У ноута неудобный порт для сетевого шнура, постоянно вылетает.
Я такой думаю - ну ок, куплю роутер, воткну шнур туда и не буду париться.
А временно - примотал этот шнур к ноуту скотчем. Всё равно я ноут из дома не забираю.

Сейчас сижу и думаю, нуачо, удобно, элегантно, практично, сердито. Сдался мне етот роутер. Наверное так и оставлю теперь, бгг.

Ок, если не получается, тогда будь собой.

Слабак.

Когда разработчик фермы рассказывает как сделать WoW.

Ещё прекраснее - когда тоже самое рассказывает, блогер, журналист и ютуб рецензент. Простите.

Захожу к Clash of Clans

Там сразу такая надпись: "Здравствуйте. пока вас не было, ваш огород разграбили"
И единственная кнопка: "Окей"

ОКЕЙ

"Отвержение социума в сочетании с моральной травмой создаёт неуверенность и отвращение к себе, что так необходимо сценаристу ситкомов, чтобы знать «где смешно?»."

"Не бойтесь экспериментировать с бедностью, выедающую душу. Вы окажетесь впереди, когда придёт время для тёплого семейного ситкома, потому что Вы уже знаете какого это – наслаждаться изумительным супом из кетчупа.

Не стесняйтесь обращаться в изношенную учебную больницу с язвой толстой кишки. Работа с ситкомами будет проще для того, кто делал колоноскопию без анестезии на глазах у двадцати хихикающих студентов-медиков.

Вступите в религиозный культ. Любой культ подойдёт. Просто убедитесь, что Вам обещают то, в чём Вы отчаянно нуждаетесь: власть над людьми и вещами. Когда по истечению лет и тысячей долларов у Вас до сих пор не будет власти над Вашей язвой толстой кишки, станьте продавцом и ходите по домам, в надежде, что сможете продать все культовые принадлежности.

Входите в любую открытую дверь. Не имеет значения, хотите Вы или нет. Кто-то хочет, чтобы Вы написали дерьмовые субботние мультики, чтобы продать кучу дерьмовых игрушек? Какое Вам дело? Вы оставили последний клочок собственного достоинства в учебной больнице. И у Ваших детей до сих пор нет медицинской страховки. Напишите этот чёртов сценарий и посмотрите, сработает ли он. Если нет, то напишите ещё как можно больше до того, как они узнают, что Вы не имеете никакого понятия о том, что делаете."

"Теперь, когда Вы вцепились зубами и ногтями в какую-то стабильную, хорошо оплачиваемую работу, пассивно наблюдайте, как Ваша жена покупает новый дом. Ничто так не убеждает в том, что Вы никогда не сможете бросить работу, которая уже убивает Вас, как огромная ипотека.

Не нужно почивать на лаврах. В движущуюся мишень труднее попасть. Когда ограниченные гении анимации уходят домой ночью, Вы оставайтесь и пишите ситком и драму. И не важно, что Ваша следующая работа заключается в написании: «Эй, кто из Вас детишек, засунет курицу мне в штаны?» или «Мы выловили его в Ист-Ривер. Джон, дважды простреленное основание черепа, калибр небольшой, скорее всего 22-ой». Ваша цель — ухватиться за первую попавшуюся открытую дверь, где есть страховка и достаточно солидности, чтобы доказать этим тупоголовым из школы, насколько они ошибались."

"Теперь, когда у Вас есть работа – проще получить агента. Эти козлы даже не посмотрят в Вашу сторону, когда Вы безработные. В любом случае найдите агента и не важно, какого. Для простоты выберите того, кто первый скажет что любит, как Вы пишите. Не важно, врёт он или нет. Вы его скоро уволите."

"Пейте больше. Вы теперь можете позволить себе хороший алкоголь."

"Обратите внимание, что другие авторы продвинулись по пищевой цепи дальше и впадайте в отчаяние. Это возможность попросить повышение. Получите повышение. Какого черта, попросите ещё раз. Получите. Поднимитесь от штатного сценариста до руководящего продюсера за два с половиной года, потому что Вы мазохист, а все остальные уволились."

"Бросьте пить. Почти на весь день."

"Затем, когда Вы уже на волоске от того, чтобы бросить всё это дело, напишите сценарий с Вашим старым другом. Не потому что он Вам нравится. Он никому не нравится. Напишите, потому что у него двое детей, проблемы с зубами, которые пугают даже Британцев, и если он не напишет что-то быстро, то потеряет страховку, а Вы уже немного знаете какого это." (с)

Русалочка - изначально была письмом Ганса Христиана Андерсена своему любовнику - Эдварду Колину.
И, собственно, под самой русалочкой изначально подразумевался Колин, который, по мнению Андерсена, был не создан для брака с другим человеком. (Колин как раз женился, и Андерсен таким образом пытался его остановить.)

Спокойной ночи, детишки.

- Дорогой Ватсон, смните пароль для айпада, а то старый у вас прямо на экране написан.
- Как написан?
- Овсянкой, сэр.

О, а этот замок явно девочка строила. Смотрите - грядки высажены, цветочки, огорожены заборчиком, а пушек охранных вообще нет.

Короче:
Сжечь всё!

Вся лента такая

- Сэр, они расстреливают невиновных!
- А кого ещё им расстреливать? Виноваты они сами. Им друг в друга стрелять?

что ты не заметил ничего странного, даже когда мобильный банк начал обращаться к тебе по имени Алибабай Махмудиджабович?

- У меня есть семья, деньги, карьера, перспективы.
- Зато у меня есть халк!
- И это печально.
- Вообще, да(

Захожу в Playstatin store в раздел "эксклюзивы". Думаю, ёмаё, что ж у вас там вообще такое.
А там на первом месте "эксклюзивная музыкальная тема для Stree Fighter 5".
Ну даа. Эксклюзивная надпись на заборе, эксклюзивная ачивка, эксклювиная строчка в описании. Бида пичаль, пичаль бида.