дневник заведен 11-04-2007
постоянные читатели [22]
Arisol, DAVID MELIKYAN, kery, Kita, Leonid_Dickman, margo_Suicide, MusicAniMato, paws, Philip Rhayader, PoeT4eva41, Roderick Usher, Scream Sam, Seele, Valoo, ZeppLondon, zviozdniy, Гроб, Клуб АРХипелаг, Николь Дей, Осень, Я презираю себя, _Небо_
Arisol, DAVID MELIKYAN, kery, Kita, Leonid_Dickman, margo_Suicide, MusicAniMato, paws, Philip Rhayader, PoeT4eva41, Roderick Usher, Scream Sam, Seele, Valoo, ZeppLondon, zviozdniy, Гроб, Клуб АРХипелаг, Николь Дей, Осень, Я презираю себя, _Небо_
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [15]
Понедельник, 23 Июня 2008 г.
07:23
Вчера посмотрел Фонтан Аронофского, рыдал как ребенок. Но потом так полегчало.
Очень эмоциональный, красивый фильм. Правда, чувствовалось, что бюджет малый, особенно в сценах из книги.
Из Википедии:
In 1999, Darren Aronofsky and actor Jared Leto saw The Matrix together. Aronofsky said he had mused after seeing the film, "What kind of science fiction movie can people make now?" Aronofsky began to consider new ideas for a science fiction film with his friend from college, Ari Handel.[1] In April 2001, Aronofsky entered negotiations with Warner Bros. and Village Roadshow to direct an untitled sci-fi epic with actor Brad Pitt in the lead role.[2] Aronofsky's previous film, Requiem for a Dream, had been screened for Pitt, and the preliminary script for The Fountain persuaded the actor to join the project.[3] Aronofsky had been writing the film with Handel. The director said the film would explore new territory similar to how Star Wars, 2001: A Space Odyssey, and The Matrix had redefined the genre. Aronofsky wanted to go beyond typical science fiction films that were plot-driven by technology and science. "We've seen it all. It's not really interesting to audiences anymore. The interesting things are the ideas; the search for God, the search for meaning," said Aronofsky. The director said that the film would be "the most ambitious thing I've done to date and the biggest challenge".[2]
читать подробнее
Скроблится: Anathema - Are You There
Активность мосска: сомнамбулическое
Очень эмоциональный, красивый фильм. Правда, чувствовалось, что бюджет малый, особенно в сценах из книги.
Из Википедии:
In 1999, Darren Aronofsky and actor Jared Leto saw The Matrix together. Aronofsky said he had mused after seeing the film, "What kind of science fiction movie can people make now?" Aronofsky began to consider new ideas for a science fiction film with his friend from college, Ari Handel.[1] In April 2001, Aronofsky entered negotiations with Warner Bros. and Village Roadshow to direct an untitled sci-fi epic with actor Brad Pitt in the lead role.[2] Aronofsky's previous film, Requiem for a Dream, had been screened for Pitt, and the preliminary script for The Fountain persuaded the actor to join the project.[3] Aronofsky had been writing the film with Handel. The director said the film would explore new territory similar to how Star Wars, 2001: A Space Odyssey, and The Matrix had redefined the genre. Aronofsky wanted to go beyond typical science fiction films that were plot-driven by technology and science. "We've seen it all. It's not really interesting to audiences anymore. The interesting things are the ideas; the search for God, the search for meaning," said Aronofsky. The director said that the film would be "the most ambitious thing I've done to date and the biggest challenge".[2]
читать подробнее
Скроблится: Anathema - Are You There
Активность мосска: сомнамбулическое
Нервных клеток [1]
Воскресенье, 22 Июня 2008 г.
08:25 Кризис
Пролог
Хорошо, что вчера записал дату, иначе то, о чем я расскажу сейчас, казалось бы простым совпадением.
Он: А знаешь, ведь были предзнаменования.
Разговор происходит примерно за час до предыдущего, т. е. примерно в 10 часов вечера 20-ого июня 2008-ого года. Записываю это в половине 11-ого ночи уже 21-ого.
Я: Да? И какие?
Он: Ну, мы с Нареком играли в пейнтбол на днях, в военном комуфляже. Вот я и пошутил, типо, Нарек, а представляешь себя в армии? Так его и забрали!
Говорили мы у входа в туннель к детской железной дороге.
Тезис
А сегодня я ее увидел. Именно когда был наиболее уязвим к этому.
Как же прекрасна она была. Два года так смягчили черты ее лица, но передние зубы у нее все еще как у зайчика))) Сделала себе челку. Она ей так шла.
Помолодела. Наверное устала играть взрослую.
...
Дальше ничего не помню. Абсолютно ничего. Ни почернения перед глазами, ни яркого света, ничего. А потом открыл глаза от того, что кто-то мазал мне голову холодной водой, а правая кросовка вовсе была как лужа. Никто мне так и не смог ничего толком объяснить, а варянт что я превратился в эмо и пошел топиться в пруду у Киномосквы, отпадает (я предпочитаю действовать наверника, а не заниматься эксгибиционизмом).
Много людей смотрели на меня- ну да, кто бы надеялся на такое шоу?- и среди них- Блисс. Бедняга, наверное я ее напугал.
Антитезис
Срать я хотел на все это. Пусть будет счастлива.
ВотЪ.
Хорошо, что вчера записал дату, иначе то, о чем я расскажу сейчас, казалось бы простым совпадением.
Он: А знаешь, ведь были предзнаменования.
Разговор происходит примерно за час до предыдущего, т. е. примерно в 10 часов вечера 20-ого июня 2008-ого года. Записываю это в половине 11-ого ночи уже 21-ого.
Я: Да? И какие?
Он: Ну, мы с Нареком играли в пейнтбол на днях, в военном комуфляже. Вот я и пошутил, типо, Нарек, а представляешь себя в армии? Так его и забрали!
Говорили мы у входа в туннель к детской железной дороге.
Тезис
А сегодня я ее увидел. Именно когда был наиболее уязвим к этому.
Как же прекрасна она была. Два года так смягчили черты ее лица, но передние зубы у нее все еще как у зайчика))) Сделала себе челку. Она ей так шла.
Помолодела. Наверное устала играть взрослую.
...
Дальше ничего не помню. Абсолютно ничего. Ни почернения перед глазами, ни яркого света, ничего. А потом открыл глаза от того, что кто-то мазал мне голову холодной водой, а правая кросовка вовсе была как лужа. Никто мне так и не смог ничего толком объяснить, а варянт что я превратился в эмо и пошел топиться в пруду у Киномосквы, отпадает (я предпочитаю действовать наверника, а не заниматься эксгибиционизмом).
Много людей смотрели на меня- ну да, кто бы надеялся на такое шоу?- и среди них- Блисс. Бедняга, наверное я ее напугал.
Антитезис
Срать я хотел на все это. Пусть будет счастлива.
ВотЪ.
Суббота, 21 Июня 2008 г.
08:45 ...
Как говориццо, депрессия-это когда инет есть, а что с ним делать- не знаешь. Через 10 минут дисконнект, ура!
Кстати, всем русскоязычным, Фейсбук перевели на русский, оставьте все свои Вконтактеру и Одногоршочникиру, станьте людьми!
Кстати, всем русскоязычным, Фейсбук перевели на русский, оставьте все свои Вконтактеру и Одногоршочникиру, станьте людьми!
О чем это я: [ XO ]
[ За Сотону! ]
Нервных клеток [2]
08:07 Грустная запись.
Пишу это 21ого июня 2008ого года, ровно в час ночи, чтобы не дать побегу своего сознания от реальности затуманить правду.
Я: А где ты собственно живешь?
Разговор происходит в маршрутке, которая трещит по всем швам, и тем не менее двигается с апокалиптической скоростью. Через пять минут я не буду этому рад.
У меня в руках синяя тетрадь, в которую я все это сейчас записываю, а у него- пустая пластиковая бутылка с пойманной в нее самкой светлячка.
Он: На Киевяне.
Гребаная интуиция, я мог бы сказать, если бы не знал, что каждый раз, встречая кого-либо, живущего где-либо по-близости, почему-то свожу разговор к этому.
Я: А с какой стороны?
Он: Со стороны Киевяна.
Неправильно меня понял, нужно объяснить.
Я: Нет, я имел в виду, если встать лицом к мосту, это будет справа, или слева?
Он: Справа, около "Галакси".
Блин.
Я: А ты не знаешь одного препода, он тоже там живет? ... ...? (говорю имя и фамилию)
Он: Правда, не помню. Он врач?
Через секунду вспомнил.
Он: Ах, да, это такой высокий человек с белыми волосами...
Я: Не знаю, лично я его никогда не видел. А у него две дочки, да? ... и ...?
Он: Конечно, а как же еще? На третьем этаже живут. ... мой хороший друг, а ..., старшенькая, тоже рок слушает.
Я: Когда-то она носила на шее серебряную снежинку.
Он: Что, правда?
...
Я шел домой, один по пустой улице, у меня болело сердце. Как в сцене из дешевого романа, где-то очент далеко блистели молнии, но без грома, и судя по звкам шел сильный дождь. Я не мог его разглядеть, потому что у меня перед глазами помутнело, но на меня самого ни одна капля не падала.
Вот твк-то.
Я так ничего и не поборол, и ничему не научился.
Скроблится: Clint Mansel - OST The Fountain
Активность мосска: хреновое
Я: А где ты собственно живешь?
Разговор происходит в маршрутке, которая трещит по всем швам, и тем не менее двигается с апокалиптической скоростью. Через пять минут я не буду этому рад.
У меня в руках синяя тетрадь, в которую я все это сейчас записываю, а у него- пустая пластиковая бутылка с пойманной в нее самкой светлячка.
Он: На Киевяне.
Гребаная интуиция, я мог бы сказать, если бы не знал, что каждый раз, встречая кого-либо, живущего где-либо по-близости, почему-то свожу разговор к этому.
Я: А с какой стороны?
Он: Со стороны Киевяна.
Неправильно меня понял, нужно объяснить.
Я: Нет, я имел в виду, если встать лицом к мосту, это будет справа, или слева?
Он: Справа, около "Галакси".
Блин.
Я: А ты не знаешь одного препода, он тоже там живет? ... ...? (говорю имя и фамилию)
Он: Правда, не помню. Он врач?
Через секунду вспомнил.
Он: Ах, да, это такой высокий человек с белыми волосами...
Я: Не знаю, лично я его никогда не видел. А у него две дочки, да? ... и ...?
Он: Конечно, а как же еще? На третьем этаже живут. ... мой хороший друг, а ..., старшенькая, тоже рок слушает.
Я: Когда-то она носила на шее серебряную снежинку.
Он: Что, правда?
...
Я шел домой, один по пустой улице, у меня болело сердце. Как в сцене из дешевого романа, где-то очент далеко блистели молнии, но без грома, и судя по звкам шел сильный дождь. Я не мог его разглядеть, потому что у меня перед глазами помутнело, но на меня самого ни одна капля не падала.
Вот твк-то.
Я так ничего и не поборол, и ничему не научился.
Скроблится: Clint Mansel - OST The Fountain
Активность мосска: хреновое
Пятница, 20 Июня 2008 г.
08:50
Позовчера сделал предложение Блисс. Ответ- да.
ВотЪ)))
Хочу работать в журналчеге каком-нибудь репортером. У кого-нить есть идеи?
Как вам сотик, который вырубается, когда пытаешься открыть записную книжку?
ВотЪ)))
Хочу работать в журналчеге каком-нибудь репортером. У кого-нить есть идеи?
Как вам сотик, который вырубается, когда пытаешься открыть записную книжку?
Нервных клеток [5]
Четверг, 12 Июня 2008 г.
01:05 ...
Nemnoje4ko pozlilsya na Bliss, iz-za togo 4to ona olicotvorenie pragmatizma.
Koe-kto iz druzey vedet sebya neadekvatno. Hmm...
Koe-kto iz druzey vedet sebya neadekvatno. Hmm...
Понедельник, 2 Июня 2008 г.
08:34 Перечитывал дневник
Блин, да у меня настоящий эмоциональный понос!!!
Активность мосска: доброе
Активность мосска: доброе
Нервных клеток [3]
07:20 ...
Do zdravstvuet USA, poslednyaa v mire fashistskaya strana!!!
...
Opyat' vstretil Dafnu, 4ut' v obmorok ne upal. Bliss b@la ryadom. Sprosila, lyublyu li ya Dafnu. Ya otvetil, 4to ne predstavlyayu sebe vremya, kogda ne budu ee lyubit'. A ona menya ponyala. Malo kto b@ ponyal, a ona ponyala.
Активность мосска: хреновое
...
Opyat' vstretil Dafnu, 4ut' v obmorok ne upal. Bliss b@la ryadom. Sprosila, lyublyu li ya Dafnu. Ya otvetil, 4to ne predstavlyayu sebe vremya, kogda ne budu ee lyubit'. A ona menya ponyala. Malo kto b@ ponyal, a ona ponyala.
Активность мосска: хреновое
Среда, 28 Мая 2008 г.
20:11 Navras
Partiyn@y tovarish4 Navras sovsem ne ploxaya, okaz@vaetsya. 4to-j, rad znakomstvu!
Скроблится: Draconian
Активность мосска: голодное
Скроблится: Draconian
Активность мосска: голодное
Нервных клеток [2]
Вторник, 27 Мая 2008 г.
14:13
Spasibo Bliss, u menya vse v poryadke. Ona 4udo prosto!
О чем это я: [ XO ]
[ Тепло души ]
11:22 Hmmm....
Kopalsya v dnevnike odnogo up@rya. Dumal, 4to prostil, drugom b@l ved' kogda-to. Odnim iz sam@x blizkix, k tomu je.
...
Materilsya dolgo i strashno.
...
Boyus' ya ne takoy uj i xoroshiy i pozitivn@y, kaksam ob etom dumal.
...
Idu pit' valerianku, tak kak serdce FIZI4ESKI bolit.
...
Vse, xvatit s menya konceptual'n@x idey.
...
Jdu Bliss, nadeyus' ona uderjit menya ot um@shlennogo ubiystva.
...
A govoryat mest'yu vredish samomu sebe. Nabil b@ mordu, kak mujiku, i jil b@ dal'she. Nabil b@, bud' on mujikom. Blin. BLIN!!!
Vot tak vot.
...
Ujasnax...
...
"Razbejavshis' pr@gnu so skal@..."
Ne, ne budu ya pr@gat'.
...
Bliss nadeyus' pridet skoro. Mne ploxo.
Скроблится: The 69 Eyes - Dance D'Amour
Активность мосска: хреновое
...
Materilsya dolgo i strashno.
...
Boyus' ya ne takoy uj i xoroshiy i pozitivn@y, kaksam ob etom dumal.
...
Idu pit' valerianku, tak kak serdce FIZI4ESKI bolit.
...
Vse, xvatit s menya konceptual'n@x idey.
...
Jdu Bliss, nadeyus' ona uderjit menya ot um@shlennogo ubiystva.
...
A govoryat mest'yu vredish samomu sebe. Nabil b@ mordu, kak mujiku, i jil b@ dal'she. Nabil b@, bud' on mujikom. Blin. BLIN!!!
Vot tak vot.
...
Ujasnax...
...
"Razbejavshis' pr@gnu so skal@..."
Ne, ne budu ya pr@gat'.
...
Bliss nadeyus' pridet skoro. Mne ploxo.
Скроблится: The 69 Eyes - Dance D'Amour
Активность мосска: хреновое
О чем это я: [ XO ]
[ А нафиг все... ]
Суббота, 17 Мая 2008 г.
05:09 Dafna
Vstretil Dafnu
So svoim parnem.
Esh4e bol'she posedela, poxudela.
Kak stranno. Kogda ona ryadom, mne ne obyazatel'no ee videt'. Ya ee kojey 4uvstvuyu. Ne znayu, kak.
Dumayu, ona b@la posledney moey lyubov'yu nastol'ko velikoy, 4to pesni i stixi slogayutsya...
I vse je.
Ne jaleyu ya ni o 4em))) Nadeyus' ona s4astliva. Ya ne umeyu lyubit' na vremya.
Pust' ona budet s4astliva. Eto samoe vajnoe.
Viking, Strann@y Gr@zun, Voldemar i Karmilla klassnaya tusnya. Rad 4to ix vstretil sednya.
Kstati, dumayu Karmilla nravitsya Voldemaru. 4to-j, derzay, bratec apache. Ona deestvitel'no o4en' xoroshaya.
Den' kak den', reshil vernucca v Rocker.am, tak kak menya opyat' kto-to kak-to obozval.
Sku4ayu po Jethro. No on proedet letom. Kak je eto xorosho))) Ego mnenie mne o4en' vajno, i ya xo4u projit' jizn' tak, 4tob@ ne zastavit' Jethro krasnet' za menya.
Hola Espan~a! Tengo un gato en los pantalones!
So svoim parnem.
Esh4e bol'she posedela, poxudela.
Kak stranno. Kogda ona ryadom, mne ne obyazatel'no ee videt'. Ya ee kojey 4uvstvuyu. Ne znayu, kak.
Dumayu, ona b@la posledney moey lyubov'yu nastol'ko velikoy, 4to pesni i stixi slogayutsya...
I vse je.
Ne jaleyu ya ni o 4em))) Nadeyus' ona s4astliva. Ya ne umeyu lyubit' na vremya.
Pust' ona budet s4astliva. Eto samoe vajnoe.
Viking, Strann@y Gr@zun, Voldemar i Karmilla klassnaya tusnya. Rad 4to ix vstretil sednya.
Kstati, dumayu Karmilla nravitsya Voldemaru. 4to-j, derzay, bratec apache. Ona deestvitel'no o4en' xoroshaya.
Den' kak den', reshil vernucca v Rocker.am, tak kak menya opyat' kto-to kak-to obozval.
Sku4ayu po Jethro. No on proedet letom. Kak je eto xorosho))) Ego mnenie mne o4en' vajno, i ya xo4u projit' jizn' tak, 4tob@ ne zastavit' Jethro krasnet' za menya.
Hola Espan~a! Tengo un gato en los pantalones!
Нервных клеток [5]
Вторник, 15 Апреля 2008 г.
18:46 Կրետինա-կրետինա, չտո պիշեմ:
Իմ մասին, կարդացի, ֆազերս նոլ դառան:
Ես էլ չեմ հասկանում բայանդուրին (ականջը խուլ, աստված հեռու պահի և այլն
չեմ հասկանում նրա գոյաիմացաբանական հոգեկերտվածքը, առաջամուղ (մ'իզամուղ սփոփական զարգացման ալգորիթմը(ալ գորիթ մը, երբեմն ոգեշունչ, երբեմն նիհիլիստիկ, երբեմն էլ պարզապես անասնական բնազդներով համակված
Էս էլ հնարավոր ա իմ մասին, բայց ոչ ուղիղ տեքստով:
չեմ հասկանում, երբ մարդիկ գորիսի շրջանի բեսակերտ գյուղից են սերում, ավարտում են հայրենի գյուղի ծխական դպրոցը, այնուհետ նույն սահմանափակմանը տրվող համալսարանը, բացարձակ պատահական կերպով հայտնվում մայրաքաղաքից 20կմ-ի վրա ու միանգամից վերափոխվում են ուրիշ-տեղից-եկած տղեքի(և ոչ միայն, ու ծխական հայացքը թաքցնելով նշում են, որ իրենք դաստիրակվել(դաստեարակվել են չինական մեթոդով ու որ իրենց համար ձեն բուդդիզմը կրոն չի այլ փիլիսոփայություն, և չնայած իրենց հոգու վեհացման մակարդակին, իրենք իրենց հասարակ տղեք են համարում
Թազա ճտեր են հելել, ոսկե ձվեր են ածում: Լավ ա էլի:
Активность мосска: истерика
Ես էլ չեմ հասկանում բայանդուրին (ականջը խուլ, աստված հեռու պահի և այլն
չեմ հասկանում նրա գոյաիմացաբանական հոգեկերտվածքը, առաջամուղ (մ'իզամուղ
սփոփական զարգացման ալգորիթմը(ալ գորիթ մը, երբեմն ոգեշունչ, երբեմն նիհիլիստիկ, երբեմն էլ պարզապես անասնական բնազդներով համակվածԷս էլ հնարավոր ա իմ մասին, բայց ոչ ուղիղ տեքստով:
չեմ հասկանում, երբ մարդիկ գորիսի շրջանի բեսակերտ գյուղից են սերում, ավարտում են հայրենի գյուղի ծխական դպրոցը, այնուհետ նույն սահմանափակմանը տրվող համալսարանը, բացարձակ պատահական կերպով հայտնվում մայրաքաղաքից 20կմ-ի վրա ու միանգամից վերափոխվում են ուրիշ-տեղից-եկած տղեքի(և ոչ միայն
, ու ծխական հայացքը թաքցնելով նշում են, որ իրենք դաստիրակվել(դաստեարակվել են չինական մեթոդով ու որ իրենց համար ձեն բուդդիզմը կրոն չի այլ փիլիսոփայություն, և չնայած իրենց հոգու վեհացման մակարդակին, իրենք իրենց հասարակ տղեք են համարումԹազա ճտեր են հելել, ոսկե ձվեր են ածում: Լավ ա էլի:
Активность мосска: истерика
Нервных клеток [3]
18:13 Ржач-Демократы показали школьникам учебное порно
Вместо презентации, которая должна была проиллюстрировать лекцию "Основы гражданственности, права и обязанности граждан", школьники Норуолка, штат Огайо, увидели обнаженную грудастую девицу.
Папка с фотографиями очень фривольного содержания находилась на флэш-карточке, которую автор лекции, один из чиновников по ведомству законодательства в Огайо Мэттью Барретт (Matthew Barrett), подключил к компьютеру, чтобы запустить презентацию. Под радостный смех и комментарии 20 учеников Барретт извлек флэшку из компьютера и каким-то чудом смог продолжить лекцию, сообщает The Register.
У нас это дело так бы и осталось невинной "шалостью", но инцидент произошел в Америке. Поэтому вскоре после демонстрации обнаженной натуры школьникам в учебном заведении появились полицейские, которые конфисковали флэш-карточку у Барретта и теперь будут выяснять, откуда у него "такие интересные картинки".
Законодатель утверждает, что получил флэшку в подарок. Видимо, перед лекцией он перепутал накопители, не удосужился заранее изучить их содержимое и поплатился за свою невнимательность.
Ошибки, как известно, бывают не только смешные, но и страшные. Например, совсем недавно компьютерный сбой ускорил исполнение смертного приговора. А ранее в этом году цены на нефть поднялись из-за ошибки в новостях.
Папка с фотографиями очень фривольного содержания находилась на флэш-карточке, которую автор лекции, один из чиновников по ведомству законодательства в Огайо Мэттью Барретт (Matthew Barrett), подключил к компьютеру, чтобы запустить презентацию. Под радостный смех и комментарии 20 учеников Барретт извлек флэшку из компьютера и каким-то чудом смог продолжить лекцию, сообщает The Register.
У нас это дело так бы и осталось невинной "шалостью", но инцидент произошел в Америке. Поэтому вскоре после демонстрации обнаженной натуры школьникам в учебном заведении появились полицейские, которые конфисковали флэш-карточку у Барретта и теперь будут выяснять, откуда у него "такие интересные картинки".
Законодатель утверждает, что получил флэшку в подарок. Видимо, перед лекцией он перепутал накопители, не удосужился заранее изучить их содержимое и поплатился за свою невнимательность.
Ошибки, как известно, бывают не только смешные, но и страшные. Например, совсем недавно компьютерный сбой ускорил исполнение смертного приговора. А ранее в этом году цены на нефть поднялись из-за ошибки в новостях.
О чем это я: [ XO ]
[ За Сотону! ]
18:03 Во имя медвеженка!
http://plucer.livejournal.com/55710.html
Вот как развлекаются студенты философского факультета МГУ.
Молодцы! Как-то присоединюсь на досуге.
Скроблится: Кулер
Активность мосска: сомнамбулическое
Вот как развлекаются студенты философского факультета МГУ.
Молодцы! Как-то присоединюсь на досуге.
Скроблится: Кулер
Активность мосска: сомнамбулическое
О чем это я: [ XO ]
[ За Сотону! ]
Понедельник, 3 Марта 2008 г.
13:39 Ադամ
Ադամ
Թատերական բեմականացում երկու տեսարանով
Գործող անձինք.
Ադամ, 25-ից 28 տարեկան նիհար, բարձրահասակ երիտասրարդ
Աննա, 16-ից 20 տարեկան օրիորդ, նիհար, միջահասակ, Ադամի հարսնացուն, ուսանողուհի
Մայքլ, մոտավորապես Ադամի տարիքի երիտասարդ, ավելի խոշորամարմին: Նրա ներկայությունը զուտ սիմվոլիկ է:
Տեսարան 1, մութ սենյակ, աղոտ կարմիր լուսավորություն: Կենտրոնում՝ երկտեղանի անկողին, որի վրա պառկած են Ադամն ու Աննան, իսկ նրանց միջև՝ Մայքլը: Աննան գրկել է Մայքլին, իսկ Ադամը կծկվել է անկողնու ծայրին: Նրա աչքերը կապված են սև շղարշով: Անկողնու մոտ թափթփված են Աննայի ու Ադամի շորերը: Էկրանը ցույց է տալիս անկողինը խոշոր պլանով, վերևից: Ձայները հնչում են շշուկով, բայց անբնականորեն բարձր ու չոր:
Լռություն, որը չի խախտվում մոտ յոթ րոպե: Գործող անձինք չեն շարժվում:
ԱԴԱՄ - Դու քո երեսը հիշու՞մ ես:
Աննան գլուխը դնում է Մայքլի կրծքին, կարծես Ադամին նայելու համար, բայց աչքերը չի բացում:
ԱՆՆԱ - Ի՞նչ:
ԱԴԱՄ - Գիտե՞ս, Աննա, ես քո երեսը հիշում եմ. կարամ ցանկացած պահի փակեմ աչքերս ու պատկերացնեմ քեզ: Մեր բոլոր ծանոթների երեսներն էլ հիշում եմ: Բայց իմը չեմ հիշում: Այսինքն, ես գիտեմ, ինչ գույնի աչքեր ունեմ, ինչ գույնի մազեր, ինչ քիթ: Բայց հենց երեսը չեմ հիշում: Կարամ ժամերով նայեմ հայելուն, բայց հենց դադարեցնեմ, պատկերը փախնում ա:
Աննան մեջքով շուռ է գալիս դեպի պատը, պինդ փաթաթվում վերմակի մեջ:
ԱՆՆԱ - Լսի, դա իհարկե շատ լավ ա, բայց ես վաղը առավոտը շուտ դասի եմ: Համ էլ, չեմ հասկանում, ինչի մասին ես խոսում:
ԱԴԱՄ - Էն մասին, որ եթե ինքս ինձ հանդիպեմ փողոցում, կարող ա չճանաչեմ: Փախած ա:
Աննան վերմակը անփույթ շարժումով վրայից շպրտում է վերմակը: Մայքլը հանգիստ վեր է կենում անկողնուց ու հեռանում տեսադաշտից: Ադամը ծածկում է Աննային ու համբուրում մազերը:
ԱԴԱՄ - Ես քեզ սիրում եմ, ջան:
Լույը դանդաղ մարում է: Եվս յոթ րոպե լռություն:
Վերջ առաջին տեսարանի:
Տեսարան 2, նույն տեղը, Ադամը պառկած է մեջքի վրա, Աննան ծալապատիկ նստած է նրա ոտքերի մոտ: Կարմիր լուսավորությունը չկա, դրա փոխարեն Աննայի վրա է ընկնում լպիտակ լույսի կուրացուցիչ վառ փունջ: Աննան այն փոքրիկ հայելու միջոցով ուղղում է Ադամի աչքերի մեջ, որոնք դեռ կապված են: Ադամը արթնանում է, արմունկով ծածկում աչքերը: Աննան ծիծաղում է:
ԱՆՆԱ - Սիրում եմ նայել, թե ոնց ես քնում:
Ադամը բարձը հարմարեցնում է մեջքի տակ ու նստում:
ԱԴԱՄ - Բա դասե՞րդ: Ախր ուշացել ես:
ԱՆՆԱ - Գրողի ծոցը դասերը: Էսոր չեմ գնա:
Աննան կողք է դնում հայելին, չորեքթաթ մոտենում Ադամին ու համբուրում շրթունքները: Հետո հետ է գնում իր տեղը ու նորից ծալապատիկ նստում:
ԱՆՆԱ - Ինչի՞ ես տխուր:
Ադամը լռում է:
ԱՆՆԱ - Ասա, էլի, ի՞նչ ա եղել: Լսի, կներես գիշերվա համար, ես քնած էի:
ԱԴԱՄ - Չե, պրոբլեմը դրանում չի, պրոբլեմը ընդհանրապես քո մեջ չի:
ԱՆՆԱ - Իսկ ինչի՞ մեջ ա:
ԱԴԱՄ - Դե, օրինակ, ես երեկ պարզեցի, որ կարմիրի ու կապույտի միջև միակ էական տարբերությունը էն ա, որ մեկի անունը կարմիր ա, իսկ մյուսինը՝ կապույտ:
ԱՆՆԱ - Իսկ էլ ինչի՞ մեջ պիտի լիներ տարբերությունը:
ԱԴԱՄ - Դե, առաջ ես գիտեի, թե նրա մեջ ա, որ մեկը կարմիր ա, իսկ մյուսը՝ կանաչ: Նույն ձևի էլ մարդկանց առումով: Հասկացա, որ իրանց իննսունինն ու ինը տոկոսը նույնն են:
ԱՆՆԱ - Բայց դու՛, դու ուրի՛շ ես:
ԱԴԱՄ - Չե, Աննա, ես էլ եմ նույնը: Բոլորը դատարկ ու անիմաստ են, բայց նույն չափով, ինչ ես:
ԱՆՆԱ - Որ տենց ես խոսում, ինձ թվում ա, թե իզուր եմ ապրում: Ես է՞լ եմ տենց:
ԱԴԱՄ - Չե, դու ուրիշ ես:
ԱԴԱՄ, կողք նայելով - Ես ստիպված եմ խաբել համ իրան, համ ինքս ինձ: Ախր սա իմ ամենամեծ վախն ա:
ԱԴԱՄ - Վերջի երեք ամիսը ոնց որ անդունդի մեջ ընկնեմ: Ասում ես, ինքս իմ մե՞ջ պատճառ ման գամ: Էդ նույնն ա, ինչ փորձեմ փախնել նույն դռնով, որ ինձ հետ միասին ընկնում ա: Ես մենակ եմ: Չգիտեմ, ում հետ ես դու, բայց ոչ իմ:
ԱՆՆԱ - Լսի, զգու՞մ ես, թե քանի անգամ ասեցիր ''ես'', ''իմ'', ''ինձ'': Ես հոգնել եմ էս ամեն ինչից: Էդ ես եմ մենակ, որովհետև դու ինձ քո աշխարհ չես թողնում:
ԱԴԱՄ - Սովորացրու՛ ինձ ուրեմն: Սովորացրու՛ ինձ ապրել:
ԱՆՆԱ - Կներես, չեմ կարա: Ինձ ա պետք մեկը, որ ինձ ապրել սովորացնի:
Մայքլը մոտիկանում է անկողնուն ու ձեռքը դնում Աննայի ուսին:
ԱԴԱՄ - Էդ բոլորը պատրվակներ են: Իրականում ստեղ երրորդ մարդ կա: Դուք ինձ խաբում եք: Դրա համար ես աչքերս կապել:
ԱՆՆԱ - Բա էլ ո՞նց ես ասում, որ ինձ սիրում ես, եթե վստահությունդ էդքան ա: Դե, հանի կապը, տես, կա՞ մարդ, թե չե:
Ադամը ձեռքը մոտեցնում է շղարշին, բայց հետո վախեցած հետ քաշում:
ԱԴԱՄ - Չե, կներես, հիմարություններ եմ ասում: Ստեղ բացի մեզնից ոչ մեկը չկա:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Հա, մենք իրան խաբում ենք, բայց ոչ մեկը դա էնքան չի ուզում, ինչքան ինքը: Որ ինքը չուզեր, մեր մոտ ոչ մի բան էլ չէր ստացվի:
ԱԴԱՄ, կողք նայելով - Ես կարամ քեզ կորցնեմ, բայց կմեռնեմ, եթե հավատս կորցնեմ քո նկատմամբ:
Աննան ու Մայքլը մոտենում են Ադամին ու ուղիղ իր քթի տակ համբուրվում:
ԱՆՆԱ, շատ սառը - Ես պետք ա գնամ: Մեզ պետք ա ժամանակավորապես բաժանվել, որ մտքռներս կարգի բերենք:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Տեսնես հասկանու՞մ ա, որ էլ հետ չեմ գա:
Աննան հագնվում է:
ԱԴԱՄ - Արի ձևացնենք, թե վաղը նորից հանդիպելու ենք:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Հասկանում ա:
ԱՆՆԱ, շատ սառը - Լավ, ոնց ասես: Վաղը 7-ին, Սարյանի արձանի մոտ: Կինո կգնանք:
Աննան ու Մայքլը իրար գրկած գնում են:
ԱԴԱՄ - Մի գնա: Խնդրում են:
Ադամը նորից պառկում է: Մարմինը ցնցվում է հեկեկոցից: Հետո նորից կծկվում է անկողնու եզրին:
Լույը մարում է:
Վերջ երկրորդ տեսարանի:
Активность мосска: скептическое
Թատերական բեմականացում երկու տեսարանով
Գործող անձինք.
Ադամ, 25-ից 28 տարեկան նիհար, բարձրահասակ երիտասրարդ
Աննա, 16-ից 20 տարեկան օրիորդ, նիհար, միջահասակ, Ադամի հարսնացուն, ուսանողուհի
Մայքլ, մոտավորապես Ադամի տարիքի երիտասարդ, ավելի խոշորամարմին: Նրա ներկայությունը զուտ սիմվոլիկ է:
Տեսարան 1, մութ սենյակ, աղոտ կարմիր լուսավորություն: Կենտրոնում՝ երկտեղանի անկողին, որի վրա պառկած են Ադամն ու Աննան, իսկ նրանց միջև՝ Մայքլը: Աննան գրկել է Մայքլին, իսկ Ադամը կծկվել է անկողնու ծայրին: Նրա աչքերը կապված են սև շղարշով: Անկողնու մոտ թափթփված են Աննայի ու Ադամի շորերը: Էկրանը ցույց է տալիս անկողինը խոշոր պլանով, վերևից: Ձայները հնչում են շշուկով, բայց անբնականորեն բարձր ու չոր:
Լռություն, որը չի խախտվում մոտ յոթ րոպե: Գործող անձինք չեն շարժվում:
ԱԴԱՄ - Դու քո երեսը հիշու՞մ ես:
Աննան գլուխը դնում է Մայքլի կրծքին, կարծես Ադամին նայելու համար, բայց աչքերը չի բացում:
ԱՆՆԱ - Ի՞նչ:
ԱԴԱՄ - Գիտե՞ս, Աննա, ես քո երեսը հիշում եմ. կարամ ցանկացած պահի փակեմ աչքերս ու պատկերացնեմ քեզ: Մեր բոլոր ծանոթների երեսներն էլ հիշում եմ: Բայց իմը չեմ հիշում: Այսինքն, ես գիտեմ, ինչ գույնի աչքեր ունեմ, ինչ գույնի մազեր, ինչ քիթ: Բայց հենց երեսը չեմ հիշում: Կարամ ժամերով նայեմ հայելուն, բայց հենց դադարեցնեմ, պատկերը փախնում ա:
Աննան մեջքով շուռ է գալիս դեպի պատը, պինդ փաթաթվում վերմակի մեջ:
ԱՆՆԱ - Լսի, դա իհարկե շատ լավ ա, բայց ես վաղը առավոտը շուտ դասի եմ: Համ էլ, չեմ հասկանում, ինչի մասին ես խոսում:
ԱԴԱՄ - Էն մասին, որ եթե ինքս ինձ հանդիպեմ փողոցում, կարող ա չճանաչեմ: Փախած ա:
Աննան վերմակը անփույթ շարժումով վրայից շպրտում է վերմակը: Մայքլը հանգիստ վեր է կենում անկողնուց ու հեռանում տեսադաշտից: Ադամը ծածկում է Աննային ու համբուրում մազերը:
ԱԴԱՄ - Ես քեզ սիրում եմ, ջան:
Լույը դանդաղ մարում է: Եվս յոթ րոպե լռություն:
Վերջ առաջին տեսարանի:
Տեսարան 2, նույն տեղը, Ադամը պառկած է մեջքի վրա, Աննան ծալապատիկ նստած է նրա ոտքերի մոտ: Կարմիր լուսավորությունը չկա, դրա փոխարեն Աննայի վրա է ընկնում լպիտակ լույսի կուրացուցիչ վառ փունջ: Աննան այն փոքրիկ հայելու միջոցով ուղղում է Ադամի աչքերի մեջ, որոնք դեռ կապված են: Ադամը արթնանում է, արմունկով ծածկում աչքերը: Աննան ծիծաղում է:
ԱՆՆԱ - Սիրում եմ նայել, թե ոնց ես քնում:
Ադամը բարձը հարմարեցնում է մեջքի տակ ու նստում:
ԱԴԱՄ - Բա դասե՞րդ: Ախր ուշացել ես:
ԱՆՆԱ - Գրողի ծոցը դասերը: Էսոր չեմ գնա:
Աննան կողք է դնում հայելին, չորեքթաթ մոտենում Ադամին ու համբուրում շրթունքները: Հետո հետ է գնում իր տեղը ու նորից ծալապատիկ նստում:
ԱՆՆԱ - Ինչի՞ ես տխուր:
Ադամը լռում է:
ԱՆՆԱ - Ասա, էլի, ի՞նչ ա եղել: Լսի, կներես գիշերվա համար, ես քնած էի:
ԱԴԱՄ - Չե, պրոբլեմը դրանում չի, պրոբլեմը ընդհանրապես քո մեջ չի:
ԱՆՆԱ - Իսկ ինչի՞ մեջ ա:
ԱԴԱՄ - Դե, օրինակ, ես երեկ պարզեցի, որ կարմիրի ու կապույտի միջև միակ էական տարբերությունը էն ա, որ մեկի անունը կարմիր ա, իսկ մյուսինը՝ կապույտ:
ԱՆՆԱ - Իսկ էլ ինչի՞ մեջ պիտի լիներ տարբերությունը:
ԱԴԱՄ - Դե, առաջ ես գիտեի, թե նրա մեջ ա, որ մեկը կարմիր ա, իսկ մյուսը՝ կանաչ: Նույն ձևի էլ մարդկանց առումով: Հասկացա, որ իրանց իննսունինն ու ինը տոկոսը նույնն են:
ԱՆՆԱ - Բայց դու՛, դու ուրի՛շ ես:
ԱԴԱՄ - Չե, Աննա, ես էլ եմ նույնը: Բոլորը դատարկ ու անիմաստ են, բայց նույն չափով, ինչ ես:
ԱՆՆԱ - Որ տենց ես խոսում, ինձ թվում ա, թե իզուր եմ ապրում: Ես է՞լ եմ տենց:
ԱԴԱՄ - Չե, դու ուրիշ ես:
ԱԴԱՄ, կողք նայելով - Ես ստիպված եմ խաբել համ իրան, համ ինքս ինձ: Ախր սա իմ ամենամեծ վախն ա:
ԱԴԱՄ - Վերջի երեք ամիսը ոնց որ անդունդի մեջ ընկնեմ: Ասում ես, ինքս իմ մե՞ջ պատճառ ման գամ: Էդ նույնն ա, ինչ փորձեմ փախնել նույն դռնով, որ ինձ հետ միասին ընկնում ա: Ես մենակ եմ: Չգիտեմ, ում հետ ես դու, բայց ոչ իմ:
ԱՆՆԱ - Լսի, զգու՞մ ես, թե քանի անգամ ասեցիր ''ես'', ''իմ'', ''ինձ'': Ես հոգնել եմ էս ամեն ինչից: Էդ ես եմ մենակ, որովհետև դու ինձ քո աշխարհ չես թողնում:
ԱԴԱՄ - Սովորացրու՛ ինձ ուրեմն: Սովորացրու՛ ինձ ապրել:
ԱՆՆԱ - Կներես, չեմ կարա: Ինձ ա պետք մեկը, որ ինձ ապրել սովորացնի:
Մայքլը մոտիկանում է անկողնուն ու ձեռքը դնում Աննայի ուսին:
ԱԴԱՄ - Էդ բոլորը պատրվակներ են: Իրականում ստեղ երրորդ մարդ կա: Դուք ինձ խաբում եք: Դրա համար ես աչքերս կապել:
ԱՆՆԱ - Բա էլ ո՞նց ես ասում, որ ինձ սիրում ես, եթե վստահությունդ էդքան ա: Դե, հանի կապը, տես, կա՞ մարդ, թե չե:
Ադամը ձեռքը մոտեցնում է շղարշին, բայց հետո վախեցած հետ քաշում:
ԱԴԱՄ - Չե, կներես, հիմարություններ եմ ասում: Ստեղ բացի մեզնից ոչ մեկը չկա:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Հա, մենք իրան խաբում ենք, բայց ոչ մեկը դա էնքան չի ուզում, ինչքան ինքը: Որ ինքը չուզեր, մեր մոտ ոչ մի բան էլ չէր ստացվի:
ԱԴԱՄ, կողք նայելով - Ես կարամ քեզ կորցնեմ, բայց կմեռնեմ, եթե հավատս կորցնեմ քո նկատմամբ:
Աննան ու Մայքլը մոտենում են Ադամին ու ուղիղ իր քթի տակ համբուրվում:
ԱՆՆԱ, շատ սառը - Ես պետք ա գնամ: Մեզ պետք ա ժամանակավորապես բաժանվել, որ մտքռներս կարգի բերենք:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Տեսնես հասկանու՞մ ա, որ էլ հետ չեմ գա:
Աննան հագնվում է:
ԱԴԱՄ - Արի ձևացնենք, թե վաղը նորից հանդիպելու ենք:
ԱՆՆԱ, կողք նայելով - Հասկանում ա:
ԱՆՆԱ, շատ սառը - Լավ, ոնց ասես: Վաղը 7-ին, Սարյանի արձանի մոտ: Կինո կգնանք:
Աննան ու Մայքլը իրար գրկած գնում են:
ԱԴԱՄ - Մի գնա: Խնդրում են:
Ադամը նորից պառկում է: Մարմինը ցնցվում է հեկեկոցից: Հետո նորից կծկվում է անկողնու եզրին:
Լույը մարում է:
Վերջ երկրորդ տեսարանի:
Активность мосска: скептическое
Среда, 27 Февраля 2008 г.
15:33 Следующий шаг по жизни
... который я почему-то откладывал.
Откопал из НеймсДейтабейс, постаю без редакции.
Сонышко!
Как ты, джан?
Слушь, как сделать анлок других мемберов?? Обязательно посылать 24 мейла??
Или есть более безболезненные методы??
Кстати, вот тебе лириксы The 69 Eyes "Gothic girl"...
you can see her whenever it rains
from rome to new orleans dancing
on the graves burden by the heart
she loves her sunglasses after
dark and every single day her little
life falls apart she's out to look so
macabre and alone she's close to
hook on her dying just like a gothic
girl lost in the darken world my lil'
gothic girl darkerside jewel are
your razor cuts for real - baby you
can see she's on her road to ruin
stigmata from crucifixion on her
pale white skin tribal pagan art she
loves her tattood egyptian mark
and every single day her love will
tear us apart
Гыы...Правда, холосая?)
И еще- при наличии времени можешь заглянуть в их официальный сайт 69eyes.poko.fi
Обожаю тебя, любимый. Ты такое чудо! Солнышко мое!! Мое все! Люблю, скучаю...
На всю вечность твоя Маша.
Оставляю без комментариев.
... И все же, неужели я единственный в мире человек, который имеет в виду то что говорит?
Время - странная штука. Столько о ней думал, что образ и реальный человек начали различаться даже внешне.
Вот. И то, что казалось трагичным, сейчас смотрится вполне банально.
В конце концов я не первый и не последний, прошедший по этому сценарию. Ее сценарию. А стоила ли она того? Наверное, да. Я не о чем не сожалею.
Я ее окончательно простил. Надеюсь, и она себя простит когда-нибудь. Простит ли меня- уже не важно. Она больше не часть моей жизни, а я - чужак ей.
У меня появилась девушка, очень хорошая. Я знаю что она тоже бросит меня когда-нибудь. Не из-за того, что она плохая либо изменчивая. Просто таков порядок вещей. Все либо женятся, либо расходятся.
Без излишней драматизации.
Спасибо тебе за все, что ты мне когда-то дала, и прости за все, чего не смог тебе дать я. Никто не виноват, мы такие, какие есть, и если не сошлись, то так оно и лучше. А насчет того, насколько честными методами это делалось и кто кому сколько изменял - все это уже не важно.
Прощай.
Скроблится: Клод Дебюсси
Активность мосска: никакое
Откопал из НеймсДейтабейс, постаю без редакции.
Сонышко!
Как ты, джан?Слушь, как сделать анлок других мемберов?? Обязательно посылать 24 мейла??
Или есть более безболезненные методы??Кстати, вот тебе лириксы The 69 Eyes "Gothic girl"...
you can see her whenever it rains
from rome to new orleans dancing
on the graves burden by the heart
she loves her sunglasses after
dark and every single day her little
life falls apart she's out to look so
macabre and alone she's close to
hook on her dying just like a gothic
girl lost in the darken world my lil'
gothic girl darkerside jewel are
your razor cuts for real - baby you
can see she's on her road to ruin
stigmata from crucifixion on her
pale white skin tribal pagan art she
loves her tattood egyptian mark
and every single day her love will
tear us apart
Гыы
...Правда, холосая?)И еще- при наличии времени можешь заглянуть в их официальный сайт 69eyes.poko.fi
Обожаю тебя, любимый. Ты такое чудо!
Солнышко мое!! Мое все! Люблю, скучаю... На всю вечность твоя Маша.
Оставляю без комментариев.
... И все же, неужели я единственный в мире человек, который имеет в виду то что говорит?
Время - странная штука. Столько о ней думал, что образ и реальный человек начали различаться даже внешне.
Вот. И то, что казалось трагичным, сейчас смотрится вполне банально.
В конце концов я не первый и не последний, прошедший по этому сценарию. Ее сценарию. А стоила ли она того? Наверное, да. Я не о чем не сожалею.
Я ее окончательно простил. Надеюсь, и она себя простит когда-нибудь. Простит ли меня- уже не важно. Она больше не часть моей жизни, а я - чужак ей.
У меня появилась девушка, очень хорошая. Я знаю что она тоже бросит меня когда-нибудь. Не из-за того, что она плохая либо изменчивая. Просто таков порядок вещей. Все либо женятся, либо расходятся.
Без излишней драматизации.
Спасибо тебе за все, что ты мне когда-то дала, и прости за все, чего не смог тебе дать я. Никто не виноват, мы такие, какие есть, и если не сошлись, то так оно и лучше. А насчет того, насколько честными методами это делалось и кто кому сколько изменял - все это уже не важно.
Прощай.
Скроблится: Клод Дебюсси
Активность мосска: никакое
Суббота, 27 Октября 2007 г.
18:43 Из детских сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Нервных клеток [1]
15:22 Один день из жизни ЭМО
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...
Скроблится: Anathema-Are You There?
Активность мосска: пьяное
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...
Скроблится: Anathema-Are You There?
Активность мосска: пьяное
15:06 Анекдоты про гитаристов
Анекдоты про гитаристов
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
***
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
***
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
***
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
***
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
***
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
***
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
***
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
***
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
***
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
***
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
***
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
***
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
***
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
***
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
***
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
***
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
***
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
***
Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
***
Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
***
Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
***
Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон
***
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
***
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
***
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
***
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....
***
Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
***
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
***
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.
***
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Скроблится: Radiohead-Fake Plastic Trees
Активность мосска: пьяное
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
***
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
***
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
***
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
***
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
***
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
***
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
***
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
***
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***
Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
***
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
***
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
***
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
***
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
***
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
***
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
***
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
***
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
***
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
***
Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
***
Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
***
Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
***
Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон
***
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
***
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
***
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
***
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....
***
Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
***
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
***
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.
***
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Скроблится: Radiohead-Fake Plastic Trees
Активность мосска: пьяное
О чем это я: [ XO ]
[ За Сотону! ]
Не устаю писать про Ирландку;)
[Print]
Theya Veycruft