг, 15 Декабря 2005 г.
20:08
ненавижу всех=)ура=)и мы счастливы=)
завтра ПсиХи=)там и увидимся=)
вчера тоже были психи,увиделась со многими=)
кучка фоток,но влом уменьшать=)
завтра ПсиХи=)там и увидимся=)
вчера тоже были психи,увиделась со многими=)
кучка фоток,но влом уменьшать=)
Группы: [ реальность ]
[ хня ]
Суббота, 10 Декабря 2005 г.
21:31
школа
1.она вынуждала меня резать себе вены....там меня растоптали....
2.в новой школе я 4 месяца была счастлива...мне там всё нравилось.только один парень до сих пор доябывает
3.а между прочим в начальной школе я занималась вокалом,в театралке,испортивно-бальными танцами=)
4.моя школа была мне школой жизни.туд появились первые друзья и первые враги.но я уже мало чего о ней помню.
5.весь 8 ой и 9ый класс я пробухала в чайной ложке напротив моей школы на улице восстания....
потом может ещё дополню....
1.она вынуждала меня резать себе вены....там меня растоптали....
2.в новой школе я 4 месяца была счастлива...мне там всё нравилось.только один парень до сих пор доябывает
3.а между прочим в начальной школе я занималась вокалом,в театралке,испортивно-бальными танцами=)
4.моя школа была мне школой жизни.туд появились первые друзья и первые враги.но я уже мало чего о ней помню.
5.весь 8 ой и 9ый класс я пробухала в чайной ложке напротив моей школы на улице восстания....
потом может ещё дополню....
Группы: [ хня ]
21:10
http://brand.hut1.ru/beer.php
завораживающая вещь...
ну сколько кто?
Ощущения сознания: пьяная в хламину
завораживающая вещь...
ну сколько кто?
Ощущения сознания: пьяная в хламину
Группы: [ хня ]
Пятница, 9 Декабря 2005 г.
13:48
итак, даже не знаю чё сказать....
у меня такое бывает.....
Ковальский приехал,позвонил пару раз и уехал....пошёл на хуй короче.....пыталась ему позвонить.в итоге написала на старый номер,на что мне буквально было отвечено:а хто вы?ваш номер мне не знаком...
не знаком,значит, в топку тебя мальчик....
в связи с некоторым повышением в клубе возникло неожиданно много новых знакомых....пипец,ебанутые люди....но там всё клёво,па любому.
сходила на Рок ГУКиТ фест.зазнакомилась с группой Сатива....так как я была под пацификами,то мне очень хотелось что-то полапать,пришлось мучать двух чуваков из этой группы и лапать их дреды.....дреды-это прекрасно.....
но так как они сами были вкуренные,то им было просто пох....
и знаете,как то странно себя чувствуешь,когда вокруг все пьют пиво,а ты сидишь над чаем и ждёшь,когда он заварится покрепче....
но пацифики мне понравились.....лепота.....
скоро психея и нг,так что придёца опять чем то затариваца....
Мой мозг разрушает: Диезы-Анимэ
Ощущения сознания: нивротибацца
у меня такое бывает.....
Ковальский приехал,позвонил пару раз и уехал....пошёл на хуй короче.....пыталась ему позвонить.в итоге написала на старый номер,на что мне буквально было отвечено:а хто вы?ваш номер мне не знаком...
не знаком,значит, в топку тебя мальчик....
в связи с некоторым повышением в клубе возникло неожиданно много новых знакомых....пипец,ебанутые люди....но там всё клёво,па любому.
сходила на Рок ГУКиТ фест.зазнакомилась с группой Сатива....так как я была под пацификами,то мне очень хотелось что-то полапать,пришлось мучать двух чуваков из этой группы и лапать их дреды.....дреды-это прекрасно.....
но так как они сами были вкуренные,то им было просто пох....
и знаете,как то странно себя чувствуешь,когда вокруг все пьют пиво,а ты сидишь над чаем и ждёшь,когда он заварится покрепче....
но пацифики мне понравились.....лепота.....
скоро психея и нг,так что придёца опять чем то затариваца....
Мой мозг разрушает: Диезы-Анимэ
Ощущения сознания: нивротибацца
13:39
вот оно,то бишь я вернулось,с порванным мозгом,замёрзшими руками,туннелем в ухе и красными волосами....
куча новых знакомых,куда от них дется не знаю...новая работа....
и скоро сессия....заебитесь!
какую взять на аватар?
Мой мозг разрушает: Диезы-все в хлам
Ощущения сознания: все в хлам 
куча новых знакомых,куда от них дется не знаю...новая работа....
и скоро сессия....заебитесь!
какую взять на аватар?
Мой мозг разрушает: Диезы-все в хлам
Ощущения сознания: все в хлам
Пятница, 18 Ноября 2005 г.
13:43
ненавижу себя за то,что у меня почти нет эмоций...
у всех розовые сопли,слёзы,любовь там,вся хня....
а меня это просто раздражает....
к чёрту эиоции,всё в себе....
меня надо было убить в детстве....
я не приношу пользы человечеству....
ну,окромя расклейки,да и то,это же загаживание....
Мой мозг разрушает: Джейн Эир-С добрым Утром(ща блюванёт)
Ощущения сознания: а мне всё пофиг...
у всех розовые сопли,слёзы,любовь там,вся хня....
а меня это просто раздражает....
к чёрту эиоции,всё в себе....
меня надо было убить в детстве....
я не приношу пользы человечеству....
ну,окромя расклейки,да и то,это же загаживание....
Мой мозг разрушает: Джейн Эир-С добрым Утром(ща блюванёт)
Ощущения сознания: а мне всё пофиг...
Группы: [ реальность ]
[ хня ]
я уже 8 лет здесь
[Print]
just_missed